幽默搞笑排行榜
記者採訪這名男子的時候，問他問什麼要造假幣，這名男子說真幣做不出來，所以只能做假幣，為此小編我也是捧腹笑了一天。對於記者問的問題，我也是不知道如何評論了。為什麼造假幣呢？那肯定是因為沒真幣啊，不然誰會去造假幣，我覺得記者的這個問題問的就是多此一舉，不如問問有沒有想到造假幣的後果之類的問題。男子的回答也使過於直接坦率，坦言自己造不出來真幣，所以只能退而求其次，想必記者聽到這個回答的時候，表情多少會有些錯愕吧。哈哈！
在新聞頻道中，小編又看到了這樣一則新聞《一男子堅持偷盜十年，只為進提藍橋監獄的合唱團》去完成自己的音樂夢想！說實話當我看到這樣一則新聞的時候，我震驚了，這為了夢想所付出的代價也太沉重了吧，為了夢想，這輩子都不要了？話說為什麼一定要到監獄實現夢想呢？這次圓滿了，純銀手鐲，豪華單間，外加免費自助餐安排上了。不過聽說，直到最後他也沒進去合唱團......
這是高考結束後記者隨機採訪的一名考生，這名考生說他看到一個女生愁眉不展，便上前安慰，結果給安慰哭了！這小姑娘本來就沒答好，這哪裡是安慰，這簡直是給自己秀了一下智商另外在往人身體上撒鹽啊！更何況還是小姑娘。小夥子，你這麼直男，看樣子以後月老就算給你牽鋼筋都得給掰折了......
呆豬一笑
1. 我打電話跟爸爸要生活費，爸爸說：打到你卡里了，1萬。我這個感動啊：真是我親爸爸呀！過了一會……我說：爸，我查了下，為什麼只有500？爸爸說：別煩我。白板！
2.監獄長對一個死刑犯說：“在死之前可以答應你一個要求死刑犯：我想吃荔枝。監獄長說：這個季節沒有 死刑犯說我可以等
3.女人和男人就好比兩種電器。男人就好比電燈，你給上電他立馬就亮，你斷了電他立馬就滅！女人就好比電熨斗，你給電了，她半天不熱，你斷電她半天不涼！
搞笑我們四認真的
1 昨天下雨，我正在小吃店吃東西，一個小蘿莉突然撞開門舉著傘東倒西歪的衝進來，對老闆娘說：媽，我給你送傘來了。雨傘交接完畢，一個轉身就衝進了瓢潑大雨，店裡客人都目瞪口呆，過了幾秒鐘，小蘿莉又牛哄哄的衝進來，哭著對她媽媽喊：媽，我沒傘了！
2 領居家女兒上幼兒班，第一天上學全班都哭的稀里嘩啦的，就她沒哭，鎮定的看著老師一個個哄好了其他小朋友，她來了一句：爸爸媽媽都不要你們了，把你們送給老師了。結果一下子全班又開始稀里嘩啦。
3 四歲的兒子問媽媽:“您為什麼把我生下來了?"媽媽回答:“因為和你爸爸結婚."兒子聽後請求道:“請您們再結一次."媽媽不解，只好問他為什麼.兒子回答說:“我想要個妹妹!""問他為什麼想要個妹妹，他說：“那你們就可以打妹妹了！”
慕容老黑
下面這幾個段子我覺得挺好笑的，不知道你覺得嗎？
TOP 1
安靜的公交車上，突然傳來一陣怪異的手機鈴聲，是一個男人的吶喊聲。“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小氣大傻子……”鈴聲持續了很久，最後是一個女的一臉懵逼的從包裡掏出手機，接完電話後滿臉殺氣。“媽的，我要趕回家殺了我老公這混蛋。”
TOP 2
我不高興就去喝酒 我去喝酒老公就不高興 老公不高興就懟我 他一懟我我就不高興 我不高興就去喝酒 喝了一口想到自己沒老公 我高興的不得了
TOP 3
昨天下班的時間，路邊一小姑娘急著去機場，問我兩百塊去不去，我想著口袋緊巴巴的，就答應了…… 到家的時間，老婆冷冷的看著我:交出來，自己老實點…… 我大驚:你怎麼知道我賺了兩百塊？ 老婆:不知道，今天十號，你要上交的是下鄉補貼！…… 我…
TOP 4
買了一件紅裙子…穿上後，望著鏡中的自己，簡直無比滿意……我輕皺秀眉，眼神冷冽，一頭長髮散開如瀑布，紅裙似火…把我襯托的如同冷 豔無 情的女 皇一樣……我踏著優雅的步伐走出房間，輕輕的扶著桌子緩緩坐下，不屑的的掃了一眼餐桌…… 看到老爸燒的紅燒肉，我嘴一咧，口 水全 流在了衣服上…
TOP 5
老爸惹老媽生氣，千般討好，老媽依舊板著臉。抱著幸災樂禍的態度，我在一旁笑出聲來！ 老爸瞪了我一眼，忽然對老媽諂媚道： 孩兒他媽，我讓兒子給你演個傻子，讓你開心開心！ 老爸拿著個橘子逗我：兒子，看這裡...！ 此刻我就是那池魚，受傷是註定！我滿臉不高興，東張西望地，就是不看向老爸。最後，我尷尬地撓撓頭，衝著老爸嘿嘿一笑，剛想辯解：我才不是...... 老爸在旁邊鼓掌，大聲喝彩： 好，演得好，傻子真棒！ 老媽“噗嗤”一聲，樂了......
TOP 6
上班路上，忽然有蟲子叮得我的臉很疼，我下意識的用力打了一下。 回到公司乘電梯遇到一個女同事，電梯裡就我倆，她在打電話跟男友鬧分手。 到了後，她擦著眼淚怒氣衝衝的走出電梯，在其他同事詫異的目光中，臉上有個巴掌印的我也走出來了。
TOP 7
媳婦發微信問，她表弟要借兩萬塊錢，跟我商量要不要借給他。我說借。 現在我很得意，沒想到我這兜裡沒有二百塊的人能決定兩萬塊的大事。
TOP 8
我生病了，躺在床上，侄子拿著一本經書過來，說要幫我祈福，等他嘰裡咕嚕唸了一大通後，居然告訴我念錯篇了，本來想祈福，居然念成了超度…
搞笑羅先生
1.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？
我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
2."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
3.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"
大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"
胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
4.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"
同學:"怎麼了？"
我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
5.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
大家好我是阿毛，希望能得到……
陳文文文文
1、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
2、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
3、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？
4、那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
我：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
我：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著我說：“難不成是何炅？”
5、杜蕾斯剛出一種熒光避孕套的時候引發了大家的討論，大家都在討論這個有什麼用，這時候出來一個神評“你自己戴一個，給你對象也戴一個，黑暗中像兩個絕地武士”
看到這的時候勞資在開會笑出了聲，承包了我今後一年的笑點
小豌豆莢
1、老婆早上刷牙，牙齦出血了。我嘲笑她說:你上輩子是吸血蝙蝠吧，血吸多了，沒一會，我擠牙膏，老婆盯著淡黃色的膏體說：那你上輩子一定是狗，這輩子還在吃。
2、總感覺晚上起來上衛生間，燈有點亮晃眼睛，後來在網上買了一個人體感應的夜燈，一開門就自動亮而且光線很好不刺眼，感覺很好玩，晚上特意起來試了幾次，這不這兩天習慣了，到點就起來上廁所。
3、我朋友小孩迷戀手機。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家沒wifi，4G信號不好，高高的山頂才有好信號。他小孩為了玩手機天天爬高山，寒假結束，人壯實了一大圈，現在準備學體育。
小莫說笑
01
有時候你根本看不出對方是什麼人， 他們當面一套，背地裡一套， 朝陽一套，海淀一套， 二環一套，燕郊一套！
02
九十年代上大學那年， 跟一個彼此有好感的女同學去看電影， 我手悄悄的從靠椅背後伸過去， 輕輕的摟著她。她沒有掙扎，輕輕地在我耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸！” 我哈哈一笑說：“生理學我懂， 脈搏和心跳速度是一樣的， 來，我給你搭個脈！”
03
兒子成績滑坡，我忍不住發火了：下週考數學，如果還不能及格，少一分罰跪5分鐘。語音未落，兒子撲通一聲就跪下了。我問為啥？熊孩子悠悠地說：反正遲早要跪的，分兩次跪輕鬆點。你開始計時吧，到時候多退少補！
04
急著上廁所忘帶手機了，無聊把衛生間所有帶字的說明書都看完了，最後打開抽屜，看老婆姨媽巾的成分及說明～正認真看呢，小舅子推門而入，面色複雜的看了看我，又看我手裡的一包姨媽巾，然後，一臉糾結的出去把門關上了……
05
昨晚和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“ 聞你妹啊！趕緊從我車頂上下來先！”
06
下班擠公交車，我和人家撞衫了。不是美女，也不是帥哥，竟然是一個小男孩。想象一下，兩個陌生人，穿著一樣的衣服。妮瑪， 別人，還以為我是他媽呢？想想，我才19歲，瞬間就有了想下車的衝動了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在麼麼噠小孩童裝店裡買的嗎？我沒說話，一到站，趕緊，竄出去了！
我的快樂就是分享快樂
在建築工地，有一個叫六二狗的給大家講了這樣一件事，說他村裡有個男人特別好色，把他百十來戶的村裡的年輕媳婦兒都快找遍了。鄉親們都對他不滿意，就想辦法治治他。正好他娘也挺好色，就設計讓這個叫兩貴的人找了他娘一回。於是有人把消息散佈出去，全村人都知道了兩貴跟著他娘。可是在工地上傳來傳去卻變了味兒，由於是二狗說的，所以大家都說二狗說來兩貴跟著他娘，張三也說二狗說兩貴跟著他娘，李四也說二狗說兩貴跟著他娘。說的多了，二狗覺得這話聽著怎麼這麼彆扭？這個他指代的是誰呢？是兩貴還是他二狗？再後來二狗不幹了，誰說就追著打誰。
1和煦春風
1 剛才去麵包店買東西，遇見一對情侶在旁邊選蛋糕。女孩子拿著夾子猶豫了半天，最後夾起一隻小蛋糕：“我喜歡這個，親愛的你呢？”男生微笑著點頭，一把抱住女孩親了一口：“我喜歡這個。”一旁的我炸了。
2 我們單位一男同事跟我講了一件他特別悲催的事兒。一天，這個男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，於是對她說：''剛才我接到一個電話，電話是一個男的打來的，他說他包養你有兩年多了。''他的女朋友立馬說道：''怎麼會呢，他沒有你電話號碼啊。''
3 今天公司早會上，老闆訓話：“大家要學會配合完成工作，好的配合能夠大大地提高我們的工作效率！你們要知道，兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家都覺得老闆說的很有道理，接著老闆開始舉例：“比如1+1才等於2，而1X1……”他突然發覺不對，於是改口道：“1不算，2×2的話……咳咳，算了，你們明白意思就行了！”
4 駕校教練一枚，前兩天帶一女學員練習科三大路，我們直行，路口有輛卡車左轉，她問我：教練，這個要不要讓啊？我說：你乾的過他嗎？她說幹不過，還是讓吧！然後下一個路口有一輛教練車左轉，她自言自語道：咦……這個好像能幹過，然後就直接上了
5 中午吃飯，老爸嫌菜味道淡了，老媽嘆了一口氣說：“家裡的菜啊就是老婆的味道，雖然平淡卻能提供營養但是不會傷害你的身體，飯店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食慾，無非是多加了雞精味精還有更糟糕的什麼精什麼的，吃多了會要你命！”老爸立刻不吱聲了。
6 老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裡掏出了黑絲襪和刀…
7 都說公司新進的帥哥嗅覺靈敏，姐妹們不信，跟他打賭。帥哥讓我們逐一在會議桌上摁下指紋，他來聞。聞了第一枚，帥哥附耳悄聲向指紋主人印！“哎喲媽唉他說有辣子蘑菇雞肉味。太對了，是我昨天做的晚飯！”聞了第二個也猜對了。“他說有洗衣液消毒水的味。沒錯，我昨天是幹家務活了。”聞了我的指紋，帥哥表情變得複雜起來，附耳悄聲對我道：“你家我家還是如家？”
