用戶3038904953604
搞笑段子千千萬，今天就給大家獻兩段兒。
不甜不笑不要錢哈O(∩_∩)O~
一：搞笑段子之問答篇
1.有哪些人類已經發現卻又無法解釋的現象？
網友：女朋友為什麼會生氣.......
2.當參觀一個世界奇蹟時，你最想了解哪些信息？
網友：這附近有好吃的嗎？
3.大圓臉是一種什麼樣的體驗？
網友：有一種被歲月磨平稜角的感覺。
4.什麼宿舍名字能鎮住對門的“金鑾殿”
網友：售票處。
5.有男朋友是什麼樣的感覺？
網友：變得連礦泉水都擰不開了。
6.有時候對貓學貓叫“喵”之後，貓咪也會回一個“喵”字，它是什麼意思？
網友：“爸。” “嗯。”
7.男女之間有純友誼嗎？
網友：越醜越純。
8.有哪些你以前深信，現在不再相信的觀點？
網友：長得好看又咋了，她學習又不行。
9.我爸和我媽吵架，我根本幫不上忙，怎麼辦？
網友：在旁邊鼓掌叫好，我每次這樣，他們倆就聯合起來收拾我。
10.怎麼反駁“胸小不要說話”
網友：怎麼，怕我揭你短。
11.為什麼有人說“女人永遠是對的？”
網友：按照達爾文的進化論解釋：
一種人認為女生永遠是對的，另一種人不這麼認為。
後來沒有女生嫁給第二種人，於是他們滅絕了。
12.如何跟擦肩而過的女同學搭訕？
網友：站住，你擦我肩了，我也要擦你。
13.女朋友不會看手機上的電子地圖，我覺得大家都是人，怎麼能不會呢？
網友：來來來，兄弟，你告訴我下面這些東西都是什麼？用在什麼部位？使用順序是什麼？
二：搞笑段子之圖文版（一定要看到最後喲，笑噴你!(*^▽^*)）
元氣團子
你好，我這有幾個非常搞笑的新段子，希望你能夠大笑一場！
1.小默有2個異性朋友關係都一直很好，其中一個朋友經常白天約她逛商城，給她買好吃的，而另一個經常晚上約她逛商場，給她買好吃的，結果晚上約她的順利的成為了她的男朋友，看來時間點很重要啊！
2.小幽拖一直手臂，無精打采的到了單位，單身的小黑問答：小幽哥，你這個手是怎麼了？小幽回答說：等你交女朋友了就知道了，女人每天晚上睡覺都會要枕著你的手臂，讓你抱著睡覺，說是這樣比較溫馨，有安全感，他們永遠不知道，男人每天都要忍受著頭髮在臉上亂劃，鼻子被迫聞著洗髮水的味道，還有手臂麻木一晚上不能翻身的這種感覺！
3.小幽一直單身著，最近出現了一位追求者，對他是無微不至，可惜的是不是他喜歡的類型，所以他很鬱悶。同事小黑說道：小黑哥，被人追，怎麼還老是一副苦瓜臉。小幽答道：我給你解釋一下我現在的感覺，就像是你現在非常的餓，想去吃個漢堡包，但是去買的時候，漢堡包沒了，只有窩窩頭，你懂嗎？
4.小幽談了一個女朋友，本來是打算過年帶回家的，也通知了家裡，結果到年底兩人鬧掰分手了，回去的時候受到了老媽的追問：你們到底是怎麼了？然後小幽痛苦的把他的經歷說了一遍。老媽仔細的聽完後，站起身說道：我要是那女孩，我早跟你分了，你真不是個東西！於是轉身離開了。
5.小幽去一家上市公司面試，面試官問他是什麼學歷的，他說：我是985學校畢業的。面試官一聽很滿意，又問道：當時考的很好吧，考了幾分啊？小幽說：我考了300多分。面試官驚訝道：300多分進的985學校？你是怎麼做到的？小幽說：我考上大學後，我的學校一直很努力，他經過重重考驗才升上去的。
6.小幽參加聚會，酒過三巡之後開始玩真心話大冒險遊戲，小幽很快被抽中，說要讓他說出小莉的6個優點。小幽想了想說道：大方，善良，謙虛，溫柔，做事果斷，還有，還有。。。還有了半天也沒說出第6個來，小莉怒道：你美麗，漂亮這些誇女人的詞是不會嗎？
7.小默“啊”的一聲從夢中驚醒，嚇的是不輕，小幽揉了揉眼睛起來問道：老婆怎麼了？做噩夢了嗎？小默撲倒小默懷裡撒嬌的說：我夢到你不要我了，你要把我賣了！小幽摸了摸她的頭，笑著說道：傻瓜，我怎麼會把你賣了呢，我也不差那兩三百塊錢，你說是不是？
8.小幽最近認了一個妹妹，那妹妹很可愛，很漂亮，他滿心歡喜，每天都任勞任怨。同事小黑看他每天忙忙碌碌，好奇的問道：小幽哥，你最近都在忙什麼啊？是不是找女朋友了？小幽笑著回答說：快了，快了，剛認了個妹妹，估計她也喜歡我，每天讓我幫她做事情，嘿嘿。小黑拍了一下小幽的肩膀，緩緩的說道：記住以後別做人家哥哥，哥哥的意思就是，你不可以泡我，但是你得對我好！
開不開心都要笑
我們的初中化學老師是一個比較奇葩的人，他從來不用暴力解決問題，懲罰錯誤，他慣用的手段是體罰！按他的話講，這不僅可以達到效果，還可以強身健體，一舉兩得。現在在我看來，這比打手板、飛腳踢、男子單打組合套拳要魔鬼的多。
那年期中考試後，化學老師進班，把卷子往桌子上一放，冷眼掃視了一圈：“低於60分的，把手都給我放到地上，腳放到桌子上，堅持5分鐘。”這是人乾的事？我把腳放在桌子上，手試圖放到地上，但是怎麼夠都夠不到，當時的姿勢大概是這個樣子
後來手夠大勁了，居然把腰給閃了！這時候老師走到我身邊了跟我說：“你是在逗我嗎？”
我跟老師說：“真沒有老師，我真盡力了，我夠不到啊。”
老師：“別人都能做到你做不到，你看看人家咋做的。”隨後班級裡傳來了海嘯般的笑聲！
我抬頭看了一眼，我看到了別人怎麼做的......
腳放在桌子上，手放在地上......
我默默地把頭轉向了老師，很尷尬的對化學老師說：“老師你能幫幫我麼，我腰閃了，起不來了......”
呆豬一笑
大家好。我來給大家講個笑話段子。記得80年代還有生產隊的時候。那時物質相對匱乏。我們生產隊裡有個採購員叫張強。非常能事，他挖門盜洞能買到緊缺貨，於是他家半夜常常有人偷偷敲門，拖他買一些緊缺貨，話說這日，張強和社員們都聚在一起幹農活兒。這張強六七歲的兒子小樂蹦蹦噠噠從遠處跑來。看見他爸爸小樂嚷道。“爸爸給我兩毛錢，我要買大棒子”。（那年代剛出膨化玉米刨花糖，小孩子們都叫它大棒子，一角錢一大根）張強一邊兒衝孩子瞪眼睛，一邊兒說道:“上一邊兒去哪有閒錢”。小樂搖頭晃腦說道:“你不給我錢，我就抖摟你那點事。張強 衝孩子吼道:“小孩子，你知道什麼事兒啊你抖摟，上一邊兒去小心我揍你”。有的社員就說:“小樂，你說你爸什麼事兒啊？你爸不給你錢我給你五毛錢。”快說，這時小樂一下貓在了一個社員的身後，撅嘴皺眉的說道:“我爸晚上睡覺不穿衣服，光腚。有人半夜敲門就急忙找不著褲衩和褲子，小聲喊我媽幫找半天才在炕梢兒摸到，半天才開門還跟人家說謊，說白天干活累的乏，睡得死”。社員們一聽鬨堂大笑，小樂看大家笑得東倒西歪，越發來勁兒了。張嘴又要說道。張強又氣又樂伸手假裝就要打孩子。社員們護住小樂。小樂做個鬼臉，又說道:“後來再有人晚上敲門，你怕找不著褲衩，褲子每天晚上脫光睡覺就把褲子和褲衩脫下來放在枕頭底下，有人來敲門你從枕頭底下掏出褲衩和褲子。吐嚕就穿上…….社員們越發笑的上喘不上來氣兒，大家你一句我一句，笑著調侃著張強。張強一邊從兜裡掏出來兩毛錢遞給小樂，一邊兒慍怒笑罵小樂道:“他媽的，他媽的，快滾蛋。快滾蛋”。小樂手裡拿著兩毛錢帶著勝利的笑做了個鬼臉。跑開了，社員們繼續哈哈大笑的調侃著張強。那年頭故事太多啦，以後繼續給大家分享，謝謝大家閱讀。朋友們，風裡雨裡，我在頭條號裡等你。愛你，感恩你我在我的故事裡等你。
梅蘭竹菊286671576
哈嘍哈嘍，我先給你們分享一個我讀書的時候的小笑話。
我記得那是高二的語文課，語文老師要求我們仿寫一個句子，具體類型就是，我的父或者母親是什麼，在什麼時候，為我做什麼？
我的同桌那時候沒有聽課，但是老師就是把他叫了起來。
他懵了，不斷的給我使眼色，我就隨手把我的草稿給了他，沒想到他居然大聲的讀了出來 。
我的父親是一把菜刀，在我寒冷的時候為我切一盤菜。
老師也是懵了，說到：你父親是菜刀？
同桌說：也可以是菜板
然後全班都笑了。
還有我高一的時候，有一天晚上，我們站在陽臺上看到了一顆流星，正在大家都在忙著許願的時候，我同學卻在畫圈圈，我問他為什麼不許願，他看了我一眼，緩緩的說到。
其實我很早以前就見過流星了。
我隨口便說到，那有什麼，再許一次呀'反正又不會浪費你多少時間。
他又說到：如果三年前那顆流星不是落在我家裡，我可能還會再嘗試許願。
ie的金旭
1. 昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~
2. 我就不懂了，一個教人做飯的app，還要用地理位置，我就想問你們要幹啥，難道我做的不好還要派人來打我嗎？
3. 睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩 啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
4. 一女同事和我住同一個單元，有時我蹭她的車，有時她蹭我的車，較勁了很久，後來實在忍不住了，把她車胎紮了，結束了長期以來的剮蹭。
5. 魯迅說 殺一人為罪，屠萬人為王，殺得萬萬人，方為王中王，王中王火腿腸，一節更比六節強，300年九芝堂，治腎虧不含糖，果凍我選喜之郎。。。。
6. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變 大6-7倍?”
他點了個女生回答，該女生紅著臉說：“我拒絕回答！”
老師又點一男生回答，男生答：“瞳孔”
老師：“正確！”
然後對那女生說：有三句話提醒你：
一是你沒有預習；
二是你又在胡思亂想；
三是你婚後會非常失望!
7. 今天打摩的，我坐在中間，女朋友坐在我後面。
路上顛簸，女朋友的胸不斷的蹭到我後背，不知不覺我就有了反應，這時摩的大哥回頭幽幽的說：哥們，幾個意思啊？
8. 見你們天天說老王的壞話，罵老王我就很不爽。
我隔壁的大哥也姓王，是個教師，為人很好。
他只要一有空就來我家幫我孩子輔導學習，還經常給孩子買玩具和零食。
我跟老婆和孩子覺得王大哥都挺好的。
前方高萌
搞笑的段子多種多樣，慢慢的因為各大網絡app社交完善之後，人才輩出，各類豐富多彩的段子奇葩不一。
因為人的笑點不一樣，有的人高，有的人低，所有看到搞笑視頻，搞笑段子，有人覺得著笑，也有人覺得不著笑，那麼我就舉幾個大部分人認可的搞笑段子吧！
在讀書期間，已經是當天的最後一節課，同學們都陸陸續續的走出去了教室，搭上了自己的小工具（回家的工具），一路程返，而跟往常一樣總有那麼幾個同學，是會跟老師最後一起走下樓梯，也是最後回家的幾位同學。
因為學校佈置的走道中，兩旁開滿帶刺的花，只要手或者腳觸碰到稍有不慎就會刺傷流血，而於老師一同走下來的同學，大致有五六個，，也剛好走到兩旁帶花的道路上，當中有一個男的故意去觸摸了一朵帶刺的花朵，隨後另外的一個同學便喊出了，“路邊的野花不要亂踩”這句話，聽到的人都噴噴笑得不停！
第二段：一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩
銳鵬
大家好，我是搞笑王灬流浪者，今天我與大家分享幾個搞笑的段子
1.小剛看上了張雕花的桌子，可誰能想到，張雕花不賣。
2.今日高考，一考生因為褲子有金屬拉鍊被拒絕入考場，情急之下考生只好脫下褲子，進入考場。 “我也是臨時才決定裸考的。”考生接受採訪時說。
3.“愛情來得太快就像龍捲風。”可是我這輩子從沒見過龍捲風。
4.巧舌如簧的小明把女朋友彈出五十米遠。
5.新買了一本書，感覺非常實用。不知道為什麼，一看這本書就不停的想要喝水。後來才發現，是因為這本書乾貨太多了。
6.大師兄苦練二十年的鐵砂掌和鐵頭功，今天終於練成了。本以為自己已經可以打遍天下高手。沒想到一出山就遇到了萬磁王。
7.“沒事，小夥子，你就是缺維生素C了。回去買點橘子吧。” 於是小明回家買了好幾箱橘子，都放爛了也沒見身體好轉。
8.“快給我脫！”小明被陌生的男人大聲勒令道。“還不脫是不是？你脫不脫？你脫不脫！”小明瑟瑟發抖忍住哭腔，顫顫巍巍的脫下了身上的衣服。 “這就對了！你那麼菜就不要用三級甲！”
9.“醫生，您能幫我開個藥嗎？”
“以後這種小事不要來麻煩我。”
醫生接過藥瓶並幫我擰開。
搞笑王灬流浪者
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鄰居的大姐偶爾會拿著手機向我請教怎麼上網，還有一些手機問題，
每次我都細心的給她講解，有一天幾個兄弟打算出去聚會一下。
就跟老婆說：今天公司加班估計晚上得晚點回來。
鄰居大姐的老公隔著我家防盜門說：男人其實說出去應酬都是自己出去玩了。
晚上回來的時候在樓道里看見他，我就說：都是男人，你早上這樣不厚道吧！
鄰居大哥：你厚道？你厚道你教我老婆網購，你厚道？
我：。。。。
開心大膠囊
我儘量讓你笑一年，小時候我家在農村，每家每戶都有小院子，可以種菜啥的。
記得有一次看電影，地雷戰專門埋地雷炸小日本的，這給我看的，這個激情澎湃。
此時此刻我必須做項大事，挖陷阱埋伏我爺爺，因為那時管她要零花錢他從來不給我。
就是挖個坑用樹枝和樹葉偽裝好，經過我周密的計算一共有5個陷阱…等待我爺爺的到來
我爸把我揍了，有三個陷阱敗在他的腳下，褲子也刮壞了，手機電池都摔飛了，那叫一個慘…
