靜怡勤反覆練
負責任的說，應該是我說笑話別人笑的肚子疼
單位老A是個運動健將，每逢週末都要和球友切磋幾場。上週打羽毛球時不小心，球打在了一個女球友的臉上。女球友半開玩笑半生氣的說，你怎麼往我臉上打扎我臉。老A說我真不是故意的，女球友不依不饒，搞得老A有點下不來臺，說到這時，我無意插了一句，你把球毛颳了不就扎不到她臉上，有個女同事在場猛的放聲一笑，其餘在場的同事稍微滯後些也跟著笑起來，不笑不要緊，一笑就沒完沒了，半天平息不了笑料，有幾個笑的都岔了氣，就是最開始笑的女同事把笑點推向了高潮，實質上我沒有惡意，只是同事可能想歪了。
無野心實為假虛偽
1、兒子五年級，正是情竇初開的懵懂年齡，和當年的我一樣，深受班裡女生的喜愛。
同時也是鋼鐵直男一枚，經常說：我不喜歡你。不行！走開！不去。我只想一個人。
有一次我眼睜著他又拒絕了一個可愛又活潑的女生，
我調侃他：你這樣以後怎麼討老婆？
他說：我以後不討老婆！
我說：不討老婆了？為什麼？
他說：你被我媽管得還不夠慘嗎？我才不想像你那樣！
我大笑，不對，你小子上天了，看我回去不拿內褲皮筋抽你！
這就叫笑到抽筋。
2、有一年夏天，去買人字拖。老闆一直吹噓他的人字拖質量多好，怎麼牢固，讓我用力扯，我愉快地試了一下，確實扯不斷。老闆得意的拿過我手中的人字拖說：吶，小夥子！你不用力怎麼行？我扯給你看。吶，要這樣。於是啪的一聲，人字拖斷了。
我記得當時風很大，吹亂了老闆凌亂的頭髮，他說：生活很難的。
葉開校長
1.一天和男友打車，我問師傅：“到××小區多少錢？”師傅說：“十五！”我指著男友：“那加上他，兩個人呢？”司機：“還是十五！”我鄙視道說：“早說你一文不值！”
2.同事妻管嚴，零花錢少得可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說：兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報賬。我當時就呆了，又學會一招……
3.老婆臉上出痘痘了，老婆抱怨：為什麼我的臉上老長痘痘啊？我說：因為老天爺嫉妒你太漂亮了。老婆很開心，看了看我又問：那你長得也不帥，為什麼你也長痘痘了呢？我說：哎，可能老天爺在懲罰我撒謊。
陳吉思翰
記得以前看到的一個：今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問方便麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“方便麵試嗎？”
論人物
1、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。 姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
2、聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的嗎？聊2：不說好嗎？聊1：你多大？聊2：我不給你說。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以給你說了，我也是。
3、伊娃對女友說：“我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。”女友問：“為什麼”？伊娃：“他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，別人都是用右手。”女友：“那有什麼，也許他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”"
4、某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生好酒量！”那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店裡去，這次只喝一杯。服務員問：“你的朋友……死了？”他說：“不，我戒酒了。”
5、“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”於是大傢伙懷著感激的心情又幹了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了！”
6、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣，”長官告 誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官 了。” “報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是 上校了！”
7、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問： “您這是怎麼回事？” 這人憤怒地喊道： “你們像我一樣喝那麼多試試看！”呢？”
8、某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：“先生好酒量！”那人說：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店裡去，這次只喝一杯。服務員問：“你的朋友……死了？”他說：“不，我戒酒了。”
9、我：“老闆，今天我女朋友生日，把你店裡最貴的首飾拿出來我看看！”老闆：“你看看這塊表怎麼樣？”“多少錢？”“十塊賣給你。”“那麼便宜也配得上我女朋友？”老闆：“你有本事別來兩元店裝啊！”
10、這幾天錢緊，我給我媽打電話。“媽，能不能給點錢花，最近手頭緊。”
我媽說：“孩子，堅持吧，不找男朋友，以後沒錢的日子還長著呢，你要習慣沒錢的生活！”
聊閒李
1、我一哥們身高183，挺帥的，就是沒有女朋友，我們一直挺納悶的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我樓上），我就跑上去，看見他家還有個女生。我:“這是？”他:“她睡不著，過來找我聊天，我就叫你上來，這不，咱們三個人剛好可以鬥地主。”我忽然覺得他沒女朋友不是沒有原因的。
2、一個嚴謹的理科生是不會相信一見鍾情的，他需要看第二眼，驗算一遍。
3、男：“為什麼你們女人都喜歡油腔滑調的男人，不喜歡我們老實人？”女：“你們老實人根本不解風情。”男：“我們怎麼不解風情了，你現在給我解釋清楚！”女：“你晚上到我家，我慢慢解釋給你聽。”男：“我現在就要聽你解釋！”
4、成語新釋“遠交近攻”：孩子做作業的時侯，離的遠一點還能交流交流，離的近了，想不攻擊都難！
老祁講段子
我也不知道這個笑話在哪看的，但是印象深刻，下面我給到家講一下。在九幾年的時候，流行那種大駕125，村裡有個人的父親去世了，他為了顯示孝順就給他爹紮了一個125摩托燒了。誰知道他爹陰魂不散呢，一到落黑就騎著125滿村的轉悠，嚇得村裡人一到晚上關門閉戶不敢出門，村裡人都去找這個人說理去，這個人也是沒辦法啊，怎麼辦呢，有人給他出主意去找個風水先生。這天風水先生拿著個剪子來了，也不說話四促轉悠，突然舉起剪子咔嚓一下說到好了，眾人一臉詫異，他說我把他的鏈子剪斷了，別說打哪以後晚上在沒出來過，村莊又恢復了往日的歡樂。可是不幾天，村頭修理摩托車的黑著眼圈去找這人去了，哭著說你找人把你爹的鏈子接上吧，他天天晚上推著摩托車去找我接鏈子，我快撐不住了。
鄉村教師程先生
我一朋友，昨天夜裡她補課回來，太晚了就打了個出租車，上車之後覺得不對。司機把車往新開發區跑，她害怕，於是說，麻煩你停一下，我下去上個廁所，司機就停了，但一直遠遠跟著她，她見跑不掉，她就找了棵樹，裝成男生上廁所的樣子拉開拉鍊，過一會還抖一抖手，再回頭看，那司機果斷開著車跑了…
時光微笑
我認為短笑話，在現實中我們應該也會經常發生的。短笑話往往是通過一些不小心的事而產生的。
這是我家養了三年的老雞。看到我今天回來太激動了，不小心摔了一跤。當場進鍋了。我非常傷心。
我原本是靠臉吃飯的，後來快要餓死了的時候，才知道去打工。
有時候有可以通過聊天，來獲取一些短笑話。
生活小笑
01
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
02
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
03
醫生：“最近有沒有亂吃東西啊？”
患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”
醫生：“我建議你最好養頭豬。”
患者：“怎麼，豬吃剩下的我也要吃？”
04
唐僧師徒四人去西天取經，路過一座橋，
有人炸山開石頭，崩！的一聲巨響，
徒弟三人都警惕起來，
唐僧放眼望去淡定的說：悟空，你媽生二胎了。
05
幾天後就是七夕情人節了，不出意外的話，
應該會有人手捧999朵玫瑰花，對我說——
麻煩讓一下，這花不能擠。
06
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”
這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”
只有一位同學站起來：“我還沒死！”
老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
07
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，
吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，
怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
08
織女下凡洗澡認識了牛郎，
演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，
這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
09
大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。”
10
一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”
男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！”
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！”
