昨晚下班回家后已经9点多了，洗漱完准备休息的时候，同学忽然给我发来一条微信：“我爸走了。”我先是心头一震，然后忽然反应过来他消失了十多天。想到将来有一天自己可能也会面临同样的事情，忽然很感伤。
你陪我长大，我却没能陪你到老。
给他发了个安慰的表情，正想着和他说点什么的时候，他主动向我敞开了心扉。我在屏幕的这头盯着那些文字，感到了一种无法承受之重。他的经历跟我有些相似，想法也有些接近。
在我初中以前，我爸脾气不好，总是没事找事地说我这说我那，总是无缘无故生气又骂些很难听的话，他常说，“你这个样子，以后能有什么用？“我做的事情他永远也不满意，总是莫名其妙生气。他永远都在传播那些负面的言辞，我觉得很无语，不知道他为什么那么病态。所以我小时候最想做的事情就是有一间自己的房子，自己住，逃离有他的地方。因为我真的很恨他，根本不愿意跟他沟通，为此还和他吵过架。在他身上，我几乎体会不到父爱。
后来高中住校了，一个月只能回家两次，每次回家他都会准备一桌饭菜，担心我在学校吃不好。那个时候他脾气改了一些，也很少挑我刺了，只是有时候还是让人无法理解，他照例会骂人，只不过频率低了一些。后来才知道，他觉得我也长大了，不应该总是数落我。但那又怎样，我还是很讨厌他，只不过厌恶感少了一些，而已啊。
再后来就上大学了，因为学校离家远，所以一个学期只回家一次，而且我也不想回家。当别的同学放小长假都回家的时候，宿舍只剩下我一个人，但我也从来不会想家。因为那个地方好像没什么可值得怀念和回忆的，我很厌恶回家。每次假期只回去几天，我以要实习要留校学校为借口。但是那些日子回家，父亲几乎不会再说我了，可能是许久没见吧。每次回家他都会说：“哟，还知道回家呀，我还以为你不回了。“虽然话是那么说，但我知道他很想我回家，只是不善于表达。但那段日子，我还是很排斥回家。
再到后来工作了，他再也没说过我了。“长大咯，管不了了。“
可能是真的长大了吧，慢慢地，我开始重新审视父亲的所作所为。其实，他除了脾气坏一些，从小衣食住行一点儿也不让我受委屈，家里最难的那段日子也他在默默支撑着，但他从不埋怨，也从没和我主动提起。那些他逼我做过的事情，以前的痛苦心情到现在的真的很感谢他，没有他就没有现在的我自己。他从小就喜欢跟我讲大道理，可我总觉得他在吹牛也并没有放在心上。可是工作有时候真的很难，生活也很难，但只要想起他说的话我又重新有了动力和勇气。以前那些我从没放在心上的话帮了我许多，也终于明白了一个父亲的不容易。
我真的在试着重新接纳他，与他好好相处，最开心的事情应该就是和他一起聊天，最想做的事情就是回家。这一切的美好才刚刚开始，可我却再也见不到他了，我将永远失去他。这十多天我一直在想如果我能够早些懂事……
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。“我想我更能理解这句话了。
那些为数不多的，可贵回忆。
小时候，我们总想着逃离父母，想着离家，想着独立，想着闯出自己的一番天地。
后来，我们慢慢发现父母说的话是那样有道理，我们不再想着在外边流浪的日子，想的是那个那个最熟悉又最亲切的地方。随着年龄的增长，我们喜欢上了回家，那里应该是最温暖的归宿。
最美好的场面恐怕就是和父母和解，他们为我们付出太多太多。我们或理所当然地接受，或不以为意地左耳进右耳出。每个人也因为经历早晚的原因，对父母的所作所为的理解也有着不同，有时候等我们醒悟过来的时候，他们却走了。
还记得父亲的背影吗？
这么多年，他真的付出很多，不是他没有给我父爱，而是我从来都认为理所当然，照单全收。爱不是说说而已，所以他一直在用实际行动付出着，我又怎可视而不见。最难的时候他在开导我、支持我，也会因为担心我整宿整宿地睡不着觉……
我甚至没能见到我爸最后一面，我妈告诉我，“你爸临走前说了，你是他的骄傲”。
我是他的骄傲，原来父亲对我的否定，只是一种激励而已。
有时候想想人的一生就那么长，如果把人生划分为900个格子，我们留给父母的又有多少呢？他们是我们生命里最重要的人，没有他们，就没有我们。
如果你很久没给父母打电话了，那就抽出空来。
常回家看看，常陪父母，常表达你的爱。
在你们还有交集的时空里，让爱的种子生根发芽，也让自己不留遗憾。
我们从婴儿，慢慢长大。
你好呀，我是忘了鱼。
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