美女回农村好几天了，现在出不去，在家都无聊死了！
养一只监督小孩做作业的狗
两个洗车店离的太近
说实话，我对会荡秋千的女孩子毫无抵抗力
女司机这暴脾气一上来，哪还想着坡道拉手刹呢！
什么情况 ！怎么一下子变少了这么多啊！
姑娘，你就别装了啊！这么多人都发现了！
要想不打湿鞋子，没有一点技术，是万万办不到的
这一下真是太疼了，以后别这样玩了，我看着都疼！
你还是放弃吧！说说好话，你这样是进不去的！
谁这么没素质，不随手关门，我的猫都撞死在了门上！
第一次见到这样的场面，这种钓鱼才好玩啊
今天你们对我爱答不理，明天让你们高攀不起
美女，说句实话，你这背带裤穿的有些多余啊
这是什么颜料，会有如此美丽的效果
这个头灯有毒，我已经无可救药的爱上他了
有对男女在校外租房，暑假里女孩去外地实习了，男孩还在房里住着。女孩实习归来，看房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，就很勤快地做了把大扫除。晚上男孩回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”
2、
带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“爸爸，别跪着爬了好吗？丢人不？！”
3、
前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张纸，上书：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。”
4、
放假了去北京玩，今天哥们带我去古玩城转转，哥们在一个摊位前停了下来，他对摊主说：这个古币多少钱？
摊主：“30万。”
哥们：“20块行吗？”
摊主：“加5块拿走 。 ”
我一脸懵圈的站在一旁，久久不能平静......
5、
在路上看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边来壮声势的兄弟见状都愣住了。我拍了拍打架那哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！
每每想到这里，我都会激动的从轮椅上站起来......
6、
毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证？”学生：“都是准考证。”
7、
吸烟者问：“大夫，请您对我说实话。”大夫说：“你想知道什么？”吸烟者说：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫说：“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者说：“大夫，真的？”大夫说：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
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