时光潋滟滴墨盛放1
我脑海里一直有这么一句话：我还爱你，但分手吧！
其实，很多情侣之间，即使到了分手的最后一刻，他们之间的爱依然浓烈，或者充满了很多的不甘心。
之所以有一方仍然坚持分手，是因为他觉得自己与对方之间除了爱情，已经没有任何可以沟通交流的思想了。
爱情只是促使两个人更加亲密，并不是两个人在一起后生活的全部。
爱情把两个人吸引到了一起，而在一起之后，爱情就变成了生活的一小部分。
并且，一起生活后的爱情，双方的沟通不仅仅局限于在感情上的沟通，不是说“你爱我”、“我爱你”，一切就都会安然无事。沟通包括的方面还有工作、兴趣、爱好，以及对未来的规划和憧憬等等。
而且，沟通必须是有效的。
两个人的感情到了一定的时间，爱情已经失去了它原有的吸引力，摆在面前更迫切的问题是如何步入婚姻和婚后的生活。这其中，除了爱情的烂漫和甜蜜，还有爱情更重要的责任和担当。
假如，两个人在一起只剩下了爱情，没有为了未来共同努力的共识和方向，看不到双方婚后的美好前景，甚至可能会吃不饱穿不暖，那样背景下的爱情，要来只能成为累赘，耽误的是彼此的人生和希望。不如早些放弃，重新来过。
假如两个人在一起只剩下了爱情，就趁早分手吧！如果不愿意分手，必须寻找未来共同的方向。
我们要始终记得，如果你爱一个人，你一定要努力的带着她过的更好，而不是让对方充满抱怨和绝望。
我是唐明同学，以上是我的愚见，若有疑问，请留言评论。
唐明同学
非常认同。
在这里想借助一部电影来阐述我自己的想法：《前任三》๑_๑
作为一部票房将近二十亿的电影，它简直就是“眼泪收割机”。
记得当时上映的时候，全网都是那场“吃芒果”的戏，(男女主交往的时候，互相假设如果将来分开了，会怎么样？男生说，那他就扮演“至尊宝”站在最繁华的街道告：我爱你，女生说，那她就吃芒果吃到过敏而死)据说是闻者伤心见者流泪，然后我就在网上观摩了一下这个片段。
可惜的是，别说流泪，就连一点点情感上的共鸣我都没有感受到。
后来我还特地去看了一下全片，看完了之后，我只觉得这部电影毫无价值，描写的就是饮食男女互相作的虚假感情。
电影花了比较重的笔墨来描写两个人之间的情感有多深、有多深……
主要是通过分开后两个人的生活来展开表现的，男生去夜店、相亲场合“寻欢”，女生去旅游了。(应该是这样，记不太清了。)
反正全片只有“作”。
男女主丝毫没有沟通，因为“一个以为不会走，一个以为会挽留”这种话，就赞颂了多年的感情，然后通过一些例如“在繁华街道搞我爱你”，“吃芒果吃到过敏而死”这些没有意义的行为来祭奠挽不回的感情？
原谅我真的理解不了这样“壮烈”的分离，也不会觉得一个人拿自己的生命开玩笑有多感人。
不过这部电影倒是很直观地表现出来感情中，不沟通或者沟通不当带来的后果有多严重。
除了恋人，叛逆期的青少年和父母也是一样，互相折磨，互相不理解，总觉得自己的感受别人应该懂、必须懂，可是人非圣贤，也并不能真正的“换位思考”，或许他有心替你着想，但是有没有能力完全读懂你的心思又是另一回事了。
人类的语言不是用来沟通和交流的，那和动物语言有什么区别。
但是群居动物的协作能力却非常地强，一些叫声和简单的肢体语言传达的意思不多，但是却可以很好地合作生存下去。
所以[吐舌][呆无辜][看][白眼]
一碗冰糖水
在人际交往中沟通十分的重要，特别是亲情爱情更加需要沟通。
为什么很多情侣在热恋的时候，都特别愿意给对方包容和理解，发生矛盾的时候，哄一哄也就过去了。
在一起久了之后，常会出现的情况是：
① 你等着他来哄你，但等来等去，他也不来哄你，两个人持续冷战下去，直到你终于受不了了，提出两个人好好谈一谈，但一看到他冷漠逃避的态度，你心里的无名火蹭一下冒了出来，脱口而出，“既然你这样的态度，那我们还是分手吧！”
② 他总是加班，节日也忘记送礼物，对你一再地忽视，你很生气他这样忽略你，不在意你的感受，你觉得他一定是没那么喜欢你了，才会这样。为了验证自己的想法，你开始和他过不去，总是为了点鸡毛蒜皮的小事和他争吵。直到他提出来，“我不想再吵了，我们还是分手吧。”
③ 你早就和他说了周末计划，但等你准备出门的时候，他却对你说，“周末不好好在家呆着，也不知道出去干嘛。”你听完之后气不打一处来，明明早就和他说过了，他这会儿反倒这样的态度，你气得和他争吵，气头上说了句，“我们两个没办法继续在一起了，干脆分手吧。”
很多情侣都是这样，一吵架就冷战，或者直接提分手，但其实，这一切都是因为做不到有效沟通。
好好沟通，至少能解决百分之八十的问题。
沟通说起来容易，做起来难，具体怎么做才能达成有效沟通呢。
1. 相处要坦诚
有效沟通里最重要的一点是彼此之间要坦诚。
有一个小伙伴在咨询感情问题的时候，说到他们之间很缺乏信任感。
她曾有几次是晚上去夜店玩，但却对男朋友说和闺蜜逛街，结果都被男朋友发现了。其实，她本来也不想这样的，但她男朋友很反对她去夜店，她为了避免两人之间的冲突，才不得不对男朋友撒谎。
但她在这样做的时候，完全没想过这样做的后果，这直接导致了她男朋友对她的不信任，以至于最后对她提出了分手。
其实她如果坦诚沟通的话，未尝没有好的解决方法，或者她可以直接拉着男朋友一起去夜店。
2. 沟通的时候，重点放在需求上
男女之间存在很大的差异，这已是共识，不需要再多作解释。
这在某种程度上也说明，他基本不可能一眼就能看穿你的需求。
所以，女生们也就不要期望男朋友能读懂你的每一个眼神，看穿你每一个小脾气后面的需求。
咱们可以大方点，想要什么就直接说，不藏着掖着，别指望他去猜，女生的心思男生永远都猜不到的。
当然，你在说的时候，也别真的一股脑地都说了出来，也要考虑一下对方的感受，想一下自己所说的话，会不会伤害了对方。
如果是在不会伤害对方的基础上，那么有什么需求就尽管说吧。
在表达需求的时候，尽量使用“需要”，“希望”这样的词，让你的表达以自己的需要为重点，而不是把重点放在揭恋人的短上。
比如：
你在朋友面前反驳我，让我感觉很没有面子，我需要感到你尊重我的观点。
我希望我可以信任你，你总是和朋友一起去泡吧，我很担心你会喜欢上别人。
我想要确定我们的感情没有问题，你和别的女生聊天的时候，我感到很难受
。
女生大可以这样直接地表达自己的需要和情感。
不然，你借鸡毛蒜皮的小事和他发脾气，他只会觉得你无缘无故发脾气，觉得你性格不好，不仅无济于事，还会影响你们之间的感情。
3.沟通要具体
两个人沟通的时候，如果你的表述很笼统，那么对方也是很难get到你的点的，甚至还有可能错误理解你的意思。
如果你有烦心事，别不好意思，别等着他来猜，直接具体准确地表达自己的想法。
比如：
你两天没有联系我，这让我感觉很难受。
你一整晚都没有回来，我觉得你需要给我个解释。
4.不要指责恋人
很多人在发生争吵的时候，是无法心平气和地沟通的，很多都是互相指责一番，甚至还会翻出旧账，在气头上，对对方进行全盘否定。
其实，这时候的争吵和指责，对两个人都没有任何的好处，只会激化两个人之间的矛盾，将小小的分歧演变成剧烈的战争。
在不满的时候，先让自己冷静三十秒，人在气头上很容易说出伤害对方的话，让自己冷静下来，只有心平气和的沟通才能够达到理想效果。
要知道，你是要解决问题的，而不是互相指责的。
5.不要害怕说出依赖
现在的恋爱观常常告诉我们，在感情里要保持独立，但独立的界限却很不明确，怎么样才是独立呢，那我们是不是在感情里就不应该有依赖呢？
当然不是，一段感情里，如果连依赖都没有，那哪还是谈恋爱啊。
恋爱，某种程度上来说，就是结束单身生活，找个人互相依赖。只不过说，你不能过度依赖，不能将自己所有的心思都放在对方身上。
合理的有度的依赖是有助于两个人关系稳定的，那么，也就不必要对依赖需求而感到不好意思，这是亲密关系中非常合理化的需求。
有很多女生在对亲密感有需求的时候，都不知道该如何开口对男朋友说出自己的诉求。
明明是希望男朋友能够多陪陪自己，但却不知道该怎么表达，总是借对一些鸡毛蒜皮的小事发火来获取男朋友的关心。
这样的效果真的很糟糕，还不如直接对男朋友说，“你最近总是加班，节日也忘记了送礼物，我感觉很失落，你最近可以抽出时间好好陪陪我吗？”
相信我，男朋友听到这样明白清晰的诉求，一定会为自己对你的疏忽而感到内疚，他也一定很乐于满足你的需求。
有效沟通不仅能让你和恋人的关系更融洽，你还能从恋人的反馈中，清楚地知道他对你的态度，感受到他对你是否足够关心。
一直在学习努力
爱情来临时常常是一种幸福的感觉，这种感觉会屏蔽掉对方身上的缺点，而产生巨大的欢愉感。我们常常在最初觉得非他/她不可，而生活的残酷在于，光环效应是有时限的，当走过了最初的“蜜月期”。真正的考验才刚刚来临，两个日渐熟悉的丢了最初的矜持与克制，如何更好地走下去。
沟通、交流是一所非常重要的桥梁，来减少争执，让对方更了解自己。不要期待对方会猜中你的心事，这样的要求太高，上帝也很难做到。在争执的开端，有人习惯性沉默。我们承认男女思维的差异，在争吵时女生更看重的是态度，需要的是情绪的发泄；男生更看重的是道理，需要的是充分的理解与信任。但你一定要相信，沉默不能带来信任，只会让情绪愈演愈烈。对方一开始并没有打算要做个泼妇的，你的沉默，在一定程度上激怒了对方。所以，请拒绝不沟通。
我们需要承认，的确存在不太会讲话或者准确表达自己意图的人、情况的出现。这个时候，你不会说话，可以写信呀，你文字不好，可以做饭，可以送礼物，可以找帮手。你只要用心，其实这世间不存在真正说不清的。怕就怕，你本就在敷衍，故意不好好讲。
其实，真正让感情破裂的，大多还是不爱了。不沟通，说明对你不重视，也不在意对方的感受，再或者本身就是自私的；不会沟通，可以学，可以试着做，你做了，做的足够好，感情没了，倒也问心无愧。
祝你幸福。
清木9
爱是美好的，像蜜一样甜！起初两人在一起整天都是欢声笑语，耳磨厮语，开心快乐！可时间久了彼此都太熟悉了，平常的些许小事开始变成了大事。争吵再所难免，你一句我一句喋喋不休没完没了……等过去一段时间想想没必要为这些小事伤了感情，于是自己想明白了，下次碰到这些事忍了不争吵就没事了。可实际上问题还是那些问题，双方之间矛盾并没有因为你的容忍而消失。久而久之积压起来会一并爆发。现实生活中的我们总喜欢自以为是，没考虑对方的感受。当感情受到伤害时一味的埋怨对方，没有及时勾通，修补裂缝。正确有效的勾通会让感情更加稳固，长久！
/俗语常说好言一句三冬暖，恶语中伤六月寒/
会说话，会勾通让彼此心里更加温暖，贴心！试问这样的感情如何会破裂？
世间路世间情
想到身边两个朋友的例子，深有感触。两个家庭都是男富女穷。
从前年开始，经济形势不好，我这俩朋友公司都出现了不同程度的危机，坚挺了差不多两年后，赔钱了。
拿赔100万举例，真正的富人，并不是手里有多少，而是如果今年效益不好，赔了100万，他有办法和能力从别的地方东山再起，再赚100万。也就是说，富人有如何赚大钱的思路，之所以敢赔，是因为不怕，心中有底气。（此处可以参考美国那个电视节目，亿万富豪用100美金挑战90天赚100万美元，最后此人目标达到了75万，节目结束）
穷人没有再造能力，如果一个穷人，靠辛苦劳动攒了100万，他是接受不了一把赔光的，遇到风险会死死抓住仅有的这些财富，因为一旦失去了，从头再来的付出代价，太过于昂贵。穷人给他100美金，他是不知道如何白手起家赚100万的。
这个时候就出现问题了，双方结婚的时候假如有5套房，而这时候需要卖2套来平账。富人家庭虽然心痛，但是会接受现实，并想办法东山再起。而配偶的另一半的穷人家庭，会“拼了命死死的抓住现有的5套房”，说白了，你赔钱不能赔我手里已经抓住的，你自己想办法去平账。
甚至由于财富缩水，心理落差大了后，导致双方的另一半都不约而同的出现了一个声音，“赔钱赔到卖房子，你这个废物”。然后又直接导致本身有优越感的富裕一方，精神上遭受另一半的巨大打击。
我思来想去，穷富之间，仅仅是物质上的区别吗？我认为根源都在意识，意识上改变了，物质上才能改变。
富人一方，不仅懂得如何赚钱，更懂得“体谅”。家和万事兴说的就是这个道理，亲人必须互相理解体谅，而贫穷家庭之所以贫穷，就是“互相拆台”，你瞧不起我，我瞧不起你，你小富了我就说你“钱来路不正”，小家子气就是这么来的。本身生意失败，心灵上需要安抚，而这个时候一句不和谐的“你这个废物”，足以毁灭另一半对你的一切美好幻想，甚至会毁了爱一个人的能力。
现在我这两个朋友，一个已经离婚，但是离了后女方家一直想复婚，男方一直不同意。另一个虽然没离婚，但是已经同床异梦了，很可惜。
多年之前我有个叔叔，年轻的时候穷，直至50多岁了发了财，宁愿把所有财产都留给原配，就是要离婚，我想，他大概就是被另一半骂了半辈子的“废物”吧。
俩人结婚，无非就是互相提供两种东西，精神和物质。富裕的一方，本身就提供了物质，贫穷的一方，如果提供不了精神支持，还真就过不下去。
穆清666
有时候，忙忙碌碌也是幸福。一些事，迷迷糊糊最好，斤斤计较又何苦？一些人，让一步最美，吵吵闹闹何时休？一些情，随缘随心最真，刻意强求又何用？让阳光照进心灵，清醒时做事，糊涂时读书，恼怒时睡觉。人生苦短，人间情长，何必求全，又何必费时论短又论长呢？
巴山夜雨小哥
非常赞同这个观点，沟通的确是心灵链接的桥梁。“爱”就要大声的说出来！
人与人之间的相处，是坦诚、关怀、尊重。这时沟通就显得特别的重要了。试想一下他（她）又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道你到底在想什么呢？都在外面忙碌了一天，哪还有那精力去猜。一句简单的“辛苦了”、一句简单的“我爱你”往往就能敲打进人的心理。 “是啊，我在外面那么辛苦，为了什么？还不是为了这个家。回家的感觉真好，有你的关怀，一切都是值得的。”
可怕的是当下大多数人，一下班回到家后，就对自己的爱人喝五吆六。让他（她）这样，让他（她）那样，认为自己为这家付出得很多，然后自己理所当然的去刷小视屏，去打游戏等~~~~却对自己的爱人不管不问。你很累，也许还在外面受了很多的委屈以及压力。难道他（她）就没遇到么？更多的时候你只顾着自己的感受，却忽略了他（她）的感受。这样就会让他（她）觉得自己在你心目中的地位是那么的低微、无关紧要。
还有一些人对待外人态度永远比对待自己的爱人好，这样往往更容易刺痛他（她）的心。“原来我在你心理连个外人都不如。”对待外人毕恭毕敬，对待爱人的关心往往却视而不见。通过苛刻自己的爱人来找自己的存在感。有能力，会沟通的人都不会这么干。对于他们来说自己的爱人才是最总要的，余生的日子，只有他（她）陪你走过。
我们与自己的爱人相处，一定要多沟通、会沟通。他（她）当初选择了你，就是对你最大的信赖。对他（她）多一些包容和理解，多一些关怀和信任。多陪陪他（她），处理事情站在对方的立场替对方想想。多一些沟通，尊重对方。爱他（她）就要大声的说出来！记住，家才是你的港湾！！！
记住，家才是爱的港湾！
诺言来之不易
“让感情破裂的，不是不爱，而是不沟通、不会沟通”这句话乍一看很有道理，仔细琢磨后觉得更像是感情破裂或男女间冷战的借口而已。
感情破裂，必然是不爱或者说是爱不起。
爱是相互的，爱是平等的，爱是建立在两人的相互理解、相互尊重之上的。
美好的爱情从来都不是因为琐事争吵再去沟通出来的。
美好的爱情是因为爱的相互理解，你的一颦一笑一皱眉在我的眼里、心里都早已形成了无尽的言语，不用说什么，对你的支持就是最好的沟通。
就像钱钟书先生和杨绛先生的爱情一样。
杨绛婚前在家是个娇小姐，嫁到钱家后有了落差，在抗战时期一度生活艰难，成了“老妈子”，这种身份上的转换，可能很多女孩子都接受不了，她却觉得再自然不过了，一点都不感到委屈。问起原因，她是这样回答的：“为什么？因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱锺书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。”
不要再找什么不爱的借口，爱他（她）就请默默的支持他（她）！
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中年流浪记
没有不愿沟通的人，只有不爱你的人。
“一有矛盾就沉默”似乎已经成了女性专属的情感问题，之前郑爽在《女儿们的恋爱》中遭到男友张恒“冷暴力”的片段就曾引发全网共鸣。
当屡屡被沉默消耗的爱意，已经逐渐无法支撑起对感情的信心的时候，相信这段感情就已经走向了终结。
蔡少芬曾说过这样一句话，我觉得十分受用：“真的要站在对方的角度，多想一想，也不要太期待人家给你的反应。”
其实，有效沟通的潜规则之一：允许对方暂时沉默。也就是允许当下的不沟通、不表达，选择后退一步，反而是在重建沟通的可能。
有效沟通的潜规则之二：明确自己的沟通目的。我们沟通的最终目的是为了解决问题，而不是为了向对方要一句保证和道歉；而沟通的结果是否算数、是否被执行，则对未来感情的走向有着非常大的影响。
当然，如果你在理智沟通、正确表达和充分理解后，对方仍未作出改变，那或许尽快从中抽身，才是更直接有效的应对方式。
最后，不论是作为“需求者”还是“沉默者”，希望大家都能够珍惜来之不易的感情，也尝试着在某些时刻，把“我们”放在“我”之前。
