12月22日下午17:00，隨著鈴聲響起，準備了將近一年的考試結束了。
說不上解放，只覺得辜負了自己這麼久的努力，沒能發揮出最好的狀態。
在備考期間，考研初心一直很不堅定，我不明白為什麼要考研，是因為周圍人都跟我說，你必須得考研？是因為找不到稱心的工作？我似乎是被現狀逼迫著去考研，被自己的“不優秀”催促著去考研。
考研目標院校也在報名時臨時改變。那幾天一直很迷茫，一個人孤軍奮戰太痛苦了，我看著堆積如山的考研資料，只覺得自己在做無用功，我看不到未來三個月的曙光，那種對自己的否定讓我成為一個移動的炸彈庫。
一開始，因為自己數學不好，這個不好是我從小學開始就已經明白的不好，我難以想象自己唸了十幾年的書，居然還要繼續選擇數學，去寥寥數語中深挖其蘊含的邏輯推理，於是我想要跨考追尋文科的腳步。但是顯然，我的努力是配不上我的宏偉目標的，我還是選擇了考本專業。
最後還因為複習不完數學和兩門專業課，選擇放棄交大，考本校，這樣的決定似乎讓我看到了希望，開始有動力去學習。
我跟我媽說:“我換學校了。”我媽好像重重地鬆了一口氣，她說你做什麼決定我都支持。我不善言辭的爸爸，從不和我談學習，總讓我吃好睡好照顧好自己。在家人眼裡，我覺得好，他們才覺得真的好。
最後兩個月，家人朋友不斷鼓勵我，甚至我那調皮的弟弟都打電話給我打氣，我姐即使上班很忙，也總會抽空給我發消息，給我發紅包讓我考研也別虧待自己，於是在他們的投餵下，我考研期間成功胖到巔峰。我覺得自己是幸福的。
真的很感謝學長學姐們的傳業授道。一個人鑽研的彎路太多了，影響心情浪費時間，這時候總是去打擾學長學姐，還要時不時開導我，鼓勵我。
平時跟我鬥嘴的朋友呀，說起加油的話，好像還挺彆扭。她們不在身邊，但卻令我心安。
還有可愛的室友們一直的打氣與監督，講真，作為宿舍裡唯一一個考研的人，一直感覺對不起室友們，把宿舍也變成了我學習的場地，但宿舍本應該是放鬆心情的。有時候很多細節真的讓我感動。
作為自動化人的皮皮陽，在上完課之後來圖書館陪我學習，幫我搬書，每天承受我的負能量，我的暴力，我的怪脾氣，莫名其妙的生氣和冷戰。或許熟悉我的人都知道其實有時候我是一個會遷怒的人，我會讓我身邊的人跟我一起痛苦，以暴力發洩出來，很多人受不了我，甚至我現在都記得有一個人問我:“你的男朋友是怎樣忍受你的。”
但是他從來沒對我發過脾氣，甚至連重話都沒說過一句，在我自己都覺得無理取鬧的時候，他仍包容我，逗我開心。
最後一段時間，他課少了，每天陪我學習。圖書館開館越來越早，座位越來越少，我卻越來越嗜睡。每當我還在沉睡的時候，他就已經到圖書館給我佔座（他大三不考研），每天幫我把要用的書整理好，他好像比我自己還清楚我今天要用到什麼書。
好像還有很多的話要說，還有很多要感謝的人，嘮嘮叨叨地寫了一堆不著邊際的話。
經過近一年的理工科符號浸染，僅剩的一點文藝都消失殆盡了，只會用一些紊亂的文字表達。
最後希望朋友和自己，一站成碩！
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