幽默搞笑排行榜
记者采访这名男子的时候，问他问什么要造假币，这名男子说真币做不出来，所以只能做假币，为此小编我也是捧腹笑了一天。对于记者问的问题，我也是不知道如何评论了。为什么造假币呢？那肯定是因为没真币啊，不然谁会去造假币，我觉得记者的这个问题问的就是多此一举，不如问问有没有想到造假币的后果之类的问题。男子的回答也使过于直接坦率，坦言自己造不出来真币，所以只能退而求其次，想必记者听到这个回答的时候，表情多少会有些错愕吧。哈哈！
在新闻频道中，小编又看到了这样一则新闻《一男子坚持偷盗十年，只为进提蓝桥监狱的合唱团》去完成自己的音乐梦想！说实话当我看到这样一则新闻的时候，我震惊了，这为了梦想所付出的代价也太沉重了吧，为了梦想，这辈子都不要了？话说为什么一定要到监狱实现梦想呢？这次圆满了，纯银手镯，豪华单间，外加免费自助餐安排上了。不过听说，直到最后他也没进去合唱团......
这是高考结束后记者随机采访的一名考生，这名考生说他看到一个女生愁眉不展，便上前安慰，结果给安慰哭了！这小姑娘本来就没答好，这哪里是安慰，这简直是给自己秀了一下智商另外在往人身体上撒盐啊！更何况还是小姑娘。小伙子，你这么直男，看样子以后月老就算给你牵钢筋都得给掰折了......
呆猪一笑
1. 我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？爸爸说：别烦我。白板！
2.监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求死刑犯：我想吃荔枝。监狱长说：这个季节没有 死刑犯说我可以等
3.女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗，你给电了，她半天不热，你断电她半天不凉！
搞笑我们四认真的
1 昨天下雨，我正在小吃店吃东西，一个小萝莉突然撞开门举着伞东倒西歪的冲进来，对老板娘说：妈，我给你送伞来了。雨伞交接完毕，一个转身就冲进了瓢泼大雨，店里客人都目瞪口呆，过了几秒钟，小萝莉又牛哄哄的冲进来，哭着对她妈妈喊：妈，我没伞了！
2 领居家女儿上幼儿班，第一天上学全班都哭的稀里哗啦的，就她没哭，镇定的看着老师一个个哄好了其他小朋友，她来了一句：爸爸妈妈都不要你们了，把你们送给老师了。结果一下子全班又开始稀里哗啦。
3 四岁的儿子问妈妈:“您为什么把我生下来了?"妈妈回答:“因为和你爸爸结婚."儿子听后请求道:“请您们再结一次."妈妈不解，只好问他为什么.儿子回答说:“我想要个妹妹!""问他为什么想要个妹妹，他说：“那你们就可以打妹妹了！”
慕容老黑
下面这几个段子我觉得挺好笑的，不知道你觉得吗？
TOP 1
安静的公交车上，突然传来一阵怪异的手机铃声，是一个男人的呐喊声。“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小气大傻子……”铃声持续了很久，最后是一个女的一脸懵逼的从包里掏出手机，接完电话后满脸杀气。“妈的，我要赶回家杀了我老公这混蛋。”
TOP 2
我不高兴就去喝酒 我去喝酒老公就不高兴 老公不高兴就怼我 他一怼我我就不高兴 我不高兴就去喝酒 喝了一口想到自己没老公 我高兴的不得了
TOP 3
昨天下班的时间，路边一小姑娘急着去机场，问我两百块去不去，我想着口袋紧巴巴的，就答应了…… 到家的时间，老婆冷冷的看着我:交出来，自己老实点…… 我大惊:你怎么知道我赚了两百块？ 老婆:不知道，今天十号，你要上交的是下乡补贴！…… 我…
TOP 4
买了一件红裙子…穿上后，望着镜中的自己，简直无比满意……我轻皱秀眉，眼神冷冽，一头长发散开如瀑布，红裙似火…把我衬托的如同冷 艳无 情的女 皇一样……我踏着优雅的步伐走出房间，轻轻的扶着桌子缓缓坐下，不屑的的扫了一眼餐桌…… 看到老爸烧的红烧肉，我嘴一咧，口 水全 流在了衣服上…
TOP 5
老爸惹老妈生气，千般讨好，老妈依旧板着脸。抱着幸灾乐祸的态度，我在一旁笑出声来！ 老爸瞪了我一眼，忽然对老妈谄媚道： 孩儿他妈，我让儿子给你演个傻子，让你开心开心！ 老爸拿着个橘子逗我：儿子，看这里...！ 此刻我就是那池鱼，受伤是注定！我满脸不高兴，东张西望地，就是不看向老爸。最后，我尴尬地挠挠头，冲着老爸嘿嘿一笑，刚想辩解：我才不是...... 老爸在旁边鼓掌，大声喝彩： 好，演得好，傻子真棒！ 老妈“噗嗤”一声，乐了......
TOP 6
上班路上，忽然有虫子叮得我的脸很疼，我下意识的用力打了一下。 回到公司乘电梯遇到一个女同事，电梯里就我俩，她在打电话跟男友闹分手。 到了后，她擦着眼泪怒气冲冲的走出电梯，在其他同事诧异的目光中，脸上有个巴掌印的我也走出来了。
TOP 7
媳妇发微信问，她表弟要借两万块钱，跟我商量要不要借给他。我说借。 现在我很得意，没想到我这兜里没有二百块的人能决定两万块的大事。
TOP 8
我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度…
搞笑罗先生
1.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？
我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
……
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
2."小伙子，红旗广场怎么走？"
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多，你问问他们怎么走。"
3.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"
大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"
胖妞摇摇头说:
……
"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"
4.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"
同学:"怎么了？"
我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"
我: 。。。
5.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。
大家好我是阿毛，希望能得到……
陈文文文文
1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？
4、那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
5、杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士”
看到这的时候劳资在开会笑出了声，承包了我今后一年的笑点
小豌豆荚
1、老婆早上刷牙，牙龈出血了。我嘲笑她说:你上辈子是吸血蝙蝠吧，血吸多了，没一会，我挤牙膏，老婆盯着淡黄色的膏体说：那你上辈子一定是狗，这辈子还在吃。
2、总感觉晚上起来上卫生间，灯有点亮晃眼睛，后来在网上买了一个人体感应的夜灯，一开门就自动亮而且光线很好不刺眼，感觉很好玩，晚上特意起来试了几次，这不这两天习惯了，到点就起来上厕所。
3、我朋友小孩迷恋手机。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家没wifi，4G信号不好，高高的山顶才有好信号。他小孩为了玩手机天天爬高山，寒假结束，人壮实了一大圈，现在准备学体育。
小莫说笑
01
有时候你根本看不出对方是什么人， 他们当面一套，背地里一套， 朝阳一套，海淀一套， 二环一套，燕郊一套！
02
九十年代上大学那年， 跟一个彼此有好感的女同学去看电影， 我手悄悄的从靠椅背后伸过去， 轻轻的搂着她。她没有挣扎，轻轻地在我耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸！” 我哈哈一笑说：“生理学我懂， 脉搏和心跳速度是一样的， 来，我给你搭个脉！”
03
儿子成绩滑坡，我忍不住发火了：下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。语音未落，儿子扑通一声就跪下了。我问为啥？熊孩子悠悠地说：反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！
04
急着上厕所忘带手机了，无聊把卫生间所有带字的说明书都看完了，最后打开抽屉，看老婆姨妈巾的成分及说明～正认真看呢，小舅子推门而入，面色复杂的看了看我，又看我手里的一包姨妈巾，然后，一脸纠结的出去把门关上了……
05
昨晚和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！赶紧从我车顶上下来先！”
06
下班挤公交车，我和人家撞衫了。不是美女，也不是帅哥，竟然是一个小男孩。想象一下，两个陌生人，穿着一样的衣服。妮玛， 别人，还以为我是他妈呢？想想，我才19岁，瞬间就有了想下车的冲动了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在么么哒小孩童装店里买的吗？我没说话，一到站，赶紧，窜出去了！
我的快乐就是分享快乐
在建筑工地，有一个叫六二狗的给大家讲了这样一件事，说他村里有个男人特别好色，把他百十来户的村里的年轻媳妇儿都快找遍了。乡亲们都对他不满意，就想办法治治他。正好他娘也挺好色，就设计让这个叫两贵的人找了他娘一回。于是有人把消息散布出去，全村人都知道了两贵跟着他娘。可是在工地上传来传去却变了味儿，由于是二狗说的，所以大家都说二狗说来两贵跟着他娘，张三也说二狗说两贵跟着他娘，李四也说二狗说两贵跟着他娘。说的多了，二狗觉得这话听着怎么这么别扭？这个他指代的是谁呢？是两贵还是他二狗？再后来二狗不干了，谁说就追着打谁。
1和煦春风
1 刚才去面包店买东西，遇见一对情侣在旁边选蛋糕。女孩子拿着夹子犹豫了半天，最后夹起一只小蛋糕：“我喜欢这个，亲爱的你呢？”男生微笑着点头，一把抱住女孩亲了一口：“我喜欢这个。”一旁的我炸了。
2 我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：''刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。''他的女朋友立马说道：''怎么会呢，他没有你电话号码啊。''
3 今天公司早会上，老板训话：“大家要学会配合完成工作，好的配合能够大大地提高我们的工作效率！你们要知道，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家都觉得老板说的很有道理，接着老板开始举例：“比如1+1才等于2，而1X1……”他突然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……咳咳，算了，你们明白意思就行了！”
4 驾校教练一枚，前两天带一女学员练习科三大路，我们直行，路口有辆卡车左转，她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干的过他吗？她说干不过，还是让吧！然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：咦……这个好像能干过，然后就直接上了
5 中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了，老妈叹了一口气说：“家里的菜啊就是老婆的味道，虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体，饭店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食欲，无非是多加了鸡精味精还有更糟糕的什么精什么的，吃多了会要你命！”老爸立刻不吱声了。
6 老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…
7 都说公司新进的帅哥嗅觉灵敏，姐妹们不信，跟他打赌。帅哥让我们逐一在会议桌上摁下指纹，他来闻。闻了第一枚，帅哥附耳悄声向指纹主人印！“哎哟妈唉他说有辣子蘑菇鸡肉味。太对了，是我昨天做的晚饭！”闻了第二个也猜对了。“他说有洗衣液消毒水的味。没错，我昨天是干家务活了。”闻了我的指纹，帅哥表情变得复杂起来，附耳悄声对我道：“你家我家还是如家？”
