为梦想坚持一次
很高兴能为您提供一些有用的信息，夫妻类搞笑文案有一定的局限性，毕竟是成人能够听明白的，而且还是夫妻才能听透彻的，成功的文案有很多，如果自己想要学习经验，可以慢慢积累，或者日子久了，自己也能创作一些好的文案，下面是我提供的几个文案，希望能够帮到您。
1、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！ ”
老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！ ”
惊~~~~~~这下撞枪口上了！
2、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！ ”
3、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
4、一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？
男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！
该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！
5、妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
6、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”
我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！ ”
老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！ ”
我晕~~~~~这事还有欠账的！
7、一个人的魅力主要体现在脸上，如果脏兮兮的肯定有失风度，显得你很没教养，被别人嫌弃，把脸弄干净了做事情头脑才更加清晰，别人才更加尊重你，而我作为一个男人就更一定要保持自己面部的整洁。”警察：“难道这就是你所说的，掀人家女孩子的裙子擦脸的正当理由吗？”
8、晚上老爸跟我讲了件事，有一年冬天，村里好几家烧煤中毒，一家大小都在屋里爬不起来！就我们家没事！我笑着夸我爸:你那么细心，肯定没事的啊！正当我爸眉开眼笑的时候。老妈接了一句:啥细心啊，咱家那时候穷，四面墙都透风，窗户都是用砖头垒起来的，能中毒才怪……
9、因为我是单亲家庭，老爸常常催亲，我慌忙之下租了个女子，老爸喵一眼：这不是，这不是头几天隔壁大婶家小涛的女朋友么？你个傻儿子咋撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让人家看到多尴尬啊！赶紧给我解释一下，我实在们办法我就给他解释了一下，结果被狠狠揍了一顿......
10、出去玩，路边有一个美女端着蛋糕盘子让人免费品尝，正当我有点犹豫要不要厚脸皮去吃点时，她就招呼我了，我吃了四五个口，正准备在吃时，美女有点不好意思道:哥，看你吃得这么香，要不买点？人都是要脸的，美女都这么说了，我也不能没有表示，本来我还打算把剩下的都吃了，但听到这我就只拿走了几块，然后说道:这不有免费的吗，还花钱买干啥？
试验员605
记得当初结婚的时候家里不是很富裕。丈母娘的要求是十万彩礼，五十桌酒席和十担礼饼。我爸妈见我们是真心相爱的也没说什么就答应了，最后还是东拼西凑的完成了婚礼。
今天晚上我老婆问我说：“当初没看出你那么厉害啊，一下子就拿得出几十万，现在还有没有藏私房钱？”我随口说了一句：“你妈逼的”。啪啪，话还没说完就两记耳光赏了过来。老婆气愤着说道：“藏私房钱还有理了？”我委屈着说：“真是你妈逼的，还打我！”啪啪，又是两记耳光。
唉，不说了，现在还拿着鸡蛋在祛瘀呢！
走独木桥的孤独侠
那一年，我9岁，她11岁，我告诉她将来要娶她，她也
很调皮的回答我：好啊！那一年，我14岁，她16岁，
她高我一头，我抬着头说我喜欢她，她怔怔听着，没
说话，便转过头去，不再望我，那一年，我18岁，她
20岁，我已经在工地扛水泥一年了，她还上着重点大
我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配
不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她
的时候，再全部告诉她，后来四年里，我再没有机会
见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否
已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，我学会
了开挖掘机，然后承包了一块地，也算一个小承包商
承包一些工地，再也不为钱所窘迫，当我再次见到她
寸，是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默
了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。
我尽量让自己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆
滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像一团火熄灭了
样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客
人，没什么事，我先走了。她就匆忙的离去了，后
来，我在电视上看到了她，她被两名民警押着，一脸
惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面
前晃着，任由她在我心中撞着、撞着、直至粉碎，最
后一次见她，是她找我去的，当时她在楼顶，我在楼
下抬头望她，像我当年告诉她，我喜欢她时一样，电话
里她说：我得了重病，没法治了，你别担心，临走之
前我只想问你：曾经你真的爱过。我么…我哭着
说：是她说：那。。那。。我还有个儿子，我不想他吃
苦，你能告诉我，当年你在哪里学的挖掘机，挖掘机学
校到底那家强?我轻声的告诉她：中国山东找蓝翔！
小舟也是船
妻子:“你这嘴唇是怎么回事？怎么破了？”
丈夫:“昨晚被狗咬的！”
妻子一听，脸一红，甩了丈夫一巴掌。
丈夫捂着脸，一脸愤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”
最火搞笑图片
关于夫妻之间的段子，我就简单列举几个吧:
1.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
2.老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
3、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
老公：说重点。
老婆：3000。
4.瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
5.吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
6.邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
我们正在创造历史
与题主分享几个夫妻搞笑的段子
昨天晚上刚刚回到家，老婆就急匆匆的跑过来迎接我，并温柔的说：“回来了，累不累啊？”
我回答说：“有点累”，她又接着问我：“那你饿不饿？”，我又回道：“饿死了！”
然后老婆又温柔地说：“那你就先休息一下，然后赶紧去做饭吧！”
又有一对夫妻，因为一些琐事吵架了，谁也不理谁，也不互相说话。这样过了好多天，老公想和老婆说话了，可是他老婆就是不理他。后来他把家里翻了个底朝天，东西翻得倒处都是，她老婆实在是看不下去了，就开口问道：“你到底在找什么？”，这时老公开口说道：“谢天谢地，总算是找到你的声音了”。
冬天快到了，天气转凉了，我想找厚点的衣服穿，半天没找到 ，就问老婆看到了没有，老婆回道：“毛衣洗了一下，然后缩水变小了，我就送给我哥穿了”，我说，那我的毛背心呢？老婆又回道：“也是洗了一下，小了，送给我弟穿了”，这时他我幽幽的说了句：“那你把我洗一下，然后送给你妹吧”。
在国外有一对同年的老夫妻过60大寿，在宴席期间，上帝降临，说可以满足他们一人一个愿望，老婆就说：“我的梦想是走遍全世界”，上帝就变出好多钱，足够二人周游用了。老公说：“我想和小自己30岁的女人一起生活”，上帝手一挥，把老公变成了90岁！
希望大家看后，能开开心心，真诚祝愿大家在疫情防护期间，也能笑口常开。
TC樱椛道
夫妻之间那些私密幽默笑话，总是让夫妻之间充满欢乐与愉悦，下面给你分享一些夫妻之间的经典笑话，希望你会喜欢。
1，一天，心情不好，跟老婆说“你老公真是个大傻笔”，老婆一听，一巴掌呼过来，说“谁允许你骂我老公了”，我摸着热辣辣的脸，竟无言以对。，之后有一天，老婆心情不好，跟我说，“你老婆真傻，什么都做不好”，我心想机会来了，一巴掌呼过去，说“谁允许你摸黑我老婆的”，老婆二话不说，两巴掌招呼过来，然后说“老公，刚刚有人打你老婆，我帮你报仇了”。我摸着热辣辣的脸，在一脸懵逼中性格分裂。
2，最近因工作需要，每天应酬不断，媳妇儿对此颇有微词。 今天忙完，回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上，媳妇一个翻身趴了上来。 我：忙了一天，累，而且工作上的事还没解决，没兴趣。 她边脱我衣服边道：没听过攮外必先安内么？
3，内衣店，我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧！”
女的：“不扣上了吗？”
男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的沟，还要深啊！我怕你穿露背低胸装，别人误会你头长反了！”
4，昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……
5，一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！
6，“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！” “不去！我打游戏呢！” “快点，人家在楼下等着呢！” “不去！除非你给我100块！” “我给你200块钱，你快下去吧。。。” 老公接过钱后，冲了下去！ 然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
7，今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭，看到闺蜜孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情，于是给出差的老公打电话说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就这个月要…电话那边传来一句：我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了…
8，和媳妇逛街，我走的快，她追不上就快步上前挽着我。然后我突然逗逼的来了句:“别拉拉扯扯的让我媳妇看见可咋办？”，街上的人都在看着她。媳妇给了我一巴掌:“什么？不是说你已经被她抛弃了吗？你个骗子！”
老顶来了
1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
豆豆讲解说
1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
2、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢。
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
5、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”
6、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。
然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈。。。
7、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！
8、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
9、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动.....
10、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。
网者
1.一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2.老婆问了我一句， ：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱?
她说：你压我了没? 压啦。 她又说：你睡我了没? 睡啦。 那就给我压睡钱吧。
3.发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了.......
我赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。
说完双手给工资奉上。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑了出来，偶尔碰到了一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”
“这还好呢，我的妻子常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
4、地理常识
妻:婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你又去找别的女人？
夫:嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。
妻:……
5、找个贴心人
妻子与丈夫起争执，情急之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔理道歉，妻子说:“你重重的伤害了我，我的心在流血。”
丈夫:“我马上去买创可贴给你贴伤”
妻子:“笨蛋！那是外科药，我是心痛”
丈夫:“我去找一个贴心人给你，怎么样？”
6、记得给好评啊
和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说:“媳妇儿，快给我后背挠痒痒”
挠完后老公长舒一口气:“真爽啊！”
我接口道:“以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”
7、爱不专一
一对新婚夫妻来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由。女方回答到:“他恋爱不专一，当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人”
“他还爱上了谁？”
“他还爱上他的爸爸妈妈”
