我的钕神会发光
1. 孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说：“因为这是精神小火 ”
2.高中时数学老师特别漂亮 还特别厉害，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后她每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。”
3.两公婆回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命。”
4.小明：我小时候长得白白净净的，我妈妈还把我的头髮烫起来，所以大家都以为我是小女孩。小红：那你一定很受困扰吧？小明：是啊，就连老师也以为我是女孩子，还让我坐在女生那一排，后来我的母亲就把我的头发剪掉，让我恢复男儿身。小红：哈哈，那老师一定会大吃一惊吧？小明：不，最吃惊的是每天等我上学，帮我拿书包的那位男同学。
5. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！
6.一位女经理准备给领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！那天晚上，她没睡好，领导更没睡好……
7. 一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人
8.“我要当上海贼王！”
“.......上海警察很厉害的。”
约束001
- 表弟是8岁正太，前年他家组成了一个再婚家庭。 他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。 昨天他的同学问他：那个阿姨是你什么人呀？ 他说：是住在一起的室友……
- 一居民楼发生火灾，消防官兵问一刚被救出来的男子：你家里还有人吗？ 男子：还有，我老婆还在里面！ 话音刚落，消防官兵就立马冲了进去。 男子在后面紧张地喊：实在救不出来就算了，大不了我淘宝再买一个。
![]()
- 说话我们初三时候有个哥们特别能闹，每天晚上背个书包去上网吧，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……包里面的几本书根本就没拿出来过，有一次我们就偷偷的把他的书换成了砖，结果这货愣是背了一个星期的砖......有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货翻书包找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，吓得那老师急往后退，嘴里说到：你……你想干什么……
![]()
国庆去哥们儿家玩儿，去时给他爸带了一箱螃蟹，哥们儿的爸爸晚上清蒸螃蟹的时候说，就这么大个头儿的河蟹在我们这儿是没人吃的。听到这我心想现在农村也都富了.......是不是螃蟹个头小了些啊，结果他爸又补了一句，根本就吃不起啊.......
![]()
- 某天上语文课，讲诗歌鉴赏。 老师问：“菊花什么时候开？”， 一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。 至今无法忘记老师看他的表情……
![]()
- 有天男友问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨！”
![]()
以上文章内部分图片来源网上，如侵权联系删除。
以上文章内部分图片来源网上，如侵权联系删除。 TC樱椛道
我就说说我最近看到的吧。
《惊雷》
惊雷这通天修为天塌地陷我紫金锤紫电说玄真火焰九天悬剑惊天变乌云我驰骋沙场
不知道你们有没有看到过这句话。其实最开始就是一个学生上课老师读互相交流文学，慢慢就变成了学生演示喊麦。。。
咳咳，还是看看人家分享的吧。我懂得梗感觉不算段子。
我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏。。
陪女友逛商场，女友喜欢上一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下吗？” 我兴奋地疯狂的点头，于是女友翻开新裤子的吊牌，上面印着：售价2888
今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”——其实他昨天才开门复工。。。。
![]()
.陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：“这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！！”
和老公出去吃饭，没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公，老公心领神会，立刻给我一个公主抱……在众人羡慕嫉妒恨得眼神中，老公用力一跳……我俩都掉沟里了！
小时候常常去一个小伙伴家写作业，他经常忘带钥匙而跑到隔壁邻居家，问那家男主人要备用钥匙来开门。本来以为这是邻里之间的互助行为。没料到我听到小伙伴呼唤那人为王叔叔，还以为会有什么狗血剧情，结果什么也没有发生，就是一般的邻里互助。上个月我还参加了小伙伴他妹跟王叔叔的婚礼。
![]()
今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
一哥们在家里找开锁公司开保险柜，来了三家没开开，最后一家小伙子当着这仨同行的面，三下五除二把保险柜开开了，里边有好多美金，这小伙子大摇大摆走了。后来经查证找开锁公司这哥们是一小偷......给开锁这小伙子回家结婚去了浑然不知刑警正在找他而且把他的开锁公司注销了......
通过半年的努力，女友终于答应和我处朋友，一天，女朋友带来了个小瓶， 说以后要宠她， 不要惹她生气， 她每哭一次就往瓶子里滴几滴水， 如果瓶子满了就说明她的心也就死了。 前几天我往里面加了两勺水， 被她发现了......————人生很短，偏要走捷径
小朋友，你是否有很多问号？
![]()
妈，头发扎的有点紧！
![]()
- 完毕！拜拜
搞笑太上皇
1、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：老师，我奶奶今天过世了！然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。
2、有个萝莉妹子非要加好友，说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。 内心激动啊，果断开撩，热火朝天的斗了两个小时的图，我开始打字，妹子问：你没表情包了？我说用完了，她回了句：那我去偷别人的了，拜！然后就拉黑了……
3、高中的时候，哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，过去问你叫什么，几班的。哥们淡定的又抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留下教导主任呆立在风中。然后教导主任查视频找出了他，把他叫出来说：你知道我叫什么不？我叫打的狠！
我的钕神会发光
1.今天早上一出门[憨笑]邻居大娘问我：孩子啊，七夕情人节是不是一个人过了？.. .. .. 我说：大娘，您能不能不闹？.. .. .. 你知道有多少人追我不.. .. .. 我还自己过，我都一天分几批过！大娘说：孩子，大娘就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！.. .. .. .. .. .. [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
2.邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：“你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：“长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……
3.有一年我回家，我爸拉着我说：你妈今天大发雷霆，原因是在你房间里找到一包烟，那包烟是我藏的，你要是出卖我你就永远别想得到你的山地车！然后我被我爸妈一顿毒打，硬是没有翻供！那年我16岁，第一次知道了忍辱负重！
4.有个男的总想要一个男孩，又怕村里超生罚款，于是，他老婆只要生女婴，他就到河边把婴儿悄悄溺死，先后一共三个。后来，他老婆终于生了个男 婴。男孩长大了，总说自己有三个姐姐。过年时，男人给了小孩三块糖，小男孩说：三个姐姐每人一颗。小男孩把手张开。一块糖不见了，两块糖不见了，三块糖 不见了…
5.同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”
6.我爸妈商量着要去凤凰古城旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:你得上班哪有时间。我:我可以调休的。我妈:你还是以后和你的朋友一起去吧。我:不嘛，我想和我的父母一起去。我妈一拍桌子大声道:难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！
