大城小侃
文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！
八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！
孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？
瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！
孩童:吃不完咋讲？
瓜农:吃不完你付这个瓜钱！
孩童:好！一言为定。切瓜吧！
瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。
孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。
瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！
孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
瓜农:吃不完就拿钱！
孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。抹抹嘴说:我胜了，你输了。我得挑个最大的西瓜吧？
瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了……l
隆可良加多福
大家好，我是搞笑领域的糗事大百科，想听一些段子笑死仇家，也不知道你们有什么恩怨，下面我就来分享几个小笑话满足你的邀请！给大家讲几个故事，解解闷。
故事一：一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位, 老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦…… 没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎…… 老头当场晕倒……
故事二：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。 丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒，连律师都佩服。 妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。
故事四 ：一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。 评： 只要能创新，啥问题都能解决。
故事五 ：犯人收到妻子来信： 你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信： 本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战 必须转变观念 ！以上就是我分享给大家的几个小笑话，希望大家能喜欢，祝大家生活愉快！
搞笑糗事大百科
大家好，我是好笑哥。
一个段子把仇人笑死，你这个要求还是头次见啊！
那我来分享几个小段子来满足的你愿望。
见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。”
哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：她的月入十万就是这么来的啊。。。
侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。 真是童言无忌啊
- 今天朋友去医院检查大便，看护士挺漂亮，就想逗她一下。于是跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放到大便盒里，大大的一坨。走到窗口放到了几个大便盒中间，护士说太多了，便喊人处理一下。他说不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都没来得及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍他的肩膀说：兄弟，你拿错了。这盒是我的！！！
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好笑哥
。 虽然不知道，他因为什么得罪了你。是什么深仇大恨，要笑死你的仇人。段子还是要交，希望能帮助到你。
1 高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去
2以前带着我家小狗上公交车，旁边一个大爷一直盯着我和我的狗看，半晌之后大爷走到我面前严肃的和我“车上能带狗吗？！”我一听就懵逼了我一句话不敢吭声惭愧的低下了头，等待着大爷的训斥。可是大爷却不知从那掏出个吉娃娃自言自语说到。“早知道能带上来就不藏着掖着了差点憋坏了我的狗孙子” 我....
3、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。
押送员持枪指着我们问，干什么的？
当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。
警察叔叔说，回去，
然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。
校长问，干什么的？
我弱弱的回答，找人。
校长大吼，滚出去。
胖直阿橘
记得小时候我跟邻居小玉和一帮小伙伴玩过家家，我们从公厕里弄了一些屎当作蛋糕，插上草棍儿当蜡烛给小玉过生日，等我们唱完生日歌，小玉许完愿，我们问小玉：你许的什么愿呐？小玉指着我说：我就喜欢他，长大我一定嫁给他！说完拿起蛋糕盘子烀我脸上了！二十多年过去了，这件事还在我脑海里记忆犹新，当时那屎不知道是谁拉地，那是真他妈臭！
王者已风
你的那个仇人我认识，现在我成了她的仇人了，因为：
一次我俩旅游被困在一个孤岛上，被土著人抓到了，他们要烧烤我们…在我们的再三哀求下，他让我们两个在岛上找十个圆的东西，谁找的快就放了谁？…我先找回来了十个河卵石，土著人说：把鹅卵石从他的屁眼儿塞进去，塞完就放你走，还跟我说不许笑？！我心想，这他妈谁笑得出来呀！…啊…好难受哟😨，当塞到第九个的时候，你的那个仇人，抱着十个菠萝回来了，我特么一下就笑了！[大笑][捂脸]
不如V跳舞
1、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：“喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？”算命先生故作高深：“嗯，你从哪里来就到哪里去…”男：“我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫！”结果该男因故意伤人又回监狱去了…… 2、家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 昨天老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
回家的路有多远
从前有一个高度近视的书生，与他同村有个算命瞎子，他们俩是好朋友，两人常在一起推杯換盏，说古论今，一天，书生摸索着来到瞎子家，两人相约去离村不远的集市小酒坊喝洒。
到了酒坊，两人沽了二两白干，点了一份洋葱炒鸡蛋，就开始边吃喝边天南海北的侃起来了，吃到中途，盘中鸡蛋差不多吃光了，剩了点洋葱片，书生戴着眼鏡将脑袋伸向菜盘用筷子扒拉着，努力的想再找到一块鸡蛋，一筷子夹到一块较大的洋葱片，他心中一喜说“哎，盘里怎么还有块猪耳朵呢"？坐对面的瞎子说“，哦？还有猪耳朵啊”！忙伸筷去抢，一筷过去夹住了书生的耳朵，书生吃痛急叫“哎呀呀，这是我的耳朵"，瞎子辨道“明明是我夹到的耳朵，怎么是你的，你别跟我抢”！书生痛叫“你夹到的是我的耳朵，快点放开"！瞎子不忿道“我夹到的就是我的，怎么成了你的？真是岂有此理"！
看到瞎子与半盲书生纠缠不清爭得不亦乐乎，店主店小二及旁边食客都笑得前仰后合。
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A.一天，碰见仇人，问：你有（时间简史）吗？
仇人咬牙切齿：神经病，你才捡屎呢？我没时间，有时间也不去捡。哼！
B.单位聚餐，正吃的高兴。
你仇人的老婆打电话查岗。
他比了个“嘘”的手式，然后一本正经开始接电话。
这时你最好的女队友，悄悄走到仇人后面，对着他电话嗲声嗲气：哎，往那边睡点儿！
C. ~酒色财气四堵墙，
~ 仇人都在里边藏。
~ 我若跳进墙内去，
~ 人生百年长不长？
桔红苹果
下半夜，孩子突然哭了起来。
妈妈打算唱一首摇篮曲哄他。
可刚唱了一会，隔壁就传来不满声：还是让孩子哭吧！
