古今谭
自己慢慢看，我怕等下又笑死！
你们单身的学一下！
一帧见笑
字数少不重要，语言精炼才到位。
1， 老婆：“老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！”
老公：“它们还小，听不懂的。”
……
2， 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
3， 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
4， "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
5， 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
6， 一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
7， 听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！
8， 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪：，终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪！
祝看完8条BGM的各位八八就发！
搞笑达人铛啷啷
能带给你快乐，我就知足了！不要笑的跟个沙雕一样呦！
1. 重庆男子深夜寻狗，不慎掉入深坑，随即发现狗也在坑里！
2.男子酒驾遭查弃车逃跑跳广场舞，因跟不上步伐节奏被识破！
3.算命的说我黄袍加身，每天与山珍海味相伴！今年我17岁，在美团送外卖！
4.一男子喜提新车去驾校看望教练，撞穿驾校墙壁！
5.警察一晚上7个路口捡回8个醉汉，最后发现都是一桌的！
如果你笑了，请给我个赞呗！希望我能带给你们快乐！
学强带你超神88690031
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山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵；笑话不在字多，搞笑就好。一些长篇笑话固然可笑，可有时候篇幅太长，让人失去继续看下去的欲望。一些简短的笑话，虽然字数少，但依然非常搞笑，让人看后爆笑不止，这就是简短笑话的魅力所在吧。现在和朋友们一起分享一些特别搞笑的简短的笑话，希望大家能喜欢。
结果出人意料的笑话
1、和女友分手的时候，白天还可以，可一到晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人躲在被窝.....偷偷笑出了声。
2、今天去医院检查，花了一百块钱就检出了很多毛病。我很开心，这一百块钱花得真值。
3、刚才一个小偷溜进我家找钱，然后我和他一起找起来。
4、大冬天一劫匪在银行抢劫，刚把刀架到人质脖子上，人质大喊：凉，凉，凉！
5、以后不要在我跟前说英语，OK？
调侃类笑话
1、你有什么不开心的事，说出来让大家开心开心。
2、人生如梦，但我总失眠。
3、恐龙的灭绝，是因为人类发明了美颜。
4、别人的钱财，乃我的身外之物。
5、不怕被人利用，就怕你没用。
6、问世间情为何物？一物降一物。
7、你人又不聪明，干嘛学人家秃顶？
8、生活可以讲究，也可以将就。
9、白加黑：白天服黑片，睡得香；晚上服白片，不瞌睡。
10、我不是贪财，只是热衷于人民币收集。
11、红杏不出墙，坚决拽出来。
12、世上无难事，只要肯放弃。
13、不要和我比懒，我懒得和你比。
14、前途很光明，道路却没有。
15、活了这么多年，却没有为祖国、为人民做出点什么，每每想到如此，我便伤心不已。
16、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
搞笑Club
从前，有一对夫妻穷得家无四壁，撑房顶的也就四五根木头柱子戳着那里，就算是个温暖的家了，那可真是穷啊！
这天，男人刚出门借了一升米回来，打算明天过生，便把米倒进床头边的米缸里。
半夜时分，贼就来偷米来了！
老汉夜眼清亮，胜过贼眼好使，在床上听到响动一看，就知道贼进了家门。屋里别无它物，定是来偷米无疑！于是假装不知，也好见机再行事！
这贼屋里转七八圈，除了柱头碰手，硬是没找到有物件粮棉，最后终于摸到米缸，伸手进去一探，“有米”！
可偷米得有个啥装上才拿得走，这屋里也没见到个家什口袋什么的，怎么办啊？
于是贼生一计，轻轻脱下“褂子”，心中暗暗窃喜，摸着放在地上，双手就进缸捧米往上放。
床上男人看在眼里，就悄悄伸手将那褂子拽将过来，放在枕下。那贼丝毫不知，继续捧米，米尽，这才去收褂子当包袱准备撤退。
谁知这一收不要紧，把贼惊出一身冷汗！“米怎么在地上？我的新褂子呢？
这可是我借人家的新褂子，上午赶场伙才穿一天的呀！这不是要我命嘛，丢了怎么得了哟！”，于是又在屋里摸了几十个圈圈，急得汗如雨下。
这时，床上女人也听到响动，就喊男人说:“老汉:有贼呀！这满屋索索地响？”
男人答到:没贼，老鼠！
女人又说“不是！老鼠不是这声响”！
男人有气，就大声喊起来:别说话！我说没贼就没贼！
这边贼听到此处，真是急火攻心啊！急声接嘴答道:你还说没贼，没贼你给我说说，你给我说说，我放地上的新褂子去那里了吗？？？
牧牛农夫
1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
2、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
3、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
4、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
5、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
6、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？
7、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。
8、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
9、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
10、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！
11、现在的人啊，到哪都拿着手机玩，公交站牌，公交车上，火车上，地铁上，走路都拿着手机看，对你们这些人，我想说，能不能消停点，吧手机放兜里好不？要不然我怎么偷啊。
12接女儿放学回家，到家后告诉她爸爸去做饭，你好好做作业，我进了厨房，不一会就听见女儿摔铅笔盒，我问她怎么回事，她怒斥着对我说，这几道题太欺负人了。
搞笑熊猫头
短吗？真实的
80年代的产物
其实我自己也比较喜欢一些简短又搞笑的笑话，下面这些就是我自己收藏的一部分比较简短的笑话，如果感觉搞笑，一定要点个关注哦。
1一中国留学生在日本，好容易挤上地铁
自语道：尼玛难挤。
一日本人说：九点了。
2经过一顿暴打之后 水土不服的病人终于服了。
3假币制作厂良心发现开始造真钱。
4看守公厕的老王从小便学到了一身好本领。
5剪动脉还是剪静脉，拆弹专家对着人肉炸弹说。
6有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”
7同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
8物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
9从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了。
10提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
11有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股…..
12香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
13一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”
14 一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2 砰。。。。那个人倒下去 杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了
15在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
16在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
17小白+小白=？小白兔(TWO)！
18小蛇很慌张地问大蛇：“哥哥，我们有没有毒?“大蛇说：“你问这干吗？”小 蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
19一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
20一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
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肉丸子的搞笑日常
实践证明，低温天气使人更年轻。爷爷七十多，冻的跟个孙子似的。
冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
天冷了，晚上睡觉冻醒，别忘了给室友掀一下被子。
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
小瑞影视
字最少的笑话，可谓是字字是精华。
第一天当警察.
船长: “你为什么要打电话回来？"
我: “我的车里有一只苍蝇。"
S.W.A.T.组长: “你认为我们到底做什么？"
“无家可归的人总是想拥有一栋豪宅，并住在那里!”
我妻子非常聪明。
当我从我朋友的电话里给她打电话时，她回答说，“嘿，宝贝!”
她已经知道是我了
世界唯一一次打败你的门.
就是你在洗手间的时候!
前几天，我在一家意大利餐馆吃饭，不小心把意大利面条酱洒在了我最喜欢的白色毛衣上。
不过，我并不太难过，因为先生在大街上的黄光裕多年来一直在为我洗衣服，我知道他可以去除几乎任何污渍，把它弄出来，就像它从未出现过一样。
于是我把毛衣拿到了黄的洗衣店，把它掉了下来;先生黄说他可能会在周四之前把它清理干净。所以周四下午下班后，我又去了黄家。
先生黄看到我的时候看起来很心疼。他拿出毛衣，向他道歉，解释说不知何故，这种污渍甚至超出了他的能力。
果然，尽管比以前更暗，但毛衣上仍然有明显的红色污渍。为了弥补他的失败，先生黄主动提出把毛衣寄给他在镇上的兄弟，他在洗衣店工作了更长时间, 谁可能知道去除这种异常持续的污渍的方法。
黄哥会免费赶过去，应该在周五前让它看起来像新的一样白干净。所以星期五我回到黄家去拿我的毛衣，但是当我到达时，先生黄遗憾地告诉我，他的兄弟也没有移除红色斑点。“不收费，” 黄说，“但是你必须把毛衣带到其他地方去清洗。
道德:..两只 Wongs 不能做成白色。"
