搞笑博物馆
很高兴回答你的问题，我给大家分享几个吧。
一、老爷爷看了田径百米赛跑后惊呼：“太吓人了！一个拿枪的要枪毙几个挖煤的，还没瞄准枪就走火了，吓得一个个不要命的跑啊！拦都拦不住！”
二、一只壁虎误入鳄鱼池，即将丧命之时，壁虎一把抱住了鳄鱼叫了声“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子呀，都瘦成这样了，别干活了！快吃点东西休息去吧。”
三、和女友逛街每人拿了瓶饮料，一老头一直跟着我们，于是便转身问他：“跟着我们干什么呀老爷爷。”他说：“我等会儿捡你们手上的瓶子。”于是我们赶紧喝完饮料把空瓶给了他，谁知道逛了一圈发现他还在跟着我们，于是好奇地问他：“我们瓶子都给你了还跟着我们干嘛呀？”他说：“我老伴还没捡几个呢！这么热天，我就不相信你们不再买！”女友看了我一眼说：“好好学学人家！”我听了甚是感动，答应女友以后捡瓶子分她一份。
爆笑堂主
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
品味浪漫的伞
我的小侄子小时候很淘气，总是喜欢提起小女孩的裙子。
有一次，邻居的小萝莉的裙子被掀开了，
父亲看到的时候，跟他开玩笑说，
如果你以后随意掀开女孩的裙子，
你就应该对她负责到最后。
小侄子当时不明白，但他再也没有掀开女孩的裙子。
二十年后，小侄子长大了，
向父亲问：“你说的话还算数吗？”
我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
小学的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的大妈，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身问道：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时在后排听课的校长，额头冒汗，缓缓地站起来，走出了教室……
小李是富二代
这天，小李对爸爸老李说：
“爸爸，我找到了女朋友，我想结婚。”
老李没有作声，吩咐手下买了一只小狗给小李，
叫他养一个月 。
结果没几天，就把小狗养没了。
老李一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚。”
小李不高兴地问：“为什么？”
老李：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人
还是先锻炼一下吧。。。”
眼前皆是回忆
1、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬。
2、就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边看段子，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子你瞎呀？我这衣服新买的，准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完！”我一听心想这是要讹人啊，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话，那就把你闺女介绍给我吧！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你这是知道我要嫁闺女，故意来碰瓷的吧？”我……
斗神不敢当
十个金典笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
每日创意视频
高中同学聚会，多年未见的老甘开口找我借钱，我说你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，最重要的是当天即可收到贷款......还没说完，这货就闪了。
我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
每次在学校球场上打完球，都会有女的主动过来搭讪，这空瓶子还要不要？不要的话阿姨就收走了哈！
同学你哪个系的？管理系啊，怎么了？不对吧 我看你好像是治愈系的。
世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。
千万不要等室友们一个个都上床了，还站在寝室走来走去，否则你会被当做狗一样使唤！天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。天儿太冷了，老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！数学证明题无非两种，一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
最近我深入地研究了、线性代数和高等数学 。发现， “微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声， “高等数学”四声都有。 数学真是好奇妙呢~
守墓人搞笑
我来回答几个😊
1.纸巾
在书房忙着处理工作，突然鼻子痒痒的很，就喊闺女拿点纸巾过来。很快闺女拿来一张，我顺手接过来就擦了鼻涕，觉得鼻子更痒了，仔细一看，上面有辣椒油……
我问她，这纸是不是你用过的？
闺女说:“没事，爸爸，我刚吃了辣条，擦了下嘴。这纸又不脏，勤俭节约是传统美德，要从我做起……”
真是贴心的小棉袄呢，幸好没在她蹲坑时递给我😃
2.是病得治
-你觉得秃顶是病吗？
-是
-是一种什么病呢？
-没毛病
3.表白
喜欢一个男孩子很久了，一直没好意思跟他说。最近在家太无聊，跟他聊天，我发的:“好想找个像你一样的男朋友。”
没过一会，我看到了他发的朋友圈:女，身高160，体重98，想找一个像我一样的男朋友。然后附上了我的一张照片……
4.这就是骗老婆的下场
昨晚骗老婆我要加班，实际上我是去打牌了。凌晨一点才当家，没想到老婆还在等我吃饭。看着满桌的饭菜，我羞愧难当，家有贤妻，我却骗她！没想到她眼光一凌:我从六点每一小时我就给你单位打电话，没人接我就往菜上撒层盐，撒层辣子面。到现在，一共七层，先吃，吃完了再慢慢交代。
5.这tn的是个人才
高中有一同学犯错被教导主任抓去办公室挨批，这哥们偷偷拿桌子上的章子在白纸上盖了一个章。回来在纸上写着“该同学因情况特殊，打饭不需要排队，特批！”后来，要不是被教导主任的女儿举报，这货可以三年打饭不用排队……
6.好美丽的画面
记得有一次刚走到网吧门口，看见一漂亮妹妹跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上了，我考上了！等她发现认错人时愣住了，门口她男友也愣住了，被亲的那兄弟也懵逼了。我看着那男的闭上眼睛，猛地冲到美美的男友面前，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！😆😆😆
觉得还挺好玩的就请关注我吧🙋每日更新，逗趣时刻！
让你开怀一笑
1、老板说：我也不推崇大家加班的……对了，那个小张，大家加班的时间你都有记录的吧？恩，有就好，没有加班的人，项目赚钱了没拿到可不要怪公司。
2、我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机……
3、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！
4、早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！”我：“工作要紧，您先说，我迟点吃！”经理：“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”
5、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看” “说人话” “我女朋友怀孕了，我要辞职。” “好事呀，干嘛辞职？” “跑路呀！她老公要追杀我
！
天宸恒瑞
大家好我是妖娆一方，搞笑领域作者，下面给大家分享几个笑话段子！
一口井
工作有几年了，终于让我等到了一个大项目，用30万建造一个30米长的烟囱，为期两个月。终于在去年年底完成了。今天人家去检查，被骂的要命，钱还没拿到！图纸拿反了，人家是要挖一口井！
练车
我昨天去驾校练车，正好赶上肠胃不舒服。由于紧张，教练让我左转我非要右转。教练无奈地对我说：“你看着我。”当我看着教练的时候，我突然感觉胃里来回的翻腾，然后猛的打开车门，吐了起来。”教练的脸都绿了说：“虽然，我长的有点不好看，但是也没有像你样的。”
考试
一对父子到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安:“家长不准就去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里闯。保安:“这位家长，我的话你没听明白吗，只准考生进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说:“儿子。你回去吧，放心吧，这一次老爸肯定能考上的！”我能看到保安懵逼的眼神....
妖娆一方
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下，想看更多笑话，记得关注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：气死我了，我再也不想看到你了。
老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。
老婆：为什么？
老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。
2、你不但可以看看，还可以转转
老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？
老婆：你想去哪里？
老公：我想去黄山或者桂林，看看山水，还有长城也不错。
老婆：难道你没看过人吗？来，我给你买了个地球仪。
老公：干嘛？
老婆：世界那么大，你不但可以看看，还能转转。
3、我会继续努力的
老婆：老公，我们在一起七年了，你有什么想说的吗？
老公：和你在一起，是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后，每天饭有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的话，你都会骂我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客气，动动嘴皮子的事，我会继续努力的。
