圖/網絡（侵刪）
國家放開二胎政策，現在兩個孩子的家庭是越來越多。二寶的到來，帶來快樂的同時，也給父母和兩個孩子之間帶來了很多煩惱。同處一室的兩個孩子之間常常會發生打鬥、哭鬧和爭吵，該如何處理、調節、平衡他們之間的關係和矛盾呢？是大的該讓小的，還是各打50大板？還是另有他策？
兩孩矛盾的事例很多，版本也很多。（為一粒棒棒糖，為剩下的東西被吃了，為誰多吃了一點，為爭奪玩具，太多了…）我們汲取一例來看看，聽聽一個母親的敘說。
兩個孩子相愛，也相鬥，一點沒錯，我每天都在這種看著孩子成長的煎熬中掙扎。
我們駐地和我們就餐地點相隔很遠，為圖快圖省事，我會用電瓶車載著他們去，可兩個孩子都不願意我給他們選擇的交通工具，都想用自己的玩具當交通工具到就餐點就餐。一個平衡車，一個踏板車。在家門口，在院子裡活動活動還可以，上路騎行，參與交通，這多不安全哪。這是其次，關鍵是兄弟倆誰都爭著要騎平衡車，這老二用我們本地話說有點卡強，哥哥不要的他不要，哥哥搭上手的，他是非要爭過來不可，這樣一來兄弟倆免不了要起爭執。
我是拿今天的出行打個比方，在他們兩個身上發生的不愉快是天天如此，可以說我天天和他們相處也是心力交瘁。
哥哥8歲了，說道理還能聽得進去，可這老二脾氣上來，你再怎麼說理，他不摟你。
平衡車昨天是他騎的，今天他還要佔著。哥哥雖說懂禮讓著他，也不能這麼讓著吧。哥今天不讓了，老二更是不讓，兄弟倆就這麼槓上了。
我在旁邊看著肯定是不樂意了，好說歹說不管用，說沒情緒是假的，我摟不住了，我朝他們發脾氣了，“你們吵，你們就這樣吵。你們之間不協調好，我不管你們了，我自己騎車子先走。”說著我就去推車子……
看得出來在這個事例中，家長是有情緒的。最後她也意識到了這一點，努力剋制著自己的情緒，想通過讓各自的情緒都緩衝一下，然後再去解決或許更有利。也許真的不失為是一種好的方法。
說實在的，家庭教育參與的意義，就在於在事情淡化了之後，要把道理講給孩子聽，讓孩子懂得怎樣的做法才是正確的。不能急功近利，更不能缺失教育，教育是一個持續輸入的過程。
孩子之間發生的各種各樣的爭鬥、不和諧，反映出來的是禮貌、尊重、謙讓，還是好勇鬥狠、吃不得半點虧的脾氣特性。這些性格特徵，有些很容易轉變成人格缺陷。誰也不願意自己的孩子帶著這些缺陷踏上社會，與其讓社會教育，還不如自己教育呢。
一 堅持兩個原則
1 處理矛盾要遵循公平公正的原則，不偏袒誰，是誰的錯就是誰的錯。
2 堅持護大不護小的原則，因為畢竟二寶是後出生，給大寶的感覺就是奪愛了，一旦處理不公，有偏袒二寶的傾向，大寶會很敏感，會認為父母不愛他了，會有極端舉動的可能，對局面控制不利，對後續教育也不利。
二 父母該呈現的正確態度
在大寶二寶相處的日常生活中，我們需要多去觀察，不能當發現兩個孩子有矛盾時，小的哭的兇就會有“大讓小”的說辭。應該是詢問句開頭：究竟發生了什麼？
1. “可以告訴媽媽發生了什麼嗎？”
讓他們各自對事情作客觀敘述，自理清思路，使情緒恢復到理性狀態。
2. 誰錯了都不偏袒
媽媽：“你的積木被弟弟碰倒了，不是你動手打弟弟發洩情緒的理由。”
3. 物品的原屬性和對原屬性物品的優先使用權的認定和肯定
教會孩子建立好自己邊界，保護好自己物品。自己受尊重也要尊重他人。某件物品原來不是你的，你就沒有優先使用權，但又特別喜愛，很想拿過來自己玩一下，怎麼辦？正確的做法是詢問一下對方，你的這個玩具我可以玩一下嗎？對方同意並主動交給你，才可以去玩。
教育的最佳時機不是孩子做錯的時候，而是孩子做正確的時候你關注到並給予肯定。比如說“媽媽看到你拿東西吃都給弟弟準備了一份，覺得你真的很懂得關心人，很有愛心”。
三 安撫大寶
一個家庭有了二寶，即使很忙，寶爸寶媽也要經常抱抱大寶，親親大寶，告訴大寶，你是媽媽第一個孩子，你很特別，家裡不是最小的孩子才受寵愛，你對爸媽一樣重要。另外要儘量多的抽出時間和大寶一起看看繪本，講講故事。如果寶媽在家照顧二寶，寶爸可以帶大寶去遊樂園，或做一些有趣的事情，如爬山、打球、看電影，建立親子交往模式。讓大寶感受到媽媽爸爸的愛，建立爸爸媽媽和大寶的內心連接，讓大寶有安全感。
四 接受大寶的負面情緒
情緒人人有，孩子也不例外，誰都這樣，遇到糟心事兒，會不開心，會有情緒表現。大寶在家裡獨一無二的地位被後來到的二寶給顛覆了，有情緒也屬正常，要讓孩子發洩，等孩子情緒發洩完後再幫助他恢復理智，發現道理，走出情緒困擾。
五 維護哥哥的老大地位
要維護大寶先到這個家庭的老大地位。只有大寶心中有愛，才會去謙讓和愛護小寶。（但不是無原則袒護大寶。）
讓大寶感受到更多尊重。當二寶搶哥哥玩具,（用姐姐筆）這時媽媽應對二寶說這是哥哥的東西，你用應該得到哥哥（姐姐）的同意才行，維護屬於自己的東西有優先使用權的屬性。
同時在家庭事務中也要徵求大寶建議：我們一起去公園還是去遊樂場？我們一起去游泳還是去看電影？我們想先聽聽你的建議。
大寶在獲得更多愛與權利之後，會產生濃濃的責任感，會發自內心要呵護照顧二寶的意識。因為擁有安全感，擁有責任感才會有使命感。
六 讓大寶參與二寶的成長，做有責任心的孩子
有人說，二寶是給大寶最好的禮物，不盡然是，最多是個玩伴。可這份禮物大寶是否喜歡，父母的引導和對大寶的心理疏導很關鍵。二孩矛盾關係中的大寶作為家庭關係中的重要一分子，解決大寶的問題是重中之重。
“媽媽看到你，看媽媽照顧弟弟有點不開心，緊張，媽媽也看出來了，因為媽媽同時要做兩個寶寶的媽媽，既要照顧你，又要照顧弟弟，有時候照顧弟弟顧不到你，有時候照顧你又顧不到弟弟，媽媽也感到很累的，你能幫一點媽媽就最好了。讓我們一起努力好嗎？這樣媽媽會有可能儘量照顧好你們倆。”媽媽這樣說一定會觸動到大寶。
媽媽i可以讓大寶幫助媽媽給二寶餵奶、洗澡、穿紙尿褲等。如此一來大寶就會對二寶有親切感，和自豪感（因為二寶的成長有自己的付出），並能夠理解二寶因為沒有牙齒，不會吃飯、走路、說話，所以才需要媽媽更多的照顧。這樣大寶才有可能成為有責任心，有愛心的好孩子，成為媽媽的好幫手。
七 父母不做裁判，做太陽
一個家庭只要有兩孩同居一室，矛盾爭執不可避免，不管是兩個孩子的矛盾處在正在進行時，或是發生後，不管是大沖突大糾紛，還是雞毛零碎的小衝突小糾紛，父母第一時間要做的不是裁決誰對誰錯，急於介入，可以是冷靜的觀察，把處理問題的機會留給孩子，看他們如何解決，有意識的鍛鍊和培養孩子在群體交往中協調、解決矛盾的能力。
在孩子發生分歧時，父母不要做裁判，而是要做太陽。裁判總會忙於判斷對錯，而太陽的光輝既會照到綻放的花，也會照到靜靜的草，公正的對待每一個孩子，客觀的分析對錯，引導他們考慮對方，自己解決問題。
八 及時安撫情緒平衡關係
當大寶看到媽媽在抱二寶時候，大寶會嫉妒不開心，媽媽要立刻對大寶說，“你看上去有點不開心了，你是不是害怕媽媽不愛你？”然後對大寶疑慮給個明確的回應，“你知道嗎，你是媽媽在這個世界上第一個愛上的孩子，永遠都是。讓寶寶體會到了自己存在的價值。
當然，最重要的還是在平時的日常生活中，當遇到兩個孩子有矛盾，父母能做到情緒平和，溫柔回應每個孩子的需求，我想一個被溫柔對待的孩子，也會做到溫柔待人。
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