嚴紅軍

生活中難免與別人辯論或者吵架，但總會有懟不過別人的時候。當時被懟的憋悶，可是等冷靜下來再一想“不對啊，他說的不對，我應該這樣說就能把他懟回去了。”遂感覺十分懊惱，不甘受這個氣。這個問題很有意思，我想每個人都有過這樣的時候。

實際上，即使遇到這樣的狀況也不用過於懊惱，這並不意味著自己笨。每個人都有各自的特點，有的人反應靈敏，而有的人善於深思熟慮。題主能夠時候想出懟人的話，說明自身的思維邏輯水平並不差。但為什麼當時“懟不過”呢？我想有以下幾個原因。

一、具備邏輯推理能力，但反應敏捷不足

一般來說，辯論考察的是兩方面，一個是邏輯推理能力，一個是邏輯反應速度。在遇到辯論的時候，如果沒有推理能力，即使反應再快，也只是一種重複的抬槓行為，不具備說服力，甚至引起對方的反感和鄙視。

如果有推理能力，但是反應總是慢對方半拍，就會出現題主所說的這種情況，爭吵的時候懟不過別人，事後才相處懟人的話，但此時已經過了爭吵辯論的時機了。我們應該怎麼做才能改善這種情況呢？

01.訓練簡潔清晰的表達能力

與別人辯論或者吵架的時候，簡潔清晰的表達能力是非常重要的。如果敘述一件事情或者講一個道理（論點）的時候，囉嗦半天說不明白，就會讓對方抓住我們敘述的漏洞或欠缺進行反擊。而我們此時為了繼續表達觀點，往往會陷入被動辯解的境地。

怎樣才能訓練間接清晰的表達能力呢？我們在平常說話的時候，要有意識的訓練和使用精煉句子，一句話能說明白事情的核心，絕不用三句話去說。這樣在表達事情和觀點的時候，就能為自己爭取到更多的時間，也會讓對方應接不暇。

02.訓練邏輯思維的敏捷程度

要做到上一點，必須以敏捷的邏輯思維做基礎。在與對方溝通的時候，能夠迅速的理解對方所要表達的意思，同時從不同的角度找出對方觀點的不足之處，讓對方陷入一種自證的陷阱裡。然後在對方忙於自證的時候，我們再拋出我們的問題和觀點。

這種邏輯思維的訓練，需要我們在平常的時候多看書、多思辨，遇到觀點儘量不要簡單的全面接受，可以對其進行多方面辯證的分析，然後再根據其側重點來學習其中的論證方法。長此以往，我們的邏輯思維能力一定能夠得到提高。

二、思維邏輯被對方牽制，進入窄衚衕

即使具備邏輯能力，同時反應速度也可以，但在辯論或者爭吵中也可能陷入被動的形勢。也就是說，對方的辯論能力很強，同時在氣勢上也佔據了主動，我們疲於應對對方拋來的話題，跟著對方的思路走，這就被對方帶入了他們的邏輯“窄衚衕”，還怎麼能夠懟的贏呢？這裡也有兩個技巧來針對這個狀況。

01.氣勢上不卑不亢

在辯論或者爭吵中，如果我們表現出過於謙卑的態勢，往往讓自己處於劣勢。這會使對方獲得優越感，更好的發揮其辯論能力，這在客觀上給自己增加了獲勝的困難。

但過於亢奮的態度，也容易發生“樂極生悲”。有時候，對方的目的就是把我們激怒，使我們變得亢奮，從而抓住我們的漏洞。實際上，亢奮有時候是自卑的另一種表現，用聲高氣傲來掩蓋自身的不足和缺點。

只有不卑不亢的態勢，才會讓對方辯論或者爭吵的攻擊性失去效力。我們既不被對方打垮，也不被對方激怒，讓對方的拳頭打在棉花上，然後我們再冷靜應辯，穩中取勝。這才是對對方真正的打擊，

02.掌握談話的主動控制權

辯論或者爭吵就是一個語言上你來我往的過程，彼此都在受著對方的影響，這樣就會出現其中的一方在控制著談話的導向，而我們就應該做那個掌握談話主導權的人，而不是被對方牽制。

如果談話都是對方提出問題或者指責我們，而我們被動的應對問題或者自我辯解，這樣就會在對方的牽制下，被引導進一個邏輯的窄衚衕或者圈套。這就陷入了非常被動的狀況，面對對方的責問疲於應對、應接不暇。這時就需要我們主動扭轉，跳出對方的辯論思路。

其實這並不難，那就是在某一個時刻，不去理會對方的責難，後退一步不做辯解，即使對方認為我們是默認了。然後，提出我們的問題，抓住自己的主線，變被動為主動。當我們佔據主動的時候，所有的邏輯都會按照我們的思路走下去，就不會出現“懟不過”的情況了。

總之，我們談論的這些，並不是鼓勵我們去和別人辯論和吵架，而是在遭遇到不得不應對的情境中的時候，能夠保護自己不被傷害。總的來說，要儘量避免互懟或者吵架，畢竟衝突中的雙方都不會有很好的感受。我們建議，以解決問題為目的，減少攻擊（懟人）行為，冷靜、理智的溝通才是讓雙方都舒適的方式。（end）

大象生

這個問題我覺得我最有發言權。之前公司有一個女同事回話特別快，我經常被他懟的啞口無言，事後過去很長時間反應過來，啊，我當時這樣說就好了，真是後悔。後來這樣的事情多了，我從自身方面找了一下原因，發現不外乎三種原因。

1、首先可能是反應慢。我的反應真的是慢半拍的那種，而且因為在社會上歷練少了，很多時候別人可能是略帶諷刺性的說我，但是我會反應不過來，事後過一會兒我會覺得，誒，他這樣說有問題，我當時不應該不說話，應該回一句就好了。舉一個不太恰當的例子，有一次來客戶，我們老闆讓我喝酒，但是因為我不太會敬客戶酒，所以都是等客戶喝，然後我再陪一下。其間，我們老闆至少說了三次，小劉，我看你這個酒喝的不夠盡興呀！當時我不知道該怎麼回，然後就以笑帶過。結束飯局以後，我給我同事發了個信息，我說老闆一直說喝酒不盡興是什麼原因？他說，就是讓你給客戶敬酒呀。但是我確實是沒有反應過來。

2、其次是說白了就是讀書少。讀書少，所以詞彙量匱乏，所以在別人諷刺你的時候，你沒有合適的語言去回話。當然所謂的回話也不能急頭白臉的說，之所以說讀書少在這裡站關鍵因素，是因為要學習一下情商高的人如何懟人回去，然後又不讓對方生氣，甚至不讓對方聽出來。這真的是一門藝術。說到這裡，我就很佩服蔡康永和黃渤。有一年金馬獎上，黃渤穿的有點隨性過來領獎，而當時蔡康永的造型是衣服上在肩膀處帶著一匹馬。看到黃渤這個造型，蔡康永就說，你怎麼穿著睡衣來領獎呀？黃渤反應非常迅速，說因為我把這裡當成家呀，我來過很多次，這裡就相當於我的家，在家裡穿衣服，當穿的隨性呀！這還沒有完，黃渤非常機智的回了蔡康永一句，一般都是看人騎馬，頭一次看見馬騎人。黃渤非常機智又搞笑的接下了這個梗，並且做到了讓所有人開心也沒有生氣。

3、最後是性格問題使然。我性格是屬於非常慢熱的那種。有的時候我覺得同事之間甭管他說啥，我如果也帶諷刺性的回過去，可能對於從同事相處這個關係就會變得有點緊張。說白了就是不想去看別人臉色，所以有的時候能忍就忍下來。

總結這三點呢，個人認為還是讀書比較重要。因為在這個社會上，同事之間、家人之間甚至是陌生人之間容易發生爭吵的事情太多了。不可能遇到任何事情都過硬的去回話，有時候說話過於直接也會傷人感情。這個時候如果你能高情商的、婉轉的說一下這個事情，效果會不一樣。所以為什麼老一輩人常說多讀書，讀書的作用不是一朝一夕能看出來的，就像董卿在《中國詩詞大會》裡的點評，多讀書真的是融到骨子裡的氣質。

未末的小世界

在我很小的時候，我若被人欺負了就常犯這事。很有趣的是我還會"自我對話"，他一句我回一句，他一拳頭我回一拳頭，你來我往總是讓我自己佔上風。這樣的"事後諸葛亮"不僅僅能洩憤，還能洩壓和緩解不平靜的心情。後來我讀到了一心理學術語才知道這叫"白日夢"，想必這樣的經歷不會只有我一人。更有趣的是因此從小我語文成績和"口才"都不錯一一能寫能說。哈哈，你們呢？

心平氣和更快樂

看到這個問題，我不由自主的笑了，因為我就是這樣的一個人，不管因為什麼事什麼原因發生爭吵的時候，等對方噼裡啪啦說了一大堆的時候我就靜默了，不是不知道怎麼去力爭而是在思考對方的指責是不是真的因為我哪裡做錯了，就這樣忘記了反駁。等到事情過去了回想起來才意識到自己當時怎麼沒去辯解，明明不是自己的問題呀，但已經過去了也就放下了，不會再一次提起來

靜靜Sweet

哈哈！以前一直因為我是個奇葩，沒想到這麼多人也一樣啊！我每次吵架舌頭打卷，大腦一片空白，只能聽著別人說。一般都是過了半天或者好幾天才想到怎麼回擊別人！[淚奔]我覺得自己腦子笨，嘴巴笨，以後只能能躲就躲，不正面跟別人吵架，吵也吵不贏！

不慌不忙地

哈哈，看到這個問題我笑了，因為現實中自己就是這樣的人。事後我反思這個問題，有一下三個方面的原因和應對辦法：

一是說好聽點是個人反應慢，其實就是人們常說的笨。“人貴有自知之明”，如果存在這種狀況，要勇敢承認自己的先天不足，不要奢望短時間內有本質的改變。那麼，以後就離那種人遠一點，知道自己的弱點還拿雞蛋碰石頭，結果只能是自取其辱。

二是性格所致。平時不善言辭。遇到類似事情更是一時想不起怎麼說。雖說性格決定命運，不善言辭可以通過後天的努力徹底改變。關鍵是要有足夠的決心、努力、毅力堅持下來。為了減少生活中再遇到類似的尷尬發生，這種改變是完全值得大力的付出。

三是情緒容易激動，導致氣昏了頭。大腦一片空白，自然是不知道怎麼反饋對方。這種狀況需要學會情緒管理，學會了情緒控制也就學會了自控人生。一般來說，越是情商高的人，越是能控制住自己的情緒。有良好情緒自控的人，能時刻保持頭腦清醒，對生活的各種變故能得心應手靈活應對。

事後反思，有時也自我怨恨，關鍵時候總是掉鏈子。不過事情都是有利有弊、有得有失：通過這件事可以認清自身不足、量力而行，在生活中少走彎路、少犯錯誤。

沒有想到在這篇問答提交的24小時內，達到3萬的閱讀量、100多個點贊、50多個評論、十幾個朋友的關注，所有這些對我來說有點受寵若驚了，更是對我這個小白的最大的鼓勵和支持。有朋友提問了不少問題，再次對這篇問答進行了完善，希望能對朋友有所幫助。

感謝各位朋友厚愛和支持，一路有你們，真好。

五味懼

為什麼與人爭吵的時候懟不過別人，事後才想出懟人的話？這和你的語言詞彙量及你的大腦邏輯性有很大關係。

一、詞彙量是你能否快速應對對方話語的關鍵：

人在受到他人攻擊的時候，往往會有一個大腦停滯期，這個時間非常短暫，人們往往通過這個短暫的停留時間，考慮接下來的話該怎麼說。

如果是和平地交流，人的大腦不會出現抵抗反應，可如果是攻擊性的語言，大腦會適當屏蔽你的一些語言詞彙，對你的個體做出一個本能的保護。

這個時候，平時積累的語言詞彙量就突出了它的優勢。

比如，大腦屏蔽的是詞彙量大的人，也只是屏蔽一部分，那麼另一部分就會從他嘴裡跑出來，進而進行回擊。

如果，大腦屏蔽的是詞彙量小的人，那就是完全給他屏蔽了，所以你無法立刻回懟對方。

二、思維邏輯性非常重要：

有些人，罵人的時候，來來回回就是那麼幾句話，要麼羅嗦，要麼粗俗。可有些人等人罵了幾句後，慢慢悠悠說出一句話就能把你氣死。

這是什麼原因呢？是你的邏輯思維能力在提示你，你接下來要怎麼做了。

我們可能看過周星馳的一部電影“九品芝麻官”，他在裡面飾演的小官就是和高手學習了“吵架”藝術，後來功成名就。

在這裡，我們要聊的不是吵架，而是怎麼用邏輯方法，正確回擊傷害你的人。

平時要鍛鍊你的邏輯思維能力，這個有專業的書可以看。當然我相信，多數人不會為了能回懟他人就去看書的。

看到這個邏輯了嗎？不看書，你哪來的詞彙量？

每個人的思維方式完全不同。

舉個簡單的例子：你夫妻共同回家，你們雙方都是在什麼位置開始掏出鑰匙的？通常男性做準備工作的時間比女性早。

因此，你思維能力跟不上，你的回擊能力就差。

思維能力有天生的，也有後天形成的。

三、什麼叫說話趕趟

回擊他人，是一種能力，但要用對地方。用好了，你就掌握了語言藝術，用不好，你就是笨嘴笨舌的形象。

有些人根本不是嘴笨，就是詞少，直白地講，就是書讀少了。

也有些人不是厚道，他當面不回擊你，並不是他讓著你，而是他沒能力回擊你。

這樣的人回家後反覆琢磨，我當時應該這麼說，那麼說，可我當時為什麼啥都說不出來？

我們說，回擊一定是錯的嗎？並不是。要分人、分事。

有的時候，回擊的能力也和對方與你的關係密切相聯。

比如，你老婆罵你的時候，如果她說的是對的，可能你有詞也不想回擊了。

我是初蔻，專注情感領域，希望大家關注我！

初蔻情感說

我就是，常常被懟的說不出話，原因有幾個

1.平時就說不出傷人的話，就算吵架也很擔心出口傷人，說不出狠話。

2.腦子反應慢，往往在別人發起攻擊時還沒找到火力點，不知道別人話中有話，真實意圖，等事情過去啦才回過味兒。最頭疼的是記性不好，別人翻老賬，某年某月某日你說什麼什麼，立馬懵逼，因為完全斷片。

3.平時過得太單純，把人家都想得很好。

無所謂，過得善良簡單點沒什麼壞處，都是自己身邊的人，不過隨著拌嘴經驗積累，也慢慢會反駁了。

在下小菊總

回答這個問題的估計十有八九都是這樣的人，不可否認我也是其中之一。

這樣的人在我看來大概有三種（純屬自己理解分析）。

第一種就不用說了，就是真的最笨反應慢，張嘴說不出來，要不就是根本不知道怎麼回懟人，天生的沒辦法，不過一樣的人一般都傻人有傻福。

第二種就是也不是完全懟不過對方，可能是一時心軟顧慮太多，不願意把自己變成和對方一樣的刻薄人，但事後還是有點不甘心，有種

如果當初怎麼怎麼樣的感覺。

第三種大概就是自己回懟遊刃有餘但迫於外界壓力一時無法擺脫，等過後後悔的恨不得撞牆。

小水滴ok

這不就是我嘛！

每次跟人吵架爭論的時候都覺得自己像個弱雞，被人按在地上摩擦懟得啞口無言，偶爾回懟一句也很快被對方更大的聲勢淹沒，最後有理變沒理，忍氣吃癟！

但是事後平靜下來，不得了了，各種文思妙語接連湧出來，自我感覺句句都能把對方置於死地，有時候幻想的太嗨把自己都給逗樂了。

可惜已經時過境遷，這些妙語再也無用武之地，下次遇到同樣的事件還是這樣！

究其原因，還是性格所致，雖不至於懦弱但是不喜歡惹事。如果細心觀察，吵架吵的好的人性格都比較強勢，得理不饒人，實戰經驗比較豐富。而我們這種人，平時本著多一事不如少一事的原則能不跟人吵就不跟人吵，所以在躲不過必須要吵的時候臨場發揮太差。

不過事後能在心裡把對方吊打一番也能緩解不少不忿，反正我是這樣😃。生活中有太多不如意，要學會自我調節，時時保持好心情🌹。

關鍵字: 時候 憋悶 情感