爆笑大蒜派
骗子遇到过，但是并不是很好笑。
又一次我去上海出差，在火车上接到一个电话。那边叫上来了我的名字，然后说他是法院的，说我的一张农业银行的银行卡被透支了，很久没还上，需要处理。
我去！这不是明显的骗子吗？我说那这怎么办啊？他说你有没有其他的银行卡？我说有，然后就是很老套的让我用银行卡到最近的ATM机子上操作，让我给他转钱。靠！想想这些骗子真是可恨啊！为什么别人辛辛苦苦挣的钱就被你三言两语给套过去了，你是人吗？
现在的骗子的套路是越来越高科技和不可捉摸了，所以要谨慎谨慎再谨慎，毕竟现在是个信息大爆炸的社会，你的所有的信息都是透明的了，人家从网上可以很轻松地获取你的所有的信息，连你祖宗十八代可能都能扒出来。
不过现在仍然还有一些低级的骗术，而且这些骗术居然还能得手，真是匪夷所思！比如那个什么“秦始皇的兵马和宝藏什么的”。这样的都能被他骗到，那只能说你的脑子里当时可能被人家灌进去了烧酒！要不然呢？
真佩服那些能把骗子给骗了的人（自己没有这样的智商和机灵），相对于骗子来说，这样的人也还是少数的，不过我希望某某大学里能开设这样的一门学科，那就是怎么能把骗子给骗了。……估计这样的学科也真起到反作用，不能教会人们反骗术，只能培养出更多的骗子。
也许只有范伟能认认真真地开设起他的“反忽悠中心”，而且兢兢业业地在这条路上执着地前行。
无所不为无所为之
我遇到过一个
一个卖茶叶的骗子，加了我得一个朋友，然后那个朋友就特别烦这些骗子。但是这次他没有删掉这个卖茶叶的，因为他妈催她带女朋友回家，要不然就给他安排相亲，他有点急，所以他让卖茶叶的假扮他女朋友，然后把她邀请到家族群里面，酬劳是给她二百块钱。卖茶叶的同意了，结果他妈问骗子是干嘛的，她说卖茶叶的，还给他妈推销，他妈一高兴就买了三十斤茶叶。白白被骗了加上二百就是一千二百块钱。
奥莉的小故事
现实生活中我姥姥去银行存钱，我姥姥真实姓名叫黄德清，我姥姥是四川人，四川话音比较重到了银行柜台，银行工作人员问我姥姥叫什么名，我姥姥用了四川话说黄dei清，银行询问大娘是哪个dei，我姥姥就一个劲在那dei，后续是银行给我打电话，我才告诉他的
搞笑的二哞
骗人的闺蜜都不是好闺蜜！
那年我失恋，闺蜜也失恋，我俩凑在一起喝酒，喝完酒一起耍酒疯，最后抱在一起哭。我俩约定以后再也不谈恋爱了！
要不是后来，她送来喜帖，让我去参加她和我前男友的婚礼，说不定我能单一辈子……
小弟弟讲笑话
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
话痨菌子
1、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。” 姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！” 姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
2、昨天晚上我爸和我妈吵架，我妈一气之下要回娘家。 我爸一看这阵势，急了，说：“我以后要是再惹你，马上断电！” 就在这时，灯关了，一片漆黑，我爸吓得肝胆俱裂。 这时，灯又开了，只见我哥站在点灯的开关旁，笑着问：“爸，刺激不？”
3、骗子：先生您好，这里xx保险公司，请问您平常外出用什么交通工具？
我：轮椅。
骗子：不好意思，无意打扰您，祝您生活愉快，再见。
抹凡开心一笑
下午在家等我呦!” “我擦，你谁啊?” “快递。” “放门卫那就行，小区你进不来。” “我可以，我比较帅!” “。。。。。。” 我去，什么人都有
清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根， 突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓? 回：唐。 问：先生，出行都是用什么交通工具? 回：白龙马! 那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂的，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的?” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老实说：“你们俩给我滚出去!”
儿子问我：“爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？”
我低头沉思良久：“不知道，这得去问你爷爷！
”下雨了，我想叫个滴滴打车，不小心叫成了滴滴代驾，代驾骑着电动车过来，我俩在雨中大眼瞪小眼，同时问对方:“你车呢？”
开心生活7521
说到笑抽筋的骗子不知道大家还记不记得卖茶女，我真的是看一次笑一次。前期先以加错人为由展开剧情，然后不断给受害者树立各种形象。老爸是上市公司的总裁，而且不喜欢老爸给自己安排的行政工作。还经常去山区看望小朋友，给小朋友买礼物，教小朋友画画等。然后还有一个在山里炒茶的爷爷，自幼跟爷爷学炒茶，想自己创业卖茶叶，希望得到受害者的支持。往往到这一步很多人的心理防线已经彻底沦陷了，砸锅卖铁也要支持一波，最终换来的不过是被拉黑。卖茶女骗术一出，很多网友就开始秀操作了。外卖小哥与卖茶女、游戏客服与卖茶女等。真是笑死人了。
还有一些是专门骗小学生的，刷Q币、刷点券之类的。这类骗术一般是在各个平台发布信息，诱导受害者加好友，然后给你发各种截图，让受害者相信。其实这种骗术还是比较低级的，一般也只有心智不成熟的人会相信。
其实很多时候，骗子只是利用了我们的心理，才让我们一步步走向陷阱。只要我们放平心态，不相信一些意外之财。骗子就会失业啦！
阿尔伯特爱因偏袒
讲一个我妹妹的吧
我妹妹，小学，有个怪癖不喜欢穿袜子，包括
冬天，说实话我是真不理解，因为我是那种只
要不穿凉鞋就一定要穿袜子的人
在我妹妹小学三年级的冬季，有一天我妈收到
了她老师的短信，大概内容如下:xxx的家长您
好，您的孩子xx生病了，已经发了高烧，请
尽接孩子回家看病休息
老师最后还加了一句不论家里条件怎么样，
我们都不能苦了孩子。(其实我觉得她是说
特给孩了穿上袜子
我当时脑补老师的表情
“怎么做家长呢这是。
然而我妈当时接到短信的表情
我妈接到短信后马上赶到学校接我妹妹回家
在办公室的时候在场所有老师
后来我妹妹回家看病吃药休息，病差不多好了
就去上学。临走前我妈要她穿上袜子，我妹妖
死活不同意，最后好说歹说穿上去学校了，没
过一会就有邻居来跟我妈说话，(我们家是那
科独家小院，在巷子里的，平对家里的大门都
不关，有邻居想来说话摘点菜说一声就进来
了，也没什么事“你们家老二在那干嘛
我妈出门一看，我可爱的小妹妹坐在马路牙
上，脱，袜，子，然后麻利地把袜子到了
书包里。。
过多久我妹妹她们学校有家长会，会结束
后:老师专门过来找我妈:“请问您给孩子穿上
袜子了没有?
我妈
老师有点急了您怎么能不给孩子穿袜子呢
现大冬天的这么冷，上次不是还发烧了
吗。”
我妈及时地打断她老师您误会了，是她自己
不喜欢穿袜子，不信的话您可以翻翻她包
看里面是不是有一双袜子。
老师的表情有点奇怪，处于信未信的边缘
直到她们真的当还未离去的众多家长的面，
从我妹妹书包里翻出来一双袜子为止。
那个老师后来见到我妹妹就
从此有位小可爱一战成名
新手大白vlog
你好，很荣幸回答你的问题。每个人的笑点都不同，但好笑又引人思考的笑话却是不可多得的，下面我分享一下：
1、 医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人狗血淋头，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一女子看上某件衣服，但是有点贵，于是央求自己的男朋友买给她，男朋友说道：“你已经很美了！”女子高兴极了，问道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。
4、经典笑话：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
欢迎大家指导，有什么不同意见请留言探讨！
