每天开心大笑半小时
1.神鬼这种东西吧，可以不信但是不能不敬。说一个小时候我自己的亲身经历吧，大概是我七八岁那年，有段时间我老是会感觉呼吸困难，心慌气喘，就好像无形之中有一双手在掐着我的脖子一样。我把这件事告诉我妈之后，家里人带着我去医院里检查，去了好几家医院都没有检查出原因，直到有一天，我妈找了我们村里一个懂这些的神婆来帮我看，那个老婆婆一看就知道是怎么回事了，对我说：小姑娘，你毛衣穿反了！
老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~ 到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？” 我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？” 那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了 ....
牛排的排
我这段往事很搞笑，也很具有借鉴意义，希望你们不要去碰。对很多人来说不相信，但他就是真的。
09年的时候，一个大学很要好的朋友邀我去广西玩，之前听他说他在广西跟他姨夫在做绿化工程，很赚钱，叫我很多次过去投靠他。
那时候年轻，心气高，想赚钱，赚大钱，就去了。但是去之前很多亲戚朋友跟我说广西那边搞传销的多，叫我别去，后面我又在网上查了一下关于广西传销的事，心里就提防着些。
到了我朋友那里，热情款待了我一顿。第二天说是叫我去他一个朋友家坐坐，去聊聊天，当时也没怎么在意。可是聊着聊着感觉不怎么对，他那朋友一会西部大开发，一会国家重点工程，怎么这么玄乎呢？
而且我注意到他朋友家几个卧室门都关着，门口放着十多双鞋，男女的都有。再回想一下我朋友那里也是，他和他姨夫两个人住，怎么那么多鞋，男女的都有。
第二天又带我去别的朋友家“聊天”。后面慢慢的就说开了，叫我投资3800赚380万，69800能赚1040万，五级三阶制，出局制等等，到现在我还能说出来呢！
当时感觉就不秒了，进贼窝了！
好在那个时候我胆子大，才不管那么多，每天就跟着他们四处听课，假装有兴趣得很！他们见我有戏，也是很努力付出！
就这样过了一个星期，吃他们的，住他们的，还带我到处去玩！
又搞了有一两个星期，还是见我没动静，问什么我都说好，叫我投资就没钱。
又过了几天，我朋友他们实在没招了，就叫我回去，然后陆陆续续有七八个人回到他们的出租屋。原来真有这么多人，想必这段时间花大代价了！
最后朋友掏钱给我买的回家的火车票...
我走后朋友还发短信骂我，猪脑子，蠢蛋等等难听的话，说过两年威风给我看看。可是我现在听说他还陷在里面不能自拔...
现在回忆起来都会偷偷笑，能被传销组织给退回来我这个往事牛逼不？
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每天开心大笑半小时
感谢你提的问题，先分享一下这两天遇到的一件事：
昨天中午，出门办事从8楼坐电梯下楼，我进到电梯里刚好满员，下到5楼时，上来三个人，其中两个大人和一个6岁左右的小朋友。大人一走进来，电梯就响了，可是小孩也跑进来，电梯却没有响，但是电梯门却关不住了，后来两个大人让小孩出去了，电梯门还是没有反应，后来我狂点关门键，还是没反应，我就走出电梯看看什么情况，结果我刚出来，电梯门就关住了，只听到里面的人都在笑。
还有一天刚吃完晚饭，老婆和女儿在洗碗，我和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”我说“你怎么知道？”儿子接话道：“她今天没有骂人。”
平时生活中，会发生好多有意思的事，但不一定每件说出来，都会认为好笑，但是只有自己是当时人在现场的时候，才会觉得非常搞笑，希望上面的回答能帮到你。
TC樱椛道
一个阳光明媚的中午，我从商场岀来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价?我们家是缺这点钱的人吗?！∴我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗?我小声的说：没有，还剩490万…父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！真是废物！我的脸都快被你丢光了！上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位?！车位咱买不起吗?为什么要别人送?你Y的缺心狠吗?！我默默的流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉。这时，耳边响起朋友的声音
皇家扒保粥
搞笑，在本姑娘活了24年的人生中，让我至今记忆犹新的并且非常尴尬和搞笑的一件事，我都有点不好意思说出来。
这件事情发生在我的大四，我有一个好朋友要结婚了，这里我不说真名，就叫她吉吉吧。
吉吉要结婚了，我们几个好朋友在一起商量随多少礼金。
我这个性格跟打扮非常像男孩子的闺蜜说：“要不都随一百块吧，我们都没毕业，都还是学生，也没多少钱，都随一百块的话，也不会面子上过不去。”
然后几个朋友大家都说好呀，那就都随一百块吧......
于是真的到了结婚的那天的时候，我拿着包好一百块钱的红包给到了吉吉，我还非常开心，等婚礼结束了快两周的时候
我那个“男性”闺蜜跟我讲：吉吉结婚你给了多少？我说你们不是说好的一起都给一百块吗，
她说你还真的给一百块呀，我们几个在跟你开玩笑呢，我们都给的一千块....我当时真的心里面有一万只那什么动物在奔腾啊，你们懂我当时想要揍她的那种心情吗？
当我再次面对吉吉的时候，我已经想找个地洞钻进去了，后面我想通了，实在不行我就以后她再有事的时候再多给点呗，反正以后还会生孩子、办周岁啥的。
于是机会来了，这已经距离她结婚差不多多半年了，我那天突然看到吉吉发了个朋友圈，说：从此以后，再也不是两个人。哎呀，我一想，终于机会来了，这是有了小宝宝啊，从此以后就是三口之家了，哇，我这激动地，立马在微信里面给吉吉转了666.66元，还跟她说恭喜恭喜啊，心里还可美了，但是吉吉直到我那钱退回来都没有收。
我这纳闷呢，后面那个“男性”闺蜜就给我微信发了个语音，她说亲爱的，你知道吗，吉吉离婚了，前两天还发了朋友圈呢，再也不是两个人......
哎呀卧槽，我这脑袋就真的像被驴踢了的那种感觉，你们懂吗？
我庆幸的是，我跟吉吉真的是铁闺蜜，不然的话，她可能要永久拉黑我了。
小舞爱视频
每日更新：
1.大师：在阳间，人们都把妻子称为内人，那么在阴间呢？
我：.....内鬼？
2.在公园和大爷下棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”
我大惊：“您怎么知道？”
大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
3.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板知道后说：“我卖药三十年了，只有你能说的出药名的两个字，我就能知道是啥药。”
我想了半天，说道：“胶囊...”
4.恰逢我妈出差，于是老爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅压面条！哎...
当我听到我爸在厨房嚎叫的时侯，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射出来！！！没错！是射出来！力道之大！一根都没掉下来！！！父亲次日就将高压锅送人了...
一脸懵
上个星期五，老师组织了一次有趣的活动，是猜字谜，这个活动使我们班的气氛活跃到了极点。也是我生命中最美好的时光
哪天，老师先让第一大组的同学去抽谜面，让他自己猜，然后说给全班同学听，如果实在猜不出来，只能请教全班同学了。并且要自己去请同学帮助。
前面的谜语全被同学们攻破了，正在同学们洋洋得意的时候，周月的高难度谜语让同学们呆若木鸡。谜面是：“一边绿，一边红，一半喜雨，一半喜风。”
同学们显然被这题难住了。有的交头接耳，问问别人怎么想的；有的坐立不安，东张西望；有的呆若木鸡，膛目结舌；有的紧锁双眉，深思熟虑；还有的悠然自得，袖手旁观……总之，几十个人几十个样儿。
老师对周月说：“周月，你出的题还挺有难度的，比以前猜的都难哦！”周月“咯咯”地笑着，同学们则个个长吁短叹。
老师见大家猜不出来，便说：“周月，你还是提示一下吧。你看，大家都猜不出来都快着急死了。”周月这才透露给我们一点点信息：“四季里的。”全场一片沉默，大家比比划划，周子眼疾手快，立马举手，胸有成竹地说道：“是秋天的‘秋’。”老师想了一下，说：“有道理，周月。你分析一下。”
“‘秋’，左边是禾苗的‘禾’，右边是大火的‘火’，禾苗当然是绿的，也是要雨的滋润才能长大的，大火当然是红的，是要风才能吹灭的。”周月慢条斯理地说。
大家恍然大悟，都觉得很有道理。猜谜语活动真好！可以让我们提高分析力，也给我们快乐无穷啊。让我们度过了生命中最美好的时光。
广闻视点
小姨子和男朋友开了个烧烤店，媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙，乐此不疲。我心疼她太累，媳妇说我只有一个亲妹妹，哪怕我再累也要帮她啊!终于，在三个人的努力下，烧烤店开了三个月就倒闭了!原因是：媳妇和小姨子太能吃了……
四川小伙东
我小时候做了一件事让我爸又可气又可笑，我小时候有位叔叔一直找我爸借钱，就是借钱很多次，借到我爸都怕他啦，有一天家里电话突然响了，我爸没有接，我爸知道是那位借钱叔叔不敢听，然后我爸把我叫来和我说：你去接电话等下他说要找我，你和他说我不在。”然后我去接了电话，那位叔叔说：“你爸爸在家吗？”然后我说了句：“我爸说他不在家.”然后那晚我我没有肉吃
大众新事
笑话1
父亲：“儿子，以后处对象
一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，
我说非常喜欢，结果二十多年来
咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
笑话2
“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，
看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，
于是我挺身而出”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，
你妈打跑了混混，
然后把半死不活的我拖回家，
然后我才知道我上当了”。
笑话3
一次考试，监考老师对考生们说：“有事
要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，
否则取消考试资格。”
“报告”一个考生慢慢站了起来。
监考老师：“有什么事？”
只见那考生小心翼翼的问道：“请问
我可以偷偷的放个屁吗？”
笑话4
老婆给老公打电话说：“老公，
真的好激动哦！
我刚才试了我的结婚礼服，
都十年了竟然还是那么合身！”
老公回答说：“当然合身了，
我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”
笑话5
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
