紅領巾--1
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 外賣小哥也挺有趣的
- 棋逢對手了這是！
- 我也有這個夢想，就是不知道能不能實現
- 鋼鐵直男的聊天記錄
- 老師，我們都是有鳥的…
- 大家果然都是目標一致的
- 這麻醉師好可愛的感覺，哈哈哈
- 這就是買了佛冷的由來？
- 拼多多讓你體會中國漢字的博大精深
贈人玫瑰，手留餘香。快樂提示您，點贊關注哦⊙∀⊙！
歡樂之驛站
1、 男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你。。。”
我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了。。。” 2、兒子對父說：現在社會都是以(衣)貌取人。 父不信，遂打賭。父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。兒子對服務生說：“給那角落裡的老頭上好酒好萊，我買單”。服務生不解？問“為什麼呢”？兒子說：“那老頭的兒媳婦是我的相好”。服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：“他和你兒媳相好，你不揍他”？父笑著說：“他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經好了幾十年了”!服務生當場暈倒……
鬥神不敢當
1.“你希望找個什麼樣的女朋友呀？”“我希望找一個。。。嗯。。。售後服務好點的女朋友！”
2.我有個朋友，他初中的時候學校附近有很多強搶自行車的小混混，他比較瘦弱，平時看到都是敢怒不敢言。有一天放學他騎車回家被人從後面拉住，一看是一個比他矮半個頭的瘦弱小混混要搶車，他果斷放膽吼道“放開我！”剛喊完看到人家腰間別著把匕首，於是他繼續怒吼“放開我讓我下車！”
3.關於小彩旗轉了多少圈，爸爸們的反應。郭濤：作為一個純爺們，不應該去管這些。張亮：我也不知道轉轉轉轉了多少圈。林志穎：哇塞，轉這麼多圈超酷的。田亮：轉那麼多圈會不會有很多灰塵？要趕快洗澡。王嶽倫：哈哈哈哈哈哈哈。
4.“你那個朋友好娘。。。”“哦，沒事，等他娶了媳婦就好了”“為啥？”“娶了媳婦忘了娘啊”
幽默段子帝
嗨，大家好，這裡是啊勇生活行，每天分享一點快樂給你，希望你開心快樂每一天，記得點贊、關注一下喲！
下面給大家分享幾個不錯的笑話段子，希望你開心一笑。
1、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填庸的和老公說：“走爸爸，媽媽不讓你睡她床，我帶你去小姨床上睡！”
2、有一次去小商店買水，給了收銀員10塊，讓她給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊，卻只給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
3、老婆說，她的一個朋友有強迫症，下樓了越想越不對勁，覺得電風扇沒關，上樓檢查一下。再下來又覺得門沒鎖，又回去檢查一遍。她說：“其實我也有點強迫症，只是沒有那麼嚴重。”我說：“是的，一般你都是讓我回去檢查一遍。”
4、在姥姥家一段時間了，上房頂時看到碩大的雞籠裡只有一隻雞，就問我媽：“為什麼這個雞籠這麼大，籠子裡只有一隻雞？”媽：“這個雞籠裡原先有六隻雞，後來~~~~~~”我：“後來怎麼樣了啦？”媽：“後來我們來了這，來了五天。”
啊勇生活行
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
......
●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐
一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！
●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.
搞笑君山藥
今天給大家分享幾個非常有趣的笑話，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
1、看到一個視頻
如果老闆打了你一巴掌，你會怎麼做？
俄羅斯員工，反手就給老闆一巴掌
美國員工，叫來了自己的律師
英國員工，直接報警
日本員工，頭一點:嘿
中國員工，老鐵雙擊666
……
這個時代，太魔幻了
2、小的時候，沒有什麼玩具。無聊的時候，只有騎著家裡的二八槓自行車到處遛彎，有一天領居家出門辦點事，把他的小孩留在我們家照看，我媽媽礙於面子就答應了，小孩子頑皮的很，到處亂跑。媽媽被熊孩子折騰的實在忍無可忍，讓我騎著二八槓帶他出去玩。小傢伙對新鮮事物很好奇，我在他放在後座上竟然沒有亂動，我一隻腳踩著蹬子一腳在地上助跑，感覺差不多了一個掃堂腿帥氣的兩腳歸位蹬了起來。到了地方我下來的時候發現車坐上熊孩子不見了，把我急壞了，肯定趁我騎車的時候偷偷跑了，這回家可怎麼交代，沒辦法只能找啊，找到傍晚仍然沒有，只能硬著頭皮回家。到了家中我媽跟鄰居早早在門口等著我，我媽倒是沒說什麼，鄰居看見我就說，你蹬車就蹬車你伸什麼腿，你伸腿就伸腿吧把我孩子踹下去幾個意思，你騎車不考慮後邊的人？我急忙問（那孩子呢）剛說完熊孩子從我家出來看到我說（哥哥，下次騎車不用使那麼大勁）看到少了幾顆牙齒的熊孩子，我心裡石頭落了地，他媽媽再說什麼我也聽著。從那以後熊孩子只要見我騎車向他走來，他就會一路60邁，心情是自由自在的跑起來……
只為逗你一樂
1.經常去一家麵館吃飯，昨天照常吃過飯站起身付錢，平常都是老闆娘收錢。我喊了句：老闆娘多少錢？老闆在廚房拎個大勺回道：吃麵可以，老闆娘不賣。我當時愣了三秒鐘，反應過來笑噴了……
2.某天和一個戰友去市裡玩，想去一個地方但不知道路咋走。此時正好有一個警察在路口，戰友于是跑過去，敬了個禮，說：警察叔叔你好，我是……解放軍叔叔……請問XX路咋走？說完後，我和警察叔叔都懵了！
3.體育課老師讓同學跑五圈，一名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是隻要跑三圈？老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給你的……
4.男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。男：那後來你怎麼結婚了。女：因為我嫁給了一個醫生。
5.我小時候特別特別的皮，又愛哭，終於我的孩子也到了貓見貓嫌，狗見狗厭的年紀了。有天實在受不了了，打電話給我媽訴苦，如泣如訴地說了半小時，我媽就說了一句：你也有今天啊！就把電話掛了……
6.一人接到個電影角色邀請，演霍元甲，但要減肥，因為導演說是演瘦霍元甲。後來才知道是演“售貨員甲”。
7.上大學時，老爸強烈反對我談戀愛。有次老爸來看我，下午老爸陪我去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了我一直暗戀的學長，我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷的看我！老爸似乎察覺到了，突然擁著我肩膀大聲說道：寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什麼就隨便買……呵呵……老爹，以後我嫁不出去，你養我一輩子啊！
8.一俊男路遇一醜女，得瑟的問道：你摸過男人的臉嗎？醜女：沒！俊男：想摸嗎，想摸的話我可以讓你摸一下。話語剛落，醜女便狠狠地一巴掌打了過去，並閒著說道：帥哥你真好，說完轉身就走了。
9.陪女朋友去婚紗店試伴娘服。旁邊一對新人也在試，新娘看中了一款婚紗在跟老闆還價，說了好多，新娘突然冒出一句：老闆，你便宜點嗎，我下次還來你這兒租！坐在一旁喝茶的新郎噴了一地的茶水……
90後的阿龍vlog
小時候老農村，我和我表弟玩一個玩具不小心飛到了水田邊比我們略高一些的柏樹上，我和表弟使勁把柏樹壓彎，壓彎後我讓表弟把柏樹捉住，我拿玩具，我剛一放手，表弟一個人太輕壓不住緊接著他就像石頭一樣被柏樹彈到了田中間！那時候感覺真的好傻
大笑天下
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題 ，現在讓我們一起探討一下。
第一個，之前網上看到覺得很好笑:晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了.
第二個，真實事件，跟我同事上班高峰擠公交，有一次同事被擠的不行，她直接車上大喊，再擠就要擠懷孕了，當時就把我逗樂了,類似的還有:再擠就要擠流產了。。。
第三個，湯姆：喂！我聽說你的弟弟昨天受傷了，真的很遺憾哦。可是你能不能告訴我，他是怎麼受傷的嗎？
傑米：昨天我和他在二樓窗口比賽——看誰把身子往窗口伸的足夠長。結果他贏了……
第四個，週末的時候我們幾個朋友在球場上打籃球，一朋友中暑昏了過去，大家都很著急趕緊把他送到醫院，醒來後，我們假裝很悲傷的樣子告訴他：“醫生說，你時間不多了，有什麼遺言，你告訴我們！”說完我們哭成一遍。朋友躺在床上懵逼了，想了半天：“能不能給我換一個醫生試試，我總感覺我能活~~”
第五個，有一次我跟我朋友坐公交車，我們坐在司機後面那兩個高位置上，下面就坐了一個小姑涼，突然我朋友想吐口水，剛好旁邊有一個窗子，我朋友就打開窗準備吐到外面去，可誰知道，車開的比較快，外面的風也很大，剛一吐出去就被風吹了回來，剛剛好吹到了後面坐著的小姑涼臉上，(你們想想那個場景）我當時就凌亂了，我就下定決心，這朋友我不認識。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的 這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題 的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天， 家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
湯姆愛搞笑
1你不懂，頭盔這東西，越貴越安全。 有人開摩托車時速兩百公里發生交通事故，就因為帶了個意大利原裝的碳纖頭盔，頭部一點事兒都沒有。就連臉上都沒有一點傷痕――殯儀館的人說！
1週末的時候我們幾個朋友在球場上打籃球，一朋友中暑昏了過去，大家都很著急趕緊把他送到醫院，醒來後，我們假裝很悲傷的樣子告訴他：“醫生說，你時間不多了，有什麼遺言，你告訴我們！”說完我們哭成一遍。朋友躺在床上懵逼了，想了半天：“能不能給我換一個醫生試試，我總感覺我能活~~”
2在機場，有個女孩對著登機口，跪在地上大哭：“你為了出國就可以這樣拋棄我嗎？最後一面都不見我，偷偷溜走。有本事你走了就不要後悔！”這時，一名工作人員過來，把這女孩扶起來，體貼地對她說：“美女，對不起，這是國內航班，你可能哭錯口兒了吧！”
3醫生：你這個x光片顯示你身上有五處骨折啊病人：那醫生你一定要給我看好呀！ 醫生：放心，我已經給你p好了！
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