二十七歲又兩個月，在不可逆的生命中尋找可逆的方法，懸掛在半空中得不到救贖，不甘低頭也不敢繼續向上，怕摔疼也怕上面也不是自己所求的世界。
依舊致力於苦苦掙扎，漠視身邊一切，淡然不可獲得的情感，願有人聽懂我的訴求，跟我在我的頻道上達成共識，堅定自由，判別放縱和放肆，自律卻不強求，得到也可以放棄，選擇自己喜歡的，也給別人選擇不喜歡的機會。
順從人生，也順從自己，不會再茫然的挑釁命運，也不會毫無抵抗的接受命運，不可否認，生活和生存無時無刻不在給我帶來新的打擊，讓我必須開始學會嘗試和自己和解。
歸根究底，是自己身上還保留了一些尚未崩壞的理想主義氣息，本該，或許，原來這樣的詞語還是會不由自主從口中蹦出；看不下很多事情，也不管自己有能力無能力都想要插手，不願見美好的事物消失，也不願有人被摧毀。時常會想，自己經歷過痛苦，別人最好不要再經歷，於是疼痛，無助，害怕的情況下還是會剖析自己，將那個難堪不美好壞掉的自己放置於眾，引以為戒。總是那麼自以為是。
聊以慰藉的是，可以看清楚自己生存的世界，黑暗，渾濁，麻木不仁，正確與錯誤，不是掌握在少數人也不是掌握在真理當中，而是上位者和權位者，只要你是“趙高”，指鹿為馬，顛倒黑白又有何不可呢？
耳邊是嘲笑，身邊是無所謂，大多人為大多人的“同類”，我只是“異類”，還好或許有那麼點淺薄的愛意支持著身處這樣環境的我，也是欣慰了。
我喜歡特別，我喜歡偏愛，我喜歡無條件站在我這邊的人，這樣會給我繼續行走下去的動力，哪怕最後我到達不了想要去的彼岸，我也會心滿意足的倒在前進的路上。
我知道，我還沒有完全和自己和解，我知道，我還在努力說服自己的過程中，這個過程很艱辛，困苦，旁人未必能懂，也未必能看到我為之付出的努力和代價，但我想說我真的很盡力了，那些遊走在邊緣地帶的想法，那些懸空即將落下的步伐，那顆早已破碎的心，即便沒有一刻安寧，即便還未找到發洩的最佳方式，沒有找到可以擺脫困境的出路，也深知未來可能就這樣暗淡無光下去，世界依舊充滿謊言和欺騙，卻再也不打算歇斯底里了，那種抽泣到無法自拔的狀態，應該消失了，我很痛苦，我曾經想讓你們知道看到，但未來我希望我能控制掌握這種情緒，外露未必會讓我更好，但一定讓看到感受到的人不太好，所以，不需要了。
原因，理由，都不重要了，喜歡，不喜歡，又有什麼呢？無奈，卻必須釋懷，無解卻必須和解。不再因為別人而牽動，不再給予別人多餘的情感，那些不安，那些慌張，那些不穩定因素，是別人的，不再想去刻意和誰保持聯繫，也不想討好誰。
曾經喜歡你是真的，未來轉身離開了不想和你有關係也是真的；願意對你笑是真的，對你笑達不到眼眸深處也是真的。
二十七又兩個月，看似看透了很多，但終究沒有看破，依舊是個俗不可耐的俗人，依舊滿臉寫著喜怒哀樂，我不想原諒很多，但我想放過我自己，所以我討厭的人你喜歡了，那我只有討厭你，我喜歡的人你討厭了，那我也只有討厭你。
我對討厭和不喜歡的人，不太有耐心，所以如果我對你沒有耐心了，那一定就是不喜歡了，希望你明白，我只想和自己和解，並不是想和你們。
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