农夫老岳
女：你真的决定好了吗。
男：嗯，分手，你去找我的兄弟吧。
女：你怎么这么魂淡...好...你不要后悔。
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男：他交给你了。
兄弟：你真的...为什么。
男：这女人有很多的小脾气，老是喜欢吃甜点，天天看偶像剧看到哭 ，烦她很久了。
兄弟：好吧，那就我来照顾她了
（躲在转角的女孩抹了抹眼角的眼泪转身头也不回的走了。）
另一个男的从转角走出
另一男：走了
男：兄弟，她就这样了，你照顾照顾她。
兄弟：我...好...我答应你。
另一男：好了，叫人把她带回医院吧，你也真是，演了个戏就借此请假，把照顾病人的任务推掉了，走吧，我们先回去了，你去度假吧。
男：嗯，我走了。
另外两名男子走过转角
两男子：大姐，解决了
女：也该走了，我也当过他的女朋友了，要是他没失忆该多好，谢谢你们了。
兄弟：姐，大哥失忆也有我的责任...
女：好了，不要说了，希望他能好好生活吧，不要再回来了。
另一男：小姐，快点回去吧，我们的死对头可是天天想着弄垮老爷，你要是被他们的人带走了，那就不好了。 女：嗯，走吧
Li逍遥
每日更新：
1.大师：在阳间，人们都把妻子称为内人，那么在阴间呢？
我：.....内鬼？
2.在公园和大爷下棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”
我大惊：“您怎么知道？”
大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
3.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板知道后说：“我卖药三十年了，只有你能说的出药名的两个字，我就能知道是啥药。”
我想了半天，说道：“胶囊...”
4.恰逢我妈出差，于是老爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅压面条！哎...
当我听到我爸在厨房嚎叫的时侯，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射出来！！！没错！是射出来！力道之大！一根都没掉下来！！！父亲次日就将高压锅送人了...
一脸懵
小时候，年少无知，拿着一棍儿，上头绑一绳儿，对着风就乱抽，这还不算什么，关键是我边玩边跟我妈说，‘妈妈！你看我抽风啦！’至今忘不了我妈不可思议的眼神。真不知道当时自己怎么想的；还有一次帮妈妈丢掉家里的垃圾，结果在路上忘扔了，就一手书包一手提着垃圾进了学校
长大的时候有一次电梯故障，和老婆一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：“儿子，下班没？”我当时喘着气说：“下…下班了！”老妈：“你在干什么？喘得好厉害！”我正要回答，这时老婆喘着粗气说:“老，老公…快…快点！”老妈“啪”就把电话挂了！
滑稽快车
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吡吡侠
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10
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。
09
小时候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回来，家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了，拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。半月后，老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了，还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕，冲口而出 : "卧槽！果然棍棒出孝子啊！"老爸二话不说，默默抄起了棍子..
08
某单位是搞工程的，长年在外。有个同事谈了N个女朋友，都没有成。问他想要什么样的，他说一定要漂亮。另一同事说了一句话"干我们这行的，娶个漂亮老婆，那都是给别人娶的"
07
老师布置同学们写一篇关于足球比赛的作文。同学们都写得很起劲，只有小明没有动笔，老师问：“你为什么不写？”小明说：“我已经写完了。”老师拿起一看，小明写道：“今天下雨，足球比赛延期举行！
06
有个同事，仗着领导是他亲戚，经常找借口请假，领导也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次，领导发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你说说，俺媳妇要嫁人了，俺咋不知道？！”
05
逃课在寝室睡懒觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：
“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
04
高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来……
03
爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
02
小明偷了家里10元钱，去杂货店买吃的，结果被爸爸撞见了。爸爸揍了小明一顿，然后问：钱都锁在抽屉里了，你是怎么偷的？小明委屈地说：我看见妈妈把钥匙放在皮箱子底下。第二天，妈妈打了小明一顿，小明正想辩解，却听妈妈说：你胆子肥了啊，敢一次偷110块钱了。
01
有一次和老婆打骂，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环视周围，但没有发现轻易摔的工具。刚巧儿子下学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶快从地上拿起书包取出功课本，说：“老妈，来撕功课本呀！”
吡吡侠
我有一个同事老王，喜欢网购，把TB名起名为我爹，每次快递员送快递的时候，‘“你是我爹吗，下楼取快递”，“你是我爹吧，你的快递”，快递小哥很是烦恼，后来请教了自己的语文老师，再给老王送快递的时候，“你是叫我爹吗”“你是叫我爹的话，我把快递给你”
快乐灬风男
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一姑娘很好看，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：“喜欢啊？”
我笑笑。
“等着”，爷爷说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂，你好，是xx吗？你爷爷迷路了，现在在xx公园附近，你快点来吧。”
长得很臭屁
西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。”该考生被”问懵”，反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？”
终于放假回家，一进屋就发现妈妈正在辛勤的做饭，看了下都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉，爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜，提子等。想到家里平时都是粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：啊，你怎么回来了？
尽阅
1.儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”
儿子说：“我不困，我要再看会儿。”
说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，刚才那个哈欠只是个意外。”
2.和亲戚一起吃饭。无聊逗下亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“没事找事，别跟我提她！”
3.有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
神回复：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎.......铲屎.....
4.准备逗女友开开心，那天她下班回家发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
5.车站碰到个要饭的、他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我吧。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。 ”
然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。 ”
我惊讶：你不是聋哑人吗？
他也很吃惊：你不是不认识字吗？
哈哈哈哈……
以上就是我分享给题主的搞笑段子，喜欢吗，嘿嘿……如果您有更搞笑的段子以及搞笑的图片我们可以进行交流。
最后，谢谢您和各位看官的阅读，祝福您和各位看官的阖家幸福，万事如意，心想事成。
（网图，侵删）
猩猩讲笑话
1、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
2、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。
妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗?
丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
油管新鲜事儿
1 .真人真事，我以前去姑姑家串门，我侄子说他养的仓鼠生病了，给老鼠吃完药以后，老鼠竟然死了。之后小侄子就一直抱怨那个药，后来我忍不住了，问小侄子他给小仓鼠吃的什么药。他说：“老鼠药啊。怎么了？” 老鼠药! 老鼠药! 老鼠药!
2.大嘴鱼游来游去，突然遇到了鲨鱼，它就问：“鲨~~鱼~~鲨~~鱼，你~~平~~时~~喜欢~~吃~~什~~么~~呀？”鲨鱼说：“我喜欢吃说话慢的鱼”
"OO酱紫造了"
3.一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
4.老公心情不好，一个劲的喝闷酒，
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？
真的，人生有时候想静静都难。
第二天，老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
人生走的累了！想停停都难！
老公挨完打，越想越窝囊。
看路边的野花开了，就走上前。老婆问，要采野花啊？
老公说:不，就是想闻闻。
老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？
回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。
老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下,想冰冰。
老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！
老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉，结果又是一顿嘴巴子。
正好外面下着雨，老公站在雨中，老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想淋淋怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想林林！又一大嘴巴。
老公这几次让老婆打的受不了了，决定出去躲躲，正在家收拾行李的时候老婆回来了，问他:收拾行李干啥？找婷婷还是静静？还是想谁了？老公说:我谁也不找，就是让你打的受不了了，想躲躲！老婆听后又一个大嘴巴子！他奶奶的，先静静，后婷婷，想了一堆，我问你这朵朵又他妈是谁！
最后老公一个人在房间哼歌：我还一直静静守候在，相约的地点。这时一双板鞋飞到男人脸上。客厅传来一个声音：你还敢背着老娘和静静约会.
5.我的奇葩练车经历，有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的?当我拿着3个牙膏静静的看这教练时，教练吸了一口气：“去对面驾校吧，挺好的。”俺说：俺就是对面驾校介绍来的
