我想你一定在生活中遇到過這樣的狀況，一個有一些聯繫，但不怎麼重要的人來到你的面前，非常殷切的想要你幫他做一些事情，但你聽了他的訴求之後內心十分拒絕。那這時候的你一般會怎麼選擇呢，是直接拒絕，還是勉強自己同意？
我一直都覺得真誠的做自己很重要。但現實中，我們真的能那麼坦誠麼？
"老師，現在馬上過年了，但我真的很煩，一點也不想回家。"
"嗯，是因為家裡逼婚麼。"
"那倒沒有，結婚這點家裡倒不著急。我現在在外面自己開公司嘛，效益慢慢起來了，家裡人也蠻支持我先以事業為重的。本來過年是挺開心的，但現在每次回家，不是這個親戚叫吃飯，就是那個親戚喊著聚一聚。一開始也沒想那麼多，誰喊都去了，可誰知聊著聊著、吃著吃著，就是變成了想麻煩我辦點事。有想讓自家孩子去我那上班的、有想我幫忙參考一下投資的，還有直接想讓我投資的。本來都是自家人，沒多想也都多少幫襯一下。誰知去年過年又是這樣。去又不想去，躲呢，人家就說看不起。搞得好像我在外面辛辛苦苦掙錢是為他們服務一樣。跟老婆抱怨兩句，老婆居然說我太無情無義了。現在這又要過年了，真是要把我愁死了。"
"嗯，朋友你提到了'不想去，不能躲'，那為何不見你提到拒絕這個選項呢？"
"拒絕？那一個個都是長輩、都是直系親屬，連'不給面子'都用上了，我哪兒能拒絕呢。拒絕了以後還想不想安寧了，老師，你可別開玩笑了。"
"我並沒有想要開玩笑。我只是覺得，眼前的你面臨兩個選擇，一是違心的去，二是從心出發的拒絕。選擇違心的話，就必然讓自己難受，選擇聽從自己內心的想法，就需要承擔一些非議。選擇權始終在你的手裡。在這裡，我覺得為什麼你不能拒絕，只能違心的原因，應該稍微探討一下。"
如果類似的情況發生在你身上，你會怎麼選擇呢，是想去了去，不想去不去、壓根拒絕不去，還是選擇委屈委屈自己，在看似熱烈實則煎熬的酒局、茶局中，一邊表面賠笑，一邊內心嘆氣？
我想選擇最後一種的可能性比較大吧。畢竟，也就如這位朋友所說的"那都是長輩"，不去就要背上一口"不給面子"的黑鍋。
而相對於這些朋友，我可能就要被人說"不懂人情"、"冷血"、"不尊重長輩"、"不重視朋友了"。因為大概已經有快1年的時間，我連週末也都在家。平時如果有親戚、朋友邀約，除了必須要去的，我一律都以自己要做的事情為重。可就在剛剛，我給一位之前頻繁聯繫，後來慢慢沒什麼聯繫的朋友打了電話，但收穫到的並不是冷淡，而是"久別重逢"式的喜悅。
是的，我想你也知道，一些真正的朋友，是不可能因為一段時間的不聯繫，就把互相給淡忘了的。
為什麼在這裡牽扯到自己，一方面是想要傳遞出，保持適度的距離，其實能夠協助你分辨究竟誰會選擇理解你，進而長久的留在你的生活中；一方面是希望通過我的經歷，讓你看到，為了重要的事，與他人保持相對的距離，這未必會讓自己陷入非常尷尬的境地。
是的，尷尬的境地。剛剛故事裡的朋友，就是不希望、不想、害怕自己陷入"被親戚疏離"、"被家人誤解"的尷尬境地裡，所以才失去了說不、拒絕的勇氣。只能被動的煎熬，只能夾在自己真實想法與對方訴求之間，獨自生著悶氣。
我想，我的經歷，可能會帶來一些"即便在必要的時候說不，自己生活也不會真的變很差"這樣的可能。但想讓這份可能變成信念，甚至變成支撐你面對生活、面對非議、面對不被理解的力量，可能還需要有一些深入的思考。
為什麼我們會沒有勇氣說不呢
就像剛剛提到的，選擇權始終在我們自己的手裡，我們有權選擇拒絕、有權選擇交流達成共識，當然，也有權選擇被動違心的接受。
我覺得因為怕"陷入尷尬境地"，然後只能選擇違心,這樣的說法有些不夠準確。畢竟生活中也確實有能夠說"不"的人，以及我們自己也有說的出"不"的時候。
這裡我們就一起來簡單梳理一下流程：
收到邀約——對邀約對象進行判斷——根據判斷選擇去——到達約定之地——就餐或閒談——對方講述真實訴求——對訴求進行判斷——感受到壓力——礙於壓力產生糾結——不知道該如何選擇——考慮到對方身份——考慮到可能產生的結果——壓力增加——被迫同意
這時候你也看到了，讓我們難以做出決定的，不是對方的身份、事件本身、我們不想出現的"尷尬境地"，而是壓力的不斷增加。
這讓我想起來，曾經應朋友之約到某傳銷裡面去"學習"的經歷。課程中呢，他們也是不斷的用"你考慮好，別到時候做的決定讓家裡人知道後，認為你是'家族的罪人'"來給人施壓，讓人在面對不了壓力的時候，不自覺的屈服於壓力，進而聽他們的。
所以，這時候重要的是這樣幾個問題：
1、 哪些因素促使我們面對的壓力不斷增加（內外部因素）；
2、 哪些因素使我們難以面對壓力（內部因素）。
促使壓力變大的原因
01融入社會
我想你肯定經歷過被孤獨感包圍的時候，並且當時的你，內心肯定也滿是恐懼與不安，想要儘快找一個突破口、想要儘快找一個人進入到自己的生命中，來協助自己面對這些。
是的，在自然與客觀面前單個的我們是非常渺小的，所以我們需要他人、需要大眾。而在大眾之上又形成了社會。
大眾與社會都是自帶力量的，而面對大眾我們總是弱勢的一方、無助的一方。
作為弱勢的一方，面對諸如"自家人要照顧自家人"、"要尊重老人"、"不照顧自己人就是自私"等社會觀念的時候，自然沒有那麼大的底氣去反抗、自然會因為這與內心的真實想法有牴觸，而產生巨大的壓力。
02一個完美的社會我
社會作為一個集體、一個整體，為了保證自己能夠順利運行，它需要它的每一部分都能夠達到它的標準、儘可能的按照它的規律運行。那麼，對於不能適應的、不符合標準的，就會將其淘汰掉。所以，社會是具備排他性的。
而為了保證生存、獲得安全感，我們會不自覺的想要融入社會。
這時候，大眾認同的一些觀念與規定、一些我們依賴的人的要求與期待，便成為了我們需要達到的標準。
就像孩子為了“不被父母拋棄”，便很在意父母對自己的看法，即便內心中並不是非常願意，也還是不自覺的活成了"好孩子"。慢慢的我們開始長大，也不自覺的為了"融入社會"，在成長過程中演化出了一個社會和他人需要的"社會我"。這個“社會我”見人微笑、在長輩面前保持禮貌、在領導面前成熟穩重，可真正獨處的時候卻是另外的樣子。
我要生存，就需要成為一個"父母眼中的好孩子"、"家人眼中的好成員"，要被親戚認同、要被他人接受，而並不是我們天生就能做到這一點，所以，大多數時候，我只能委屈自己順從他們。
這時候，他們的要求便對我造成了壓力，而同時維持一個好的"社會我"、一個乾淨的"我"，這本身也是壓力。
03真正需要承擔的代價
"尷尬的境地"，我想是很多人都想要避免的。畢竟，誰也不希望自己與親戚的關係越來越差、自己陷入道德的泥沼，任人批判。
於是，我們不自覺的認為"尷尬的境地"是需要避免出現的。而為了避免自己承擔這麼沉重的代價，自然也就只能屈從於他人或社會訴求了。
就像曾經聽朋友講的一個故事，一位60多歲的老父親，非逼著兒子給自己買老年車。兒子覺得父親上了年紀，就沒同意。可父親不樂意了，就到處說兒子不孝，然後弄的鄰里都來為老父親說情、都來說他的不是。最終實在受不了，就給老父親買了老年車。
我想你能明白為什麼兒子有擔憂，以及擔憂什麼。而好巧不巧的是，沒過多久老父親出了點小車禍。而這時候那些個來"教育"他的人，都閉了嘴。
在這個故事裡，"尷尬的境地"就是被很多人教育。為了避免它出現男主選擇了順從，結果卻需要承擔老父親出車禍的代價。
相對於前面的"尷尬境地"，我覺得後者才是真正的代價。或者說，我們承擔"尷尬境地"這個代價，是為了避免車禍這個真正代價的出現、是在承擔"真正為父親著想"這個責任。
再換個角度，我們選擇拒絕一些不必要的應酬，然後才能有充分的時間與精力讓自己成長。如果為了避免"被人說自私"、"被人疏遠"，而把大量的時間放在應酬上，那最終自己可能落得一個"好名聲"，但可怕的是，最終也只是落得一個"好名聲"。
生活，不會因為你有一個"好名聲"而善待你。
我想，這也是為什麼一些朋友雖然口碑不錯，但總是得不到重用、生活質量始終下滑的原因吧。
那麼你看，不去承擔真正的代價，只顧著關注表象，那壓力增多，也是自然的狀況。
哪些因素使我們難以面對壓力
01乾淨
這裡的乾淨，並不是指長的乾淨或者衣著乾淨，而是指沒有任何缺點、沒有任何汙點、非常優秀、非常完美的人。
我想每個人都能理解這裡的邏輯，並且可能也都曾想過成為這種滿身是光的人。可人不可能沒有缺點只有優點。
所以，當我們想要去維持一個非常好的"社會我"、一個溫良純善完美乾淨的我時，我們就在排斥自己的缺點、在讓自己做自己做不到的事情。
而如果“我”只能乾淨，那有一些東西就面對不了了，不是麼。
02順從
從認知行為心理學的角度來說，每一次逃避、每一次不直面、每一次逃跑，其實都在變相的加重內心的恐懼、焦慮，加重正在面對的問題。而且逃的多了，就成了習慣，內心也形成了"出現這種情況我只能逃"的刻板印象，並且只要一聯想到正面對的東西或將要面對的東西，壓力就變的更多。
那麼，在我們礙於壓力一次次選擇順從的時候，我們下定決心做正確選擇的勇氣就會越來越少。
本來我們只是想避開一些東西，誰成想卻因為這種努力，而讓面對的問題越來越難以面對、越來越難以解決。
看樣子，我們只能只是“乾淨”的。
03對自身惡的排斥
雖然不能說剛剛那位朋友不給老父親買車，就一定能避免未來的事故。但他做了他能做的事情、承擔了該承擔的非議，即便意外發生了，至少內心裡不會產生"因為我的不堅持，才讓父親遭遇這些"這樣的想法。
那麼這時候當初的堅持，是對父親的忤逆、是自身的惡，但同時也是盡職盡責保護父親的努力。
很多時候，我們可能並沒有看到"以惡為表現的善"，所以不自覺的想要避免自己表現出"惡"，進而產生自我壓抑。
說到這一點，也讓我想到了大學時代的一個故事。
那時候是下午從校外回學校，我坐在學校裡面三人一排的觀光校車上。左邊是一個男孩，右邊是一個樣貌出眾的女孩。
我承認，在當時我也想多看女孩兩眼，可我只是在用眼角悄悄的看。沒錯，我擔心被她看出來我在偷看、我擔心她認為我是一個低俗的人。但當我扭正了頭，卻發現我左邊的男孩一直側著頭，直直的看著女孩。
當時我的內心裡還在嘲笑他，"這麼明顯"。可現在想來，也許並不是他太過明顯，而是他的心中沒有惡意，單純的只有對美的欣賞，所以才能那麼直白的看著。
是的，我們對惡的壓抑、排斥、否定，其實就是在排斥自己，其實就是活的不夠坦然。而不坦然不是天生的，是我們為了保持完美的"社會我"而故意為之的。
故意，便等於我們在給自己施加壓力，而太多的故意也就使得壓力變得難以面對，不是麼？
現在你也看到了導致壓力越來越大、自己沒勇氣說不的原因，那也許你會有這樣一些想法：
1、 我不可能成為一個完美無缺的人，缺點是我的一部分，我需要接受這個"有缺點的自己"；
2、 我的缺點，有時候也是我的優點，而只有當我的缺點存在，我的優點才會存在；
3、 有了我的缺點，我才是一個完整的人；
4、 我本來就是一個完整的自己，所以也需要展現出一個完整的、全面的自己；
5、 可能我身上的一些缺點、稜角、弱勢，會不被人接受，但我自己需要接受它們；
6、 在需要展現惡的時候，就應該將惡展現出來；
7、 人是善惡相間的，善留給適合的人、惡贈與應得的人。
改變自己"沒勇氣說不"的狀況，需要認知能有所改變，也需要一些具體的努力。
認知在剛剛我們已經提到了，而關於具體的努力，也有一些方向分享：
1、 不要輕易向外界的壓力屈服，該貫徹自己的時候，請不要退縮；
2、 識別"尷尬情景"背後的真實代價是什麼；
3、 自己的行為與努力，應以真實代價為目標，不要過分糾結表面代價；
4、 不要過分的將自己的缺點藏起來，不暴露在陽光下，便會成為自己靈魂上的負累；
5、 展現真實的自己，這確實可能讓我們遭遇一些挫折，可經歷挫折的打磨後，這份真實才能成長、才能強大；
6、 不要逃避挫折，沒經歷過挫折洗禮的安逸，其實是空中樓閣。
你需要乾淨，你也同樣需要惡，你覺得呢？
感謝你的閱讀。
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