红领巾--1
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 外卖小哥也挺有趣的
- 棋逢对手了这是！
- 我也有这个梦想，就是不知道能不能实现
- 钢铁直男的聊天记录
- 老师，我们都是有鸟的…
- 大家果然都是目标一致的
- 这麻醉师好可爱的感觉，哈哈哈
- 这就是买了佛冷的由来？
- 拼多多让你体会中国汉字的博大精深
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
欢乐之驿站
1、 男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。” 2、儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。 父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!服务生当场晕倒……
斗神不敢当
1.“你希望找个什么样的女朋友呀？”“我希望找一个。。。嗯。。。售后服务好点的女朋友！”
2.我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。有一天放学他骑车回家被人从后面拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！”刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼“放开我让我下车！”
3.关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应。郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。张亮：我也不知道转转转转了多少圈。林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。
4.“你那个朋友好娘。。。”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
幽默段子帝
嗨，大家好，这里是啊勇生活行，每天分享一点快乐给你，希望你开心快乐每一天，记得点赞、关注一下哟！
下面给大家分享几个不错的笑话段子，希望你开心一笑。
1、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填庸的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”
2、有一次去小商店买水，给了收银员10块，让她给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块，却只给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
3、老婆说，她的一个朋友有强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。她说：“其实我也有点强迫症，只是没有那么严重。”我说：“是的，一般你都是让我回去检查一遍。”
4、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到硕大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“为什么这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼里原先有六只鸡，后来~~~~~~”我：“后来怎么样了啦？”妈：“后来我们来了这，来了五天。”
啊勇生活行
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼****呢。我到现在有时候想起这事还****不住捶自己两下！！！！
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
搞笑君山药
今天给大家分享几个非常有趣的笑话，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1、看到一个视频
如果老板打了你一巴掌，你会怎么做？
俄罗斯员工，反手就给老板一巴掌
美国员工，叫来了自己的律师
英国员工，直接报警
日本员工，头一点:嘿
中国员工，老铁双击666
……
这个时代，太魔幻了
2、小的时候，没有什么玩具。无聊的时候，只有骑着家里的二八杠自行车到处遛弯，有一天领居家出门办点事，把他的小孩留在我们家照看，我妈妈碍于面子就答应了，小孩子顽皮的很，到处乱跑。妈妈被熊孩子折腾的实在忍无可忍，让我骑着二八杠带他出去玩。小家伙对新鲜事物很好奇，我在他放在后座上竟然没有乱动，我一只脚踩着蹬子一脚在地上助跑，感觉差不多了一个扫堂腿帅气的两脚归位蹬了起来。到了地方我下来的时候发现车坐上熊孩子不见了，把我急坏了，肯定趁我骑车的时候偷偷跑了，这回家可怎么交代，没办法只能找啊，找到傍晚仍然没有，只能硬着头皮回家。到了家中我妈跟邻居早早在门口等着我，我妈倒是没说什么，邻居看见我就说，你蹬车就蹬车你伸什么腿，你伸腿就伸腿吧把我孩子踹下去几个意思，你骑车不考虑后边的人？我急忙问（那孩子呢）刚说完熊孩子从我家出来看到我说（哥哥，下次骑车不用使那么大劲）看到少了几颗牙齿的熊孩子，我心里石头落了地，他妈妈再说什么我也听着。从那以后熊孩子只要见我骑车向他走来，他就会一路60迈，心情是自由自在的跑起来……
只為逗你一乐
1.经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱，平常都是老板娘收钱。我喊了句：老板娘多少钱？老板在厨房拎个大勺回道：吃面可以，老板娘不卖。我当时愣了三秒钟，反应过来笑喷了……
2.某天和一个战友去市里玩，想去一个地方但不知道路咋走。此时正好有一个警察在路口，战友于是跑过去，敬了个礼，说：警察叔叔你好，我是……解放军叔叔……请问XX路咋走？说完后，我和警察叔叔都懵了！
3.体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
4.男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。男：那后来你怎么结婚了。女：因为我嫁给了一个医生。
5.我小时候特别特别的皮，又爱哭，终于我的孩子也到了猫见猫嫌，狗见狗厌的年纪了。有天实在受不了了，打电话给我妈诉苦，如泣如诉地说了半小时，我妈就说了一句：你也有今天啊！就把电话挂了……
6.一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。
7.上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……呵呵……老爹，以后我嫁不出去，你养我一辈子啊！
8.一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：你摸过男人的脸吗？丑女：没！俊男：想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去，并闲着说道：帅哥你真好，说完转身就走了。
9.陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点吗，我下次还来你这儿租！坐在一旁喝茶的新郎喷了一地的茶水……
90后的阿龙vlog
小时候老农村，我和我表弟玩一个玩具不小心飞到了水田边比我们略高一些的柏树上，我和表弟使劲把柏树压弯，压弯后我让表弟把柏树捉住，我拿玩具，我刚一放手，表弟一个人太轻压不住紧接着他就像石头一样被柏树弹到了田中间！那时候感觉真的好傻
大笑天下
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题 ，现在让我们一起探讨一下。
第一个，之前网上看到觉得很好笑:晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了.
第二个，真实事件，跟我同事上班高峰挤公交，有一次同事被挤的不行，她直接车上大喊，再挤就要挤怀孕了，当时就把我逗乐了,类似的还有:再挤就要挤流产了。。。
第三个，汤姆：喂！我听说你的弟弟昨天受伤了，真的很遗憾哦。可是你能不能告诉我，他是怎么受伤的吗？
杰米：昨天我和他在二楼窗口比赛——看谁把身子往窗口伸的足够长。结果他赢了……
第四个，周末的时候我们几个朋友在球场上打篮球，一朋友中暑昏了过去，大家都很着急赶紧把他送到医院，醒来后，我们假装很悲伤的样子告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言，你告诉我们！”说完我们哭成一遍。朋友躺在床上懵逼了，想了半天：“能不能给我换一个医生试试，我总感觉我能活~~”
第五个，有一次我跟我朋友坐公交车，我们坐在司机后面那两个高位置上，下面就坐了一个小姑凉，突然我朋友想吐口水，刚好旁边有一个窗子，我朋友就打开窗准备吐到外面去，可谁知道，车开的比较快，外面的风也很大，刚一吐出去就被风吹了回来，刚刚好吹到了后面坐着的小姑凉脸上，(你们想想那个场景）我当时就凌乱了，我就下定决心，这朋友我不认识。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的 这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题 的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天， 家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
汤姆爱搞笑
1你不懂，头盔这东西，越贵越安全。 有人开摩托车时速两百公里发生交通事故，就因为带了个意大利原装的碳纤头盔，头部一点事儿都没有。就连脸上都没有一点伤痕――殡仪馆的人说！
1周末的时候我们几个朋友在球场上打篮球，一朋友中暑昏了过去，大家都很着急赶紧把他送到医院，醒来后，我们假装很悲伤的样子告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言，你告诉我们！”说完我们哭成一遍。朋友躺在床上懵逼了，想了半天：“能不能给我换一个医生试试，我总感觉我能活~~”
2在机场，有个女孩对着登机口，跪在地上大哭：“你为了出国就可以这样抛弃我吗？最后一面都不见我，偷偷溜走。有本事你走了就不要后悔！”这时，一名工作人员过来，把这女孩扶起来，体贴地对她说：“美女，对不起，这是国内航班，你可能哭错口儿了吧！”
3医生：你这个x光片显示你身上有五处骨折啊病人：那医生你一定要给我看好呀！ 医生：放心，我已经给你p好了！
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