2020年第一季度,最高法公布了2019年全年度的“离婚大数据”。
2019年全年,结婚947.1万对,离婚415.4万对,离婚率与结婚率的对比率,是43.8%,接近一半。
虽然这个数字并不能代表离婚率接近50%,但是可以告诉我们,离婚早就不是什么罕见现象。
今年3月2日,西安市17个婚姻登记处正常上班。一开工就迎来了“爆满”,可谓复工潮后第一个报复性反弹的“产业”。
开工第一天离婚登记业务就预约到了18日,可见人们离婚的心情有多么迫不及待。
在家朝夕相处了一个月的夫妻,终于忍无可忍,迫不及待走向分崩离析的“幸福之路”。
自由恋爱年代,没有人是刀架在脖子上结婚的,都是两个人擦出了爱情的小火花才走向了婚姻。
大数据告诉我们,导致离婚的原因是琐事、出轨、孩子问题……
《如何在爱中修行》一书中,从心理学的角度分析亲密关系。到底是什么导致婚姻维系,又是什么导致婚姻破裂?
实际上,所有的生活问题,都是我们自己的问题。婚姻出现问题也许并不是伴侣或者外界,而是我们自己出了问题。
或者说,是什么让相爱的人,不能一起抵抗风雪,不能共度生活的难关。
打败我们的也许是外力,但是更是我们自己。
1、我不敢坦露真正的自己
在爱与被爱的真相里,也许我们每个人都是“骗子”。
口口声声说着渴望被爱,可是却根本没有勇气让爱走进你的生活。躲避爱,或者拒绝爱。
《如何在爱中修行》中,提到过一个故事。
艾琳结婚已经28年,她是人们眼中非常幸福的那种女人——她乐观开朗,乐于助人,心地善良。
可是在一次婚姻问题的专题讲座中,艾琳却失声痛哭,泪流满面。
她说:你们都以为我很幸福,很快乐,但实际上我已经心如死灰长达二十年了。我的婚姻早已名存实亡。我们已十年没有过性生活了。我和丈夫甚至连话都不说。我一直努力维持着平静美满的婚姻,以瞒住孩子们和其他人——我想也包括我自己。
和多少内心冰冷的女人一样,表面如沐春风,内心却早已千疮百孔。
问题的根源并不在于别人,而在于艾琳自己。
她从来不敢向别人坦露真正的自己,她怕别人不喜欢那个优缺点,有不被别人喜欢的特质。
于是,她把那些不美好都隐藏起来。
自己真正的需要是什么?恐怕她自己都不知道。
总有一些人会觉得,只有优秀才会被爱。
也许在名利场,的确如此。你越优秀,越能够吸引同样优秀的人。
可是在亲密关系里,真正爱你的人,不会因为你优秀与否,而改变对你的爱。
或者说,如果你太完美,会给对方一种压迫感。
你什么都能自给自足,那伴侣的付出感又该如何安放。
爱与被爱从来都是相辅相成的,我们不仅要学会爱别人,更要学会坦诚的接受别人的爱。
你值得被爱,即使你不那么完美。
坦露自己真实的心声,也许彼此的距离就能拉近。
婚姻就是两个人分享彼此的生命故事,我的故事不太好听,但是希望你烫好一壶酒,和我一起慰风尘。
2、我不敢接受别人的爱
人的本质是悲观的,相比于应对喜悦,我们更能轻松应对悲伤。
或者说,我们不太能接受自己,或者伴侣的幸福与快乐。
这听起来不可思议,可事实却是如此。就像父母喜欢以“找毛病”的方式与孩子建立联结,妻子喜欢用“唠叨”的方式建立与老公的联结。
我们都知道,如果孩子失败或者伴侣失落,该如何安慰。可是,如果孩子很快乐,伴侣很快乐。他们玩了一把畅快的“吃鸡”,看了一场进行的球赛,更多人又会选择说什么呢?
有多少人敢对对方说“我真替你高兴”,又有多少人会说“不务正业,天天不干正事”。
同理,我们不能接纳伴侣的快乐,也不能接受自己的快乐。
当我们快乐,当我们以一个轻松的状态被爱时,我们会有负罪感。
《安家》中的徐姑姑,看起来是个大暖男,可实际上,他就是这种人。
他可以对每个人都很好,但是却不能做到爱自己。即使他各方面条件都很优秀了,长得帅,有钱,家世好,有能力。
可是,当他发现自己爱上房似锦的时候,他依然觉得,“像我这样的人,不值得拥有爱”。
最本质的原因,在于他15岁的时候,妈妈跳楼去世。那件事给他的成长,造成了极大的创伤。
虽然妈妈的死与他没有关系,可是他却有浓浓的负罪感,他觉得自己已经15岁了,已经是个男人,却没有拯救妈妈。
他带着负罪感,将爱人拒之门外。虽然和张乘乘结婚好几年,可是张乘乘完全没有走进他的内心。
一个人内心树立起了一个屏障,抑制了自己的需求,也抑制了别人对我们的爱的信号。
3、外面没有别人,只有自己
最后徐姑姑和张乘乘离婚,是表面是因为张乘乘出轨,本质上是因为他这个人心门紧逼,张乘乘走不进去,也不想走进去。
徐姑姑之所以会爱上房似锦,是因为他的拯救感在作祟。他觉得自己没有拯救妈妈,可以拯救另一个女人,也是一种心理满足。
一个内心有创伤的人,是不太能向别人打开心扉的。
这种创伤可能来自生离死别,来自原生家庭,来自以往的情感经历。
人的大脑对创伤是有记忆的,即使后来有了安全的环境,我们与他人的情感隔阂也很难消除。
一对夫妻,看起来朝夕相处,可很多时候,却并没有交心。
《如何在爱中修行》一书中指出,有以下迹象,说明你的情感已经选择了隔阂:
你发现自己总是在评判别人;
你觉得自己好像对别人的看法和其他事物一点都不在乎;
虽然你跟别人在一起,但依然感到孤独;
你感觉没有任何人真正了解你的想法和感受;
你假装对某人很好,其实心里很愤怒,或相当厌倦;
朋友或情人想跟你理清关系,但你拒绝谈这件事;
你感到孤立,就好像自己是从外星球来的一样,没有一个人能理解你。
而这些原因,是不是我们觉得婚姻已经走向死亡的原因?
大多数的婚姻,并没有必要走到“死亡”的地步,只是我们不会医治,把重病当成了死亡。
我们总觉得,伴侣太不“贴心”。
可是真实的情况是,我们没有打开自己,我们害怕展示血淋淋的自己。
我们时常感到孤独,是因为我们的灵魂拒绝与他人为伍。
4、打开门,阳光才能进来
心理学上,有一个假设透明原理。我们总觉得,自己是透明的,别人应该能看出,能猜出自己说什么。
但是,谁也不是谁肚子里的蛔虫,靠着“你画我猜”怎么让别人找到走进你的密码?
我们躲在内心的屏障背后,的确是安全的,可是也牺牲了一种非常重要的自由——随时随地被爱的自由。
害怕被拒绝,害怕失败,害怕孤独。
那扇屏障不仅把别人隔离到门外,也把自己隔离到了门外。
我经常觉得,离婚不离婚并不是婚姻最终的答案。
我们有没有直视自己的需求,能不能拥有爱的能力,能不能把自己修炼成一个最好的自己,才是最重要的。
只有我们认识了自己,认识了真正的爱。
婚姻是不是该存续,才是真正的答案。
记住,如果你选择了爱,就意味着你是最后的赢家。当你选择直面自己的情感而非抗拒时,你就是永远的赢家。你的情感越丰富,越容易得到别人的爱。
我是妙黛,谢谢你的阅读
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