爆笑渣子快跑
一名来自四川的游客去北京游玩，途中由于染上风寒，独自一人去医院看病，来到医院一口流利而不失优雅的川普打破了久违寂静
游客：医生啊，我来看病
医生：您好！请问您那里不舒服啊？
游客：医生啊，我今天一起床我全身都如唧唧（软）的！这个哆皮（肚子）也是扯起扯起的痛！
医生：一头雾水听不明白，问可以说普通话吗？
这个时候这游客突然想上厕所他就用川普给医生说需要上厕所
游客：请问医生，请问茅师（厕所）在哪里啊？
游客：不是的啊！不是的！我是要找茅师（厕所）打标枪（拉稀）的！
医生：哦！说了这么多，我终于听明白了，你是标枪运动员？
游客：快要奔溃了，不是的啊，你说的那个标枪是往上的，我这个标枪是往下的！
医生：标枪还有往下的？
游客：哦啊！双腿一夹说，遭都遭了，遭都遭了！（拉裤子里面了）哈哈哈哈
天不怕地不怕，就怕四川人说普通话！当然也不是贬低四川人，各有各的文化和特色！分享搞笑段子一段！我是豆瓣哥，搞笑我是认真的！博君一笑，鄙人认为荣幸！感谢关注点赞！
豆瓣哥小涛
1、真事，有个哥们有点秃顶，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想给人家搭讪，结果妹子说：“你长的特像一个人”。哥们还以为有戏，继续跟人家乱侃，妹子不屑的说：“大叔，您骑头猪，牵个猴，就可以去取经了”。
2、等公交车的时候，发现身上只有100块钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，打算换点零钱。没想到居然中了50块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟后，好心的老板给了我两块车钱。
3、我跟老婆去医院看望剖腹产的小姨子，老婆先上去了，我找停车位，转了几圈都没位置，我只好把车开到医院对面的洗脚城去。我刚开进去，小姨子的老公就从洗脚城出来，他掏出香烟给了我一只：“这样子，你不说，我也不说，你看成不？”
4、昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声尖叫，我和老爸急忙跑出屋子，看到院子趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到了老爸身上！老爸抱着老妈一边安慰她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇瞪眼……
5、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：“你能转好看点么？不知道的还以为土地公公出来了。”
搞笑纪
非常感谢悟空问答官方网站的邀请，搞笑客栈传送门分享几个搞笑笑话，希望大家能够喜欢。
1、
今天我老婆问我：“老公，你是否还记得咱俩初恋的时候？”我笑着回答她：“老婆，这个我当然记得了，那个时候真的很浪漫！”然后我老婆又说道：“老公，那咱们再来重温一次初恋时的那种感觉好吗？”听完她的话，我当时就吓了一跳，慌忙说道：“老婆，你闻闻桌上的那块猪蹄多香啊，你要是再不吃的话可真的凉了，猪蹄凉了可就不好吃了！老婆，你先吃着，我出去吸根烟。”
2、
我今年都已经30了，每次回家老妈都逼着我去相亲，但是我就是不想去相亲，因为我比较内向，见到女孩子就会激动地说不出话来。但是不管我怎么不愿意，终究都会被逼的无可奈何。
后来我也相亲了很多次，结果每次都是以失败告终。就在昨晚我在收拾东西的时候，翻出来一张大学同学的照片，他长得老帅气了，也是我大学时比较羡慕嫉妒恨的那个男同学。可能是看入迷了，这时老妈透过门缝，看到了我的所作所为，然后疯狂地追了三条街，在以后的日子里，老妈再也没有逼过我相亲了。
3、
今天我给老婆发信息，结果手一滑发给了女经理，她回道：“改日吧，我今天还有很多工作没做完。”看到这句话，当时我就正懵圈了，然后我再看了一下备注，原来是发错了，我就说吗，哪次叫我女友去看电影吃饭逛街啥的，她都开心的不得了，她怎么可能不去呢？我女朋友又不上班，再说回来，女经理该不会是喜欢我吧，我无奈的立刻发了一条信息，说道：“不好意思啊，我发错短信了，从这以后，她再也没有给我说过话……”
搞笑动漫大本营
1我兄弟老王一天肚子痛，去医院检查但是身上没什么钱像我要了五百！我也知道他这情况，借钱嘛，借急不借穷！于是拿了五百给他去医院看病！下午回来后还剩两百元当时就还给我了。我也是出于关心的问一下：“老王啊，这次就这么点医药费身体应该没什么大碍啊！”老王也是兴奋地对我说道：“真好，这次去医院检查，只花了300元就检查出身体八处的问题！真值啊！”我一时没反应过来愣了一下：“……哦哦……”
2东哥是的企业家，经常世界各地飞。有个习惯就是坐飞机的时候喜欢坐在靠窗户的位置，那样可以一边旅途一边欣赏美景！一天他又要出国考察项目了！上了飞机后，看到靠窗的位置都被别人占领了，唯一的一个靠窗的座位旁边坐着个年轻小伙子！于是东哥赶紧跑过去想把那个位置坐下来！当他走到座位旁的时候看到座位上放了一张纸条！上面写着：对不起，为了保障飞机平稳飞行，该座位禁止坐人！东哥非常困惑，自己做了半辈子的飞机还从未听过，飞机还需要一个位置的重量来维持平衡，但是心又想到，有可能是该飞机装载了很多东西真的需要维持平衡！怪不得这小伙子也只坐外边这个位置！想到后于是自己随便挑了个位置坐下！过了不久，又连续上来几个人！看到这个靠窗的空位，都是第一时间走过来！但是看到座位上的提示语之后，大家又无奈的选着其他位置坐下！飞机快起飞了，最后上来的是的年轻貌美的女孩子！同样这位美女也是很自然地往那个靠窗的位置走去！这个时侯，坐在该位置隔壁的那个年轻小伙子连忙把那个位置上的纸条收好放到自己口袋中！全场乘客都盯着这个年轻人！原来这小子还有这招！就这样该年轻小伙子全程有美女陪伴着说有笑的～～
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非常有梗
搞笑笑话有很多，可能你看完之后可能会感觉到没有什么，因人而异。
1.有个高中的校长，晚上在回家的路上听到一个学生很大声的喊：“我要考牛津。“ 校长听了之后惊呆了，想看一下是哪个学生那么有志气，志向远大。在他走进的过程中，突然又有个学生喊：“老板，再来5串大腰子”。
2.睡前，孩子要妈妈讲故事给他听。妈妈说：“从前有座山，山上有个庙，庙里有个老和尚，老和尚...孩子打断他妈妈说：“我不要听这个故事，我要听奥特曼的故事。” 妈妈只好换个故事接着讲。“从前有个奥特曼，奥特曼下有个老和尚，老和尚下有只怪兽，怪兽里有个地方是他们的孩子...”孩子听着自己喜欢的故事，慢慢入睡了。
3.老师说；“裸婚时代的那句：我没有车，没钱，没房，没钻戒，但我有着一颗陪你到老的心。其不靠谱程度于类似与：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对爱情的最大误解是认为他是万能的。(正解)
4。一次的考场上，监考老师很严，监考老师走到我后面，瞄到白色的一角，老师说：”让我逮到你了，敢作弊？“老师一拉，拉出了我的YMJ。？？？？？？？？
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gx界的彭于晏
讲搞笑笑话我可是很多的哈
1
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴...”
2
有一天狄仁杰对他老婆说，我想改下名字，我想把中间的字去掉
他老婆说你改呀，为什么要问我呢
狄仁杰说我想知道如果我是狄杰你会爱我吗
3
有个老头，姓铁，突然得病了，全身上下一根毛发都没有。他这是得了什么病？
老铁没毛病
哈哈哈
4
两只番茄正在一前一后过马路。突然，一辆高速飞驰的大卡车把后面的番茄给撞死了。这时，前面的番茄惊恐地回头，感叹道：
嘿！番茄汁！
5
一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了
6
小学时，有次上课，我不知发了什么疯，突然叫同桌妹子帮我剪指甲，
因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟，钥匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼尽量不发出声音
可惜还是被讲台上的老师看到了，不过没看到桌子底下
只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把东西拿到讲台上来”
然后高潮来了，妹子一脸木楞，接着牵着我的手走到了讲台上。
先分享这几个了，喜欢的话后期我会继续更的
！
搞笑小生6832
刚上幼儿园的时候我就励志，长大要娶一位貌美如花小鸟依人般的老婆。慢慢步入社会，多次表白被拒绝之后我感觉！其实小鸟依人就不用了，貌美如花也不错嘛。直到身边的朋友都结婚生子了，我还没有对象，我心里才真的着急了。都说不孝有三，无后为大。我经常一个人看着镜子中的自己心想：其实漂亮也没啥用嘛，我还得天天在家里守住她，那样会让我没有了上进心。老天对我也真是不错，我老婆挺着个大肚子就嫁过来了，虽然我朋友结婚比我早，但是他们孩子没有我孩子大啊，我每当看到他们膝下无子，到处求医问药的时候我就忍不住好笑，他们结婚早不如我结婚巧吗是吧！我也悟出一个道理，不管做什么事，哪怕别人先做，你只要去的时间好，够巧，你早晚会超过他们的嘛！
爸妈成长轨迹
飞航班的真实故事
就是有一次，有一个特别强壮的小哥哥坐我的飞机，刚上飞机呢就跟我我很亲切的问好，很有礼貌，当时觉得他很有素质，你知道嘛。
然后，他就把我叫到了跟前，让我帮他放行李。你们不知道他的行李有多大多沉，我还没心思完呢，他就补了一句，你们空姐不都受过专业的训练吗？给我展示展示呗。我只记得我受过专业的礼仪训练，还有急救训练，我没有受过什么举重的训练啊
小哥哥，你说你这么强壮，你不抬行李你交给我，我哪里顶得住啊，举重谁顶得住啊。
霸道泽
北极熊和大熊猫网恋了，约在海南岛见面，北极熊历尽千辛万苦，终于提前一天来到了约会地方，心里那个激动啊，攒转反侧睡不着，心想就要见到男朋友了，一定要画个好装，第二天早上，化好妆美美哒来见大熊猫。大熊猫瞅着北极熊看了半天，说到：我想看你素颜的样子，于是北极熊就去掉了眼镜，脱掉了丝袜，扔掉皮草，结果大熊猫哭了说道：童话里都是骗人的，说好的大眼睛，大白腿，小熊腰呢，你怎么这么瘦。北极熊一听也哭了：我路过非洲的时候给晒黑了，过海的后，游瘦了，我也不想的。
笑笑好生活
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笑话一
二货朋友工作压力大，嘴上老是上火，怕时间长了容易并发其它症状，就去医院检查，到医院门诊门口排队，轮到他了进去了，医生撇了他一眼，没理会他，医生继续喊：下一个，这时朋友急了，问医生：我好不容易排队进来为什么不先给我看呢？大夫说：你进来干嘛？哪里病了？朋友说：大夫，我嘴最近总是上火，你给我看……，医生：请你滚出去好吗？这里是妇科！
周末我休息，女朋友说要加班，她起床后就慌张的走了，到了下午我闲着没事干，给朋友小李发信息：在家吗？找你玩会去，小李：来吧，正好我媳妇也上班去了，咱俩喝点。我就过去了，到了他屋里以后看见他床上有条女士裤衩没收起来，我凑近一看，卧槽！我怒了：小李，枉我交你这个朋友，这尼玛不是我女朋友内裤吗？小李：你想多了吧？这是我媳妇的好不好，我：骗谁去，你媳妇穿多大号我还不知道吗？小李：卧槽，枉我也交了你这个朋友！我俩此时对视两分钟，最后握手言和……
假期放假了，邀请闺蜜来我家里做客，她来时服装穿的特别时尚，而且穿着丝袜和短裙，进来后就和我老公一直聊，聊的甚是开心，也没我啥事了，不一会老公对我说：媳妇，我烟抽完了，你去超市给我买一盒吧。我在心里就盘算一下，我跑到楼下超市买完烟再上来最快也得2分钟，我又斜眼看了看和老公聊的甚欢的闺蜜， 思虑了一下：这烟我不能买！
俏皮儿子：老爸，我问你个事，你要回答我！
老爸：啥事，说来听听，能回答的就回答你，
俏皮儿子：现在有共享单车，共享汽车，共享充电宝，还有很多共享的东西，那为什么没有共享＂爹＂呢？
老爸：傻缺吧你，这事得问你妈同不同意？
俏皮儿子：妈妈，这事爸问你同意不？
妈妈：好啊，我同意！
老爸两眼瞪着妈妈：滚尼玛的……戴绿帽……
