疯声笑语
大家好，我是幽默段子帝 我来回答一下这个问题
1.我们农村离街有4公里吧！那天家里没米了，我爸骑摩托去街上买，买米回来路上，小车加速追我爸！我爸发现了，也加快了速度，想着哪能输给你。但最后小车还是追上了，和我爸并排，摇下车窗大吼一声…………你米漏完了！！！那天中午，我们吃了面！
2.昨天前女友结婚，邀请我去了。见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！于是，一半的人站起来了，永远忘不了新郎当时的表情。。。
3.刚刚和妹妹都在家陪奶奶看电视，中央四台正在放一个主持人采访武当山道士的旅游节目，电视里道士正盘腿而坐苦修，奶奶突然冲妹妹说：“小妹啊，你能不能也像这样坐啊？”我妹一脸黑线的说道：“奶奶我说了很多次了，我不是道士，是护士！！！”
4.开工前夕为什么下雪？1.揭示了故事发生的背景；2.渲染了凄凉的气氛； 3.暗示了主人公悲惨的命运； 4.揭露了凄惨的社会环境； 5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔……
幽默段子帝
1.看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚……”
2.哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：.....
3.老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我。。
4.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
5.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
7.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
8.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
9.胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
10.酝酿了很久，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信:你愿意做我孩子的父亲吗？
11.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
12.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
13.一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
14.两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
15.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
每日创意视频
1、和闺蜜逛夜市，看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着：“二斤一两，25一斤，给50吧！”闺蜜不干了：“为什么刚才内大哥二斤只收了40？！”小老板赶紧解释：“刚才那是我大哥……”二货闺蜜笑眯眯的说：“那就权当我是你大嫂呗！”小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐：“那……我得问问我大嫂……”
2、晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道，“为啥你这茄子没有削皮？” 我回道，“我妈（婆婆）说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！” 公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我，“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”
3、刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧！”
4、前天表弟结婚，去接新娘子时，表弟忘记拿手捧花，赶紧跑回家拿，顺便去了趟厕所……出来一看傻眼了，婚车走了，表弟急忙拿手机打电话给婚车让回来带他，婚车司机说：结婚这天不走回头路，我们在路边等你，你快来！表弟跑了半小时才追上婚车，累的满头大汗。。。
5、公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我礼物还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。
6、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了。”我。。。
7、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说:“姐，看你婆家把你养废了我跟爸妈就放心了。”
8、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
9、左边牙掉了，右边的一颗智齿在这个时候冒出来凑热闹，右边那脸肿得跟猪头差不多，一说话就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吴来给下半年的租金，戴着个特制的大口罩，跟他说把钱放下就行，过两天我拿合同给他。老吴问我怎么待家里也戴着个口罩，摆摆手让他别问了，不然这口罩又得换个新的。这家伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然后惊呼道：“兄弟啊，你媳妇儿这下手也太狠了……”
10、还没做完饭就看到老公在吃我刚买的鸡脯肉，我“呔”的一声冲他叫道：大胆狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的鸡脯肉！老公用看智 障的眼神看着我，没说话，倒是儿子在旁边来了句：妈妈，现在晚上了，星星都出来了，哪里是光天化日啊……
笑趣工坊
1、快过节了，想送岳母一件特别的礼物，于是我就问岳母：“妈妈，快过节了，想要什么，女婿我送你个礼物。”岳母说：“我什么都不缺啊，都一家人了，还送什么呀，你看我这金耳环、金戒指、金镯子，多好，真的什么也不缺，不用买。”我岳母说话的时候一直在扒拉脖子，我可是秒懂啊，于是过节的时候岳母手里就多了一盒我送的香皂，也不知道这个牌子岳母喜不喜欢。
2、有个年轻人胃不舒服去医院做检查，医生说情况不太好，最好是住院治疗，年轻人问道：“医生啊，你们医院的wifi密码多少啊，可以告诉我吗？”医生说：“这个我也不知道，对不起。”于是这位年轻人很失望地说：“那住院的事我还是再考虑考虑吧。”
3、上初中的时候，语文老师让全班同学每人写一篇以感恩为主题的作文，我一同学随便在网上抄了一篇，然后被老师发现了，老师罚他抄五遍，真是可怜啊，我问他为什么会被发现，他说他也不知道，然后我看了看他的作文，我愣住了。这二货居然把网址都抄上去了？！？！
搞笑的大白
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
今天早上出门见一大爷摔倒了，
我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？
大爷：小伙子，你走吧，我在等一会。
神回复1：大爷：滚，这点工资就想学做好人，前面一个五千的求我半天都没答应。
神回复2：你刚走了我又过去，大爷，我每月2000，那我能扶你起来吗？大爷看了看我，往旁边挪了挪，孩子，来。。。来大爷旁边躺下。
同事说他昨天晚上吃过晚饭回家的路上，同事骑车带老婆回家，突遇路边一漂亮妹子，同事的老婆一直对人家吹口哨。。。妹子回头一看。同事的老婆立马说到：“老公，你干嘛呢？”同事说当时瞬间觉得老婆好强大！
阿杰你真逗
那是一个充满阳光早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去。装做系鞋带。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
吾问无为谓2019
爆笑段子：每次聚会哥几个都喝醉，没办法我不会喝酒只能每次都付钱，昨天又聚会，突然想想我也喝酒算了，然后也像他们那样，装睡，结果尼玛，我真的睡着了，起来一个人都没有了，我又把钱付了......
爆笑段子：有一个女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈发了一张在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了......”接着，好多朋友都在下面留言问她生意咋样......
爆笑段子：老公买了蛋糕，我看着蛋糕对他说：“我得少吃甜品，会过敏，吃多了脸会肿！”他看了我一眼：“吃吧，你的脸那么大，肿了也看不出来！”
爆笑段子：公交车上，司机非要站在后门的大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家明白司机的意思，有人说尽到告知的义务就行，多数人还是劝大爷坐下为安全着想，大爷被逼急了，半天才红着脸说：我特么痔疮犯了......
爆笑段子：去机场送领导出差，下了车，跟领导握手道别：领导，一路。。。。就在“顺风”二字即将脱口而出之际，突然想起来坐飞机不能说“一路顺风”，于是大脑飞快运转，对尊敬的领导说了句“领导一路走好”。
爆笑段子：地铁上，几乎每个人都低头玩手机，或游戏，或电视剧，或聊天，不亦乐乎。我轻轻的叹了口气，现在的人都怎么了，离了手机就不能活了吗，我摸摸口袋里的手机，要不是它没电了，开不了机，我真不爱看你们。
爆笑段子：儿子递过来一根薯条，我想这孩子经过我辛勤教育也懂得什么叫分享了，甚是欣慰，不能浪费孩子的心意，于是我一口吃掉......
不说了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯条炸糊了的一段帮他咬掉......
爆笑段子：和两个朋友逛街
店员对朋友A说，姐，你瘦，穿这个肯定好看！对另一个朋友说，姐，你个子高，穿这个肯定有气质！
回头看了看我说，姐，你这衣服.......不太好选啊！！
仙女爱说笑
下面给大家分享一些搞笑段子：
1.
小明和小华去动物园玩，进门时，小明指着小华对门卫说：看清楚了，别一会出来，你说我偷你们猴子！
2.
小华第一次到街上卖冰棍，由于是第一次，所以有些不好意思，旁边的一个小贩叫喊着：卖冰棍了！
小华只好喊到：我也是
3.
父亲对女儿的男朋友严厉的说道：你每天就知道带我女儿去看电影，就不会做点其他的事吗？
男朋友又惊又喜：您是说可以做其他的事？
4.
两个醉汉驾驶着汽车在路上狂奔
甲：小心点，前面是急转弯啊
乙：什么？不是你在开车吗？
5.
一个顾客气势汹汹的走进了裁缝店，指着裁缝给他制作的衣服说：怎么回事，我站在街角打个哈欠，就有人拿着信往我嘴里塞
笑容保卫战
1.跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。
2.妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
3.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺。”
4.鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
5.昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”
6.躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。
7.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
8.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
9.刚才坐地铁看见一漂亮的妹子和我的手机一模一样。于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿着手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈的，妹子就大喊了一声：“抓小偷啊...”
九品搞笑段王爷
我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了 。
“睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”
武松看到武大郎踩着凳子，踮起脚尖，伸长了脖子，把脸凑到一扇纸窗，正准备要偷看什么。武松来到他跟前，压低嗓门说:“哥哥，你这是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高兴的说:“弟弟你来得正好，快帮我看看你嫂子和哪个男人在屋里，我太矮了够不着。”
这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………
有一男的买了他朋友的车，他妻子说:毕竟是二手车，还是检查一下的好。男人觉得有道理，于是把车里里外外检查了一遍，最后在后座找到了一只耳环。老公惊喜的说:老婆，这不是你上个月丢的吗？终于找到了！
