睿奋斗吧
1.算命
有一次，我走到街上，遇到一个摸骨头的算命人，就去问一下，想算命。
结果，大师摸了半天也没有结果。
“大师，怎么样？”
“真奇怪，我在江湖上混了这么多年，从没见过你这样。”
“大师，有什么事，请告诉我！”
大师说:“没有骨头，只有肉。" 
2.他们天天叫我“老土”
以前在村里以为带“土”字的东西都是非常低级的，然而进城以后，发现带“土”字的太高档了，比如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货啊！
听着他们每天都叫我“老土 老土 ”的，叫得我这心里想不美都不行啊。。。
笑点李
我在上学的时候就是个笑话。。。
不想重提悲伤的往事，说个无关痛痒上课睡觉的事。
大家知道，课堂上睡觉其实并不是心安理得的，精神上会很紧张，我有个毛病，就是经常睡着睡着腿突然抽搐一下，然后猛然惊醒。
那次是个温暖和煦的下午，生物课，授课的是个年轻女老师，此人经常提问我问题，所以我一般在她的课上睡觉尽量小心，但是此时此课，阳光正好，我还是睡着了。记得当时正在哈里哈气地睡着，突然，我一脚踢在了桌子腿上
“哐！”
然后我一个激灵，醒了。
抬头看到所有人都盯着我看，我的脑子其时还在懵逼状态。但急智如我，立马断定一定是老师提问我问题了，我用手快速抹了一把脸，把嘴角涎水擦了下，大大方方就站起来了，老师也是充满期待地看着我，我演技满分地红着脸说“我不会。。。”
全班沉寂了三秒钟后都突然大笑起来，老师也跟着笑的花枝招展，我想可能因为睡觉导致脸上有什么印记被发现了，于是尽量低着头。过了一会，老师温柔滴说“不会的话，那就坐下吧。”
然后我就坐下了。
过了一会，同桌才悄悄告诉我，老师根本没有提问，正在讲着课，我突然发神经踢了一脚桌子，然后自告奋勇地站起来了。。。。
我。。。。
搞不笑
第一、前几天我闺蜜买了没多久的狗狗又卖了，问闺蜜这么可爱的狗狗咋卖了。
闺蜜哭笑不得：“自从买了狗狗以后，三岁的儿子又重新开始爬着走路了，吃饭都是用舔的，喝水都是把舌头伸水杯里吧唧吧唧舔，还时不时的伸着舌头喘气，真怕过几天连说话都是汪汪汪的了…”
第二、我有一个朋友，坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。
他一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了，约在一家西餐厅，吃着高档的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...看着两千块钱的账单，他摸了摸兜里扁扁的钱包。后来他也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
第三、想起高中一件事，有一次数学考试一道填空题特别难，收卷子时我想着不能空着，就趁老师不注意随便抄了另一个同学的答案。后来被数学老师叫到办公室问我怎么做出来的，并告诉我这道题全年级只有两个人答对···
第四、把兔子翻过来，轻轻按住腹部，兔子就会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的“强直静止”特性。所以，当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时，只需将它们翻过来，按住腹部，等它们被催眠，就可以悄悄走开。
最后，分享下在上高中时，我女友是个超级大学霸，就是考不上清华都不正常的那种，而我的成绩最多能上个二本。但是我从来没有觉得自卑过，我想和她去同一间学校。高三那年也是拼了，两点以前都没睡过觉。终于努力有了回报，女友顺利进了清华的金融系，我也进了清华的…保安队。
希望我的回答，大家能喜欢 ，希望能给大家带来开心和快乐。
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TC樱椛道
小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。” 第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷100块？！”
泡泡老師
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上
鸡攻堡
头条阅读过十万的段子
1:昨天正式带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……
老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
2:你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看！
3:长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿！
4:女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
5:你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
6:谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7:生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
幽默段子创作
一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
2、
一个病人刚做完手术的，醒来之后问护士，护士啊，我这是怎么了啊？护士怎么说，您遇到车祸刚做完手术啊，这医护人员得如实的告诉他呀，那我现在是在医院里咯，那护士怎么说，她说，准确的说：是您的大部分在医院里。
3、
舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
我说：“怎么不叫呢？”
他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
我：......
4、
闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性，那天她失恋了来找我哭诉，哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上，瞬间我的腰就不好了，一起去医院，医生看着闺蜜说：你一个大男人也不知道怜香惜玉，你女朋友这小身板能吃的消吗？闺蜜瞬间哭得更伤心了。
5、
晚上吃完饭，和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问："你哪里学的日语?" 我说："看动漫，从字幕里学会的。" 爸沉思了片刻，说："你不会是看那种电影学的吧?" 我连忙解释道："不不不，那种电影一般没字幕的。" 然后全家人集体看着我……
6、
早上起床眼睛有点痛特别难受，于是去公司找主管请假，他问怎么回事，我说眼睛不舒服，有点朦胧，看近的东西还能行，远一点的东西基本看不清楚，主管没有说话，起起身把我带到楼下指着天空说：那发光的物体是什么，我毫不犹豫地回答：太阳啊，然后主管转身对我说：工作去吧，你还想看多远？
野生酱油渣渣菌哈
很开心回答您的提问！希望下面几个搞笑笑话能让你露出八颗牙齿。
1.准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带。到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的……”
2.老公第一次带我回家，因为停车耽误了很长时间，大大咧咧的我自己就进了屋...等老公急急忙忙跑了进来时，坐在沙发上的我有说有笑的站起来对他说道：“你怎么才进来，我和你姐都聊了好长时间你小时候的事啦...”老公却小声对我说道：“这是我妈...”这算不算一个完美的开局，呵呵...
3.以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
4.刚才跟老婆微信，她说厂里组织优秀员工礼拜五到宁波旅游三天。老公：去呗，不看白不去老婆：不想去，晕车是问题老公：吃晕车药，上车睡一觉就到了老婆：主要不是晕车老公：那是啥？老婆：不买东西，去了没意思老公：买呗，说多少？老婆：三千差不多，天冷了，想买件皮衣老公：钱转支付宝了老婆：亲爱的你真好，明天我就时尚舞台买衣服去老公：不是去宁波吗？老婆：我又不是优秀员工老公：...
5.我：“爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”爸：“已汇”
6.公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，还故意提醒下。我们一直笑他傻，他总是一笑置之。直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：这我女朋友。当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。
7.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
8.刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”
9.我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊”开门啊，开门啊“，后来不知怎么脑子一抽就喊成：”开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家......“
10.下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥，你陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”到底谁才是她表哥？
酒鬼先森
前些天和刚刚谈的男友约会，走到一个工业区的门口，里面有一条大狼狗，看见我们就汪汪汪的叫，吓的我们俩拔腿就跑，他那速度可以用闪电飞毛腿来形容了，我在后面看狗没追上来，是因为狗洞太小，它没办法就放弃了。我心里也就没那么害怕了，就往下个路口走去，他站在那里有些不好意思还在呼呼喘气，我就很生气的问他，你跑那么快，我要被狗咬了怎么办，他说你不知道狗一般咬的都是跑的人吗，我跑你前面狗就来追我，肯定不会咬你了！
会搞笑all的鱼
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
