昨天晚上，我在陪孩子做作業時，侄子突然打電話給我，聲色慌張，略帶哭腔：
“姑姑，救命啊！我爸說要打死我，然後把我趕出去！你快來救我！”
聽到這裡，我頓時就慌了，生怕真的出什麼事，趕緊打電話給我哥。
“你說那臭小子該不該打？我讓他別老是玩手機，有空多看看書，他倒好，我說一句他頂十句！我不打死他，他都快忘了誰才是爹了！”
後來經過我的一番思想工作，父子倆總算重歸於好。看到這裡，我很欣慰，但不是每個孩子頂嘴後，都能如此幸運。
2018年夏天，海南一名6歲女孩因頂嘴了父親兩句，竟遭到了慘無人道的對待。
被憤怒衝昏了頭的父親，手拿皮帶和衣架，一下下抽打在女兒柔弱的身上，整整一個多小時。
“爸爸，我起不來……”女兒生前最後的悲鳴，卻被失去理智的父親以為“在演戲”，最終這可憐的孩子不治身亡。
同樣身為家長，我可以理解這位父親被孩子頂嘴時，心裡有多窩火。但下如此重的狠手來體罰孩子，恕我萬萬不能認同。
根據美國一項兒童發展的統計顯示，愛頂嘴的孩子約佔70%。而搜狐母嬰也做過一項調查，“孩子慢慢長大以後，你最討厭孩子的什麼行為？”
其中，超過75%的父母都選擇了「頂嘴」。
由此可見，不論在國內或是國外，孩子頂嘴的現象普遍存在，而且大多數家長為此都很頭疼：為什麼孩子喜歡頂嘴呢？
心理學家普遍認為：
“孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子「不要」做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗。
惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。”
就像前不久，我的閨蜜才跟我吐槽，說孩子算是白養了，一天天就知道頂嘴氣她，分明就是個白眼狼。
可後來，她的兒子在跟我的孩子聊天時，卻忍不住透露出了心聲：
「我媽總是命令我幹這幹那，我但凡說一句話，她都只會說“不行就不行”，然後還怪我不聽話了。
可是為什麼一定要什麼都聽大人的？我已經長大了，我也有自己的想法啊！」
這個場景是不是似曾相識？有時候我們越為孩子著想，他們卻越不想領情，就是要跟你唱反調。
可其實啊，孩子頂嘴就是一種成長的信號。
當孩子獨立思考的意識越來越強，有訴求想表達時，父母卻不願傾聽，甚至不肯尊重時，他們就只能通過語言來反擊，直接了當地告訴父母：“我不服！”
而另一種情況下，孩子之所以會頂嘴，是源自父母“愛的綁架”。
育兒專家歐媽分享過這麼一個案例：
有一個媽媽私自拆開了女兒的明信片，看到其中略帶曖昧的話語時，便斷定女兒早戀了，於是衝到孩子面前，大聲質問她。
女兒：“你怎麼可以隨便拆我的信封！”
媽媽：“你說，是不是男生？你是不是早戀了！”
女兒：“是男生又怎樣，不是又怎樣。你隨便拆我的信，就是侵犯我權利！”
媽媽：“我是你媽，我就有權拆，隨便拆！”
這一句話，徹底點燃了潛藏在母女當中的火藥桶。女兒“砰”地一聲摔門而走，直接失蹤了好幾天。
歸根到底，釀成這樣的悲劇，是源自父母過於強硬的觀念：
“我是你媽（爸），就有權利知道一切”、“我這樣做都是為你好”。然而，這樣霸道的方式真的對孩子好嗎？很顯然並不能。
永遠一副命令式的語氣，永遠一副高高在上的樣子，永遠覺得自己是對的，不接受任何反駁。
如果換做是公司領導這麼對你，你能心平氣和地接受嗎？那換個角度想，你這樣做，又如何指望孩子就能乖乖順從呢？
因此，與其到頭來跟孩子產生更大的隔閡，不如從一開始就允許他們說“不”。畢竟，最好的教育方式就是相互尊重，地位平等。
美國普林斯頓大學曾做過一項研究：將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。
結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以後獨立判斷能力強；
反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然較弱，常常需要依賴他人。
換句話說，越會頂嘴的孩子，他們的成長空間越大，將來越可能成為獨立自主的人，而這不正是我們所期望的嗎？
正如心理學家安格利卡•法斯博士說：「隔代人的爭辯，對下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」
每一次衝突，正是孩子成長的契機，他們在爭辯中獲得分析問題和解決問題的能力，並逐漸懂得如何表達自己的意志和想法。
偉大的球星科比，從小他就是個愛頂嘴的孩子，甚至連教練洛科·羅密歐都曾說，“我教過各種類型的孩子，可從未遇到一個敢和我頂嘴的男孩。”
少年時，科比就不是很聽他的話，在訓練時，經常會不聽從教練的指導，想加入自己的想法。不過，教練也很重視他的建議，私底下常與他交流，
兩個人間互相的“切磋”，也激勵著科比快速成長，幫助他更快地掌握技能，變得獨立、自信，最終成為影響無數人的一代巨星。
倘若孩子從不頂嘴，父母說啥都言聽計從的話，我們才更應該操心，孩子是智力發育不足，還是心理出現了什麼問題？
而允許孩子頂嘴時，他們需要在短時間內構思好反駁家長的話，這無疑也鍛鍊了孩子的邏輯思維和表達能力。
到最後，家長和孩子間不僅通過頂嘴進行了溝通，還可以表達出他們的不滿或疑惑，而不是心存芥蒂。
總而言之，孩子學會頂嘴是好事，父母不用太過煩惱，這都是孩子健康成長的過程中必經的。
不過，雖然我們應該接受孩子的頂嘴，但並不意味著，就肆意地放任自流，任憑他們最終成為眾人討厭的“槓精”。
那怎麼避免孩子成為這樣的人呢？大家不妨試試這樣引導他們：
一、控制好情緒，傾聽孩子的想法
當孩子頂嘴時，最忌諱的就是父母的暴脾氣，因為這樣孩子要麼會心生恐懼，萬般委屈卻不敢說，要麼就像只小刺蝟，見誰就扎。
所以不妨先控制好自己的情緒，詢問孩子之所以不肯答應的理由是什麼，再一起商量是不是有折中的解決方法。
有一次，我催著孩子出門去上補習班，孩子卻說：“不去不去，就不去！”
我一聽覺得不太對，孩子的表現有點反常，便走到她房間，發現她正躺在床上蒙著頭。
我輕輕掀開被子，問她怎麼了，孩子頓時紅了眼眶，說昨天上課時，同桌那個小男生一直欺負她，還搶她的橡皮。
那一刻我才發現，孩子的一句「不」當中，包含了這麼多東西。如果當初因為她的頂嘴，我就大發雷霆，孩子肯定會更加委屈。
所以，請家長們牢記蘇格拉底說過的：「自然賦予我們人類一張嘴，兩隻耳朵，也就是讓我們多聽少說。」
傾聽是應對孩子頂嘴時，最直接有效的措施，也給到孩子一種正確的示範，在「頂嘴」之前，要先耐心聽完別人的想法。
二、像朋友般與孩子平等溝通
相對於愛說教、下命令的父母，孩子更喜歡能像朋友般交流的父母。
很多時候，家長會習慣性帶著焦慮和急躁跟孩子溝通。比如，叫孩子起床時，滿腹抱怨：“還不起床，磨蹭什麼呢？上課要遲到啦！”
但是，如果換種說法：“小懶蟲該起床啦，不然你會害得媽媽上班遲到哦~”讓孩子換位思考，他們的牴觸心理便會少很多。
又或者，告訴孩子快去刷牙時，不要命令他，而是說：“刷完牙我們就可以講故事啦~今天你想聽哪個故事？”這樣平和的方式，效果會好很多。
父母與孩子交流時，態度緩和些，說得有趣點，孩子更容易聽得進去。
當孩子在父母的話裡聽見的不再是“麻煩”，少了“被命令”的感覺，他們自然也就更能心平氣和與你說話。
或許，對於父母來說，孩子頂嘴就是和自己作對，甚至是為人父母權威的一種喪失。
但孩子並不屬於我們，也更不需要完全聽從於我們。就算父母再不情願，他們的成長終究會來。
那我們不如先做好準備，不要再擺出一副高高在上的樣子，而是主動彎腰低語，真正陪伴孩子共同成長！
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