很多事情都是自然而然的,比如他比较早起,就会给我做早餐,比如我比较早下班,就会先准备晚饭,比如中午吃饭时间,会发下信息或者打个电话聊聊天。
因为我知道他会去做,那根本不需要定什么约定不是吗?
以前和男朋友异地的时候,我们都是通过电话和视频来联络感情。
聊的东西其实很琐碎,今天吃了什么,遇到了什么有趣的事,逃课啦去哪儿玩啦,路上看见一只小花猫,喂了火腿肠给它......
但就是这些琐碎的事,让我们有了一种“对方就在身边”的感觉。
我贪恋上了这种感觉,问他,以后每天晚上九点到十点,我们都通话好不好,他答应得很快,却不知道,这个约定意味着什么。
刚开始我们确实每天都聊,一段时间以后我就发现,我们都有点心不在焉了,他需要赶功课,或者我需要赶画稿。
我忽然发现,这个约定其实不太合理,我或许知道,其实我们都做不到,正因为如此,才想要用“约定”这种东西来约束自己。
有时候想想,约定这种东西其实挺自私的,它让我们在不知不觉中把自己的心愿,还强加在了对方身上,从而忘记了做这件事的初衷。
约定其实有副作用的,它会让原本很容易能做到的事,变得很难。
就像本来是一个很小的请求:“帮我带瓶水哦,要柠檬茶就行。”
可如果你郑重其事很严肃地说:“一定要记得帮我带水哦,不要忘记了,要柠檬茶,千万不要买错了。”
总是会让人感到莫名的压力,因为我们都知道遵守约定的重要性,所以才更容易被这些话影响,从而没有了做这件事的原始冲动。
“约定”是会让兴致变成任务的。
听过一个很有意思的比喻:
如果让一个人坐在椅子上,他不一定会想要起身,可如果把那个人绑在椅子上,他就会立刻想要起来。
“约定”就是那根绑住我们的绳子。
所以我让男朋友每天跟我通话,久而久之会让我们两个人都觉得这是一项任务,忍不住想要放弃。
后来我跟他说取消约定吧,奇妙的是我们聊得一点也不比以前少。
即兴给对方打的电话,反而聊得更轻松,也更有意思。
或许“约定”最让我们困扰的地方,在于我们都认为它是不可变的。
有一次和妈妈约好带她去北京玩,都计划好了整个行程,回去家接妈妈的时候我却临时有了工作,只能取消行程在家准备画稿,那几天假期都在家画画,最后一天才带妈妈去了附件的海边玩。
我很抱歉,妈妈却说,计划赶不上变化嘛,而且你能在家陪我那么久也挺开心的。
回想那几天确实还不错,我在画画,家里的橘猫趴我腿上还能撸猫,妈妈就在旁边看我画,给我做牛肉干当零食。很少能有这样的时光。
我忽然觉得,也许“说好的事”也是可以改变的,承诺本来就是为了让关系变得更好,如果它让我们觉得为难了,就应该去调整它。
改变最初的约定,不一定是食言或者失约。
我们好像总是习惯用“约定”来升温感情,却忘了一个可能性,就是“有可能做不到”。
所以啊,与其要求“说到做到”,不如别看说了什么,而是我们到底做了什么?
毕竟很久以后,我们能记住的,也不一定是所谓的承诺。
也可能只是那些落到实处的小确幸。
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