在電視節目《媽媽是超人3》中有個情景讓我印象深刻：霍思燕的家裡來了3個小朋友，霍思燕一個人照顧不過來，就是她就請兒子嗯哼一起幫忙照顧孩子。
剛開始，嗯哼很高興，也很盡心盡力，又是冰箱裡拿飲料，又是和小妹妹盪鞦韆……忙前忙後，特別像一個"大哥哥"。
但過了一會，嗯哼就不行了，又是發脾氣，又是揚言要離家出走。
乍一看，嗯哼的做法很像"不良行為"，但其實一旦父母讀懂了孩子背後的潛臺詞，然後對症下藥，那孩子的"不良行為"根本不是事。
嗯哼之所以發脾氣，其實就是在告訴霍思燕——"我需要你的關注，我需要你的愛，我也想讓你照顧我。"
行為實際上是透露一個孩子潛心信念的一種密碼信息。很多時候，當你的孩子出現"不良行為"時，他大概率是在用他的方式告訴你：他感到沒有歸屬感或者他不太自信。
當孩子表現出以下幾種"不良行為"時，家長們就要注意了。一定要讀懂孩子的"潛臺詞"，做到有的放矢，對症下藥
滿滿媽媽是一個全職媽媽，她最近特別苦惱：原來只要自己需要做飯時，孩子就會專門過來煩她，一會抱著腿讓講個故事，一會又要喝水，一會又要拿東西讓媽媽幫忙……
上面滿滿的表現，其潛臺詞就是在告訴他媽媽：我需要被你特別關注。
如果你的孩子的表現是讓別人為自己忙，父母的感覺是特別心煩，那你的孩子很大概率是在尋求過度關注。他潛意識的想法是隻有得到特別關注時，我才有歸屬感；只有你們都圍著我轉時，我才覺得自己重要。
這時候，父母可採取下面的辦法：
1.給孩子分配一個有用或者有趣的任務，哪怕是幫父母捶捶腿、照顧一下弟弟妹妹（如果有的話）或者給他的玩具讀個故事都行，只要他樂意去做就好。
通過讓孩子參與進來，給他一些他自己覺得有意義的角色，滿足他的自我價值感，這也是比較好用的辦法。
2.適當妥協。就是父母以商量的口氣告訴孩子，我知道你現在需要我，可是媽媽現在有別的事情，所以你看這樣行不行，媽媽多長時間後可以陪你讀一本書（或者玩一會他最愛的遊戲），只要你同意自己先安靜地看會書或者玩會。只要父母平時言而有信，一般孩子會答應的。
3.不斷鼓勵孩子培養自我獨處和自我愉悅能力。
孩子尋求過度關注的原因可能恰恰是得到了太多的關注，導致他們時刻都需要特殊的關注。因此父母需要逐步鼓勵孩子學會自娛自樂，比如教自己的孩子玩拼圖、做手工或者其他安靜地遊戲，總之讓孩子自己學會打發時間，解決自己無聊的問題。當然，你需要循序漸進地培養它，剛開始，你會感覺比較難，這時需要提醒自己要有耐性，同時注意逐漸減少對孩子過多的關注。
幼兒園裡，室外活動時間到了，老師讓小朋友們都進教室，可小北就是抓著滑梯的扶手就是不進去，老師有些生氣了，告訴小北說："如果你不馬上進教室，今天一天都不允許你再出來了。"小北是個調皮的小男孩，他做了個鬼臉，"我就不進教室，你強迫不了我。"老師有些下不來臺，感覺自己的權威受到了挑戰，於是她抓住小北，然後把扭動著身體、尖叫的孩子強行抱進了教室。並對小北說："下次說該進教室時，你也要照我說的做！"……
上面小北的表現其背後的潛臺詞就是，"我要說了算"。
如果孩子就是不聽大人的話，並且給大人的感覺就像上面的老師一樣，感覺自己的權威受到了挑戰，那大概率上孩子是在尋找權力。他潛意識的想法是隻有我說了算或者沒有人能控制我時，我才有歸屬感，你們強迫不了我。
這時候，大人們可以採取下面的辦法：
1.通過讓孩子幫忙，轉移孩子的行為。比如對孩子說，"你願意幫我清點一下人數嗎？"然後故作神秘，對孩子說，"我是相信你，別人我還不讓他做呢？"孩子八成就忘了權力之爭，轉而去履行他的職權呢，只要他覺得有意思，有掌控感就行。這也是在中小學校裡，一些聰明的老師對待搗蛋孩子的辦法，讓他當一個班委，發揮他的主動能動性。
2.提供有限制的選擇。賦予一個孩子力量的方式之一，就是給他提供選擇，當然這個選擇是大人們提前設定好的，所有的選擇結果都可以接受。比如對於上面例子子的小北，老師完全可以詢問他，你是願意在遊戲結束把全班同學領進教室，還是牽著老師的手，跟著其他同學一起回去。如果他說的選擇不是我們預設的，比如待在外面，那很簡單，明確告訴他："這不是我們的選擇。"
3.設置緩衝時間。比如，告訴小北在進教室之前，可以讓他選擇再玩一種遊樂設施，並告訴他再玩2分鐘，之後就要上課了。
4.只做不說，和善而堅定地行動。
就是大人們既不說教羞辱孩子，更不生氣，只需要堅定地執行自己的想法就好。即使孩子發脾氣，大人們也不要應戰（比如自己大發脾氣）。
東東媽媽出差了，晚上由爸爸幫他洗澡，但是洗完澡後，東東一直要玩浴盆裡的泡泡，爸爸有些說了幾次，他也不出來，爸爸有些不耐煩，直接把他抱了出來，結果東東生氣地把浴盆踢倒了，水撒了一地，爸爸很生氣，直接打了東東的屁股，東東哇的一聲就哭了起來。
到了睡前故事時間，爸爸拿了一本書要給東東念，東東撇著嘴，"我討厭你，我不想讓你給我讀，我要媽媽！"……
其實東東的表現，其背後潛臺詞就是，"爸爸傷害了我，我也要傷害他。"
這時候，孩子行為背後的潛意識是我沒有歸屬感，沒人喜歡我。
這時候，大人們可以採取下面的辦法：
1.理解孩子的感受並道歉。
孩子出現"報復"的行為，一般都是大人有錯在先，所以大人首先要承認孩子的感受，比如對東東說，"爸爸打了你，你是不是覺得傷心？"孩子一般會委屈地說，"是的。"這樣的做法可以讓孩子感覺得到了理解和歸屬感，有助於孩子情緒的穩定和消解。
然後，向孩子道歉，告訴孩子自己的那種做法不對，這對一個沒有向孩子道過謙的成人來說有些難，但大人必須認識到，教和鼓勵是比懲罰更有效的回應方式，所以放下你所謂的臉面，真誠地向孩子道歉，然後再加一個擁抱，你會發現孩子會很高興地原諒你。
2.等孩子情緒平穩點後，收拾殘局，做出彌補。
比如，在上面的案例中，爸爸可以提出幫助東東擦乾地上的水，然後給東東一個拖把，讓他自己把水擦乾。東東如果不太配合，也沒關係，繼續和善堅定地收拾地上的水，收拾完以後按慣例給他講睡前故事，準備睡覺。
這樣做，就是把這件事情作為教孩子的一個機會（而不是繼續報復循環）
…………
其實很多時候，孩子並不難懂，更不難管教，只要大人們學會讀懂孩子行為背後的"潛臺詞"，然後對症下藥，一定會事半功倍的。
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