1。
慘案·殘忍
疫情之下的貴州，發生了一起慘案。
3月15日下午4時，貴州省清鎮市一小區內，有位19歲的男大學生，拎著菜刀砍死了同小區一個兩歲小女孩。
據警方通報，嫌疑人楊某某就讀於廣東一所高校，有病休學在家（不知道這句話的背後，是不是在疫情爆發前，這個男生已患上某種疾病）。
案發當天，楊某某情緒波動較大，他爸爸和他溝通後，得知他在大學讀書期間，和室友、老師、宿管的關係，都比較緊張，學習生活都不愉快。
就在爸爸打電話和校方溝通情況時，楊某某突然情緒失控，從廚房拿起菜刀衝出家門，將正在小區內玩耍的2歲小女孩殺害。
據遇害小女孩家屬說，手提菜刀的楊某某，衝到樓下後，從小女孩媽媽的身後繞過去，以極快的速度把孩子摁到旁邊的小汽車上，以殺人不眨眼的瘋狂，對準孩子的頭部猛砍5刀，刀刀致命。
從作案到結束，不過短短數秒鐘。
以至於，在旁邊照顧女兒的媽媽，還沒有反應過來，孩子已倒在血泊裡。
兇殘的嫌疑人殺人後，還高呼：“我不是弱者，我要報復社會。”
多個知情者證實：
小女孩的媽媽，還是剛從防疫一線回家的醫護人員。
不敢想象，她要怎麼活。
2。
爭論·立場
事發當天，這個19歲的殺人犯和他父親之間，到底發生了什麼，我們都不在場，所以不妄加揣測。
但我想表達下面3點認知：
①疾病和休學，不該替他背鍋。
不管案發前他患有什麼疾病，也不管他是否真的休學，殺害小女孩時，這個已經成年的男生，是冷酷而殘忍的。
所以，我們不希望在日後的審理審判中，讓抑鬱症、精神病給他背鍋。
殺人償命。
他已經19歲，當自我負責，當受到嚴懲。
②病毒和疫情，不會為他買單。
這幾天，有一些自媒朋友，包括一些大V，談到這起案件時，認為這是疫情之下集體心理創傷的一種極端表現。
我不認同這個說法。
疫情之下，國人禁足，復課延緩，心理創傷，肯定有。特別是受傷最嚴重的武漢。
但，即便在疫情中心的武漢，那些掃大街的環衛工，也從容有序地工作著，希望通過勞動為這場疫情做點什麼。
而一個正在接受高等教育的大學生，僅僅因疫情給他造成了創傷，所以就把屠刀對準一個手無寸鐵、和他無冤無仇的孩子嗎？
說不通，也不可原諒。
所以，病毒和疫情，不該給這個殺人犯買單。
偌大的中國，人人都在承受疫情，但大家想到的是互助，而不是害人。
所以，導致這樁慘案發生的，是惡棍的惡，而不是病毒的病。
③弱者和賣慘，不能為他減罪。
作案後，這個拎著屠刀、滿臉不在乎的傢伙，面對倒在血泊中的孩子，還有孩子悲慟驚嚇的媽媽，竟然高喊什麼“我不是弱者，我要報復這個社會”。
這一句話，很容易讓那些活得憋屈又滿身戾氣的人，找到共鳴：
殺人者一定受到過傷害，所以他才如此變態。
拜託，生命的真相一直是：
自來到這世上的那刻起，每個人都是不斷受傷的連續體。用“受傷”為殺人犯開脫，是對其他人的汙衊：
每個人都受過傷害，但只有極個別才成為人渣。
而人渣之所以成為人渣，根源往往在內部。
有了上面3個基本的認知，我們再談下面兩種關係。
首先，為了避免槓精和噴子，我要聲明一下：
下面的分享，不是解讀這個罪犯，而是為和更多孩子一起成長。
3。
連接·自我
這起案件中，最值得關注的一點，就是這個嫌疑人、他父親、還有他所在學校，都說到這麼一個細節：
在校期間，這個19歲的男生，和室友、同學、老師和宿管的關係都很緊張。
今天，我不去展開討論這個男生到底為什麼會和他人關係緊張——
人際關係，是家庭關係的外延，沒有資料證實嫌疑人家庭關係如何，我們不臆想揣測。
我根據自己在諮詢中積累的案例發現：
很多孩子在考上大學後，都自述和他人搞不好關係，或者是想融入到集體中，但總覺得自己格格不入。
當然，作為皮糙肉厚且無畏無懼的中年人，我們會覺得這根本就不是一個事兒，甚至拿這一句話敷衍孩子：
“猛獸總是獨行，牛羊才成群結隊。”
但，如果我們回顧自己的成長歲月，就不難得出這樣一個結論：
幾乎每個少年，都是渴望成群結隊的。
因為，對孩子來說，“我”這個概念是模糊而混亂的。
他非常需要在群體認同中不斷碰撞，然後再反彈回來，確認自己，明確自我。
所以，很多時候，大人們覺得不值一提的小事兒，卻是孩子走不出來的死衚衕。
所以，每當有讀大學的孩子，就這個問題諮詢時，我都會這樣分享：
①渴望連接，沒有什麼錯。
被接納，受歡迎，是人渴望歸屬感的天性。
覺得自己不被接納，不受歡迎，而感到委屈，沒有什麼丟人的，恰恰證明你是一個正常人，有著和他人發生連接的渴望。
所以，接受這樣的自己：
明明不受歡迎，依然想要靠近別人的自己。
②不被接受，不一定是你的錯。
任何一種關係，都需要雙方的流動。
如果你付出了努力和誠意，但是對方依然牴觸你，排斥你，你需要的不是過度反思自己，而是審視這段關係值不值得。
他人和我們有著不一樣的出身，不一樣的經歷，不一樣的感受。
所以，他人說的話、做的事、作出的評價，都是他自己歷史的投射。很多時候，並不是你做錯了什麼。
而我們每個人，也沒有必要成為人人都歡迎的人——人際關係的真相是，不管你再優秀，總有人討厭你。
當然，如果你和很多人，甚至所有人，都搞不好關係，那需要成長的是你自己。
③任何一種關係，都是和自己的關係。
期待和結果的距離，往往取決於我們是怎樣的一個人。
你從不考慮室友的感受，臭襪子到處亂扔，深夜還在宿舍打遊戲，沒有一點同理心和紀律性，別人會歡迎你嗎？
你期待得到老師的肯定，但平常作業髒亂，考試總是掛科，論文寫得一塌糊塗，老師會真心欣賞你嗎？
你想要別人怎麼對你，最好的辦法，是先那樣對自己。
你想要別人對你友好，你先要對自己微笑；你想要別人誇你優秀，你就先要自律努力；你想要別人靠近你，你就給自己肯定和能量。
說白了，就是自己爭氣，優秀自律，大方得體，你的磁場自然會吸引屬性相同的人，和你相遇。
一直到，你一路成長，足夠強大，掙脫外界評價。
這是從孩子層面的認知和成長。
硬幣的另一面，是孩子身後的家長。
4。
真愛·救贖
疫情之下，不少家長和我交流，談到孩子教育的煩惱。
有個高三孩子的媽媽來信，說她的女兒高一高二時，還很優秀，成績一直都是名列前茅。
但進入高三後，患上神經衰弱，睡眠成了難題，成績節節後退，和老師也多有衝突。她又是給孩子治病，又是請一對一輔導，但效果並不明顯。
令她更著急的是，這段時間，孩子在家上網課，積極性不高，母女關係也很糟糕，經常發生大戰。
“照這樣下去，一本肯定難考上。”她焦慮地說。
我問她一個問題：
你到底是想要一個考上好大學，但身體和心理都有病的孩子，還是想要一個可能考不上好大學，但身體和心理正常的孩子？
她想了一下說：“我想要我的孩子身體和心理健康。”
是的。
這是父母最樸素的愛，但總是迷失在爭吵和控制裡。
孩子呱呱墜地的那刻，每個父母的最大心願都是一樣的：
“願我的孩子成為一個健康的人。”
而不是，願我的孩子是一個考上名牌大學的人。
但是，伴隨孩子的成長，和我們慾念的加持，功利心漸漸矇蔽了真愛，我們在和孩子的對峙撕裂中，形同陌路。
甚至，悲劇發生。
或許，為人父母的第一條，是放棄幻覺，如實接受自己的孩子：
①你不夠好，也是我的孩子。
記得一位心理學家曾說：
當一個母親抱怨自己的孩子患上自閉症時，其實她不是在抱怨自閉症，而是在潛意識裡期待她的孩子消失。
如果你的孩子在外面遇到了難題，比如成績一塌糊塗，比如搞砸了人際關係，比如沒有如你所願結婚生子，再比如，他失了業離了婚……
要記得，接納他。
接納他，不是縱容他繼續把一切搞砸，而是告訴他“你雖然不夠好，但我愛你。我們一起去面對，去解決，去改變”。
讓一個人變好的，從來不是嫌棄和控制，而是在接納的愛裡，他願意主動改變自己。
②看見一個孩子，比看見一紙證書重要。
期末成績單，高考成績，大學畢業證，大公司的offer，結婚證書，包括他人的評價……
這一切的一切，都是證明，永遠沒有人重要。
看見一個人，永遠是親子關係的歸宿，也是一切關係的原點。
而讓一個人突然覺醒，走上努力和夢想之路的，是他在被看見中，找到了靈魂的熱望，在專注的心流裡，做忠實於自我的沉醉者。
接受自己可能不受歡迎的現實，依然不忘成長。
接受孩子未來可能平凡的現實，依然平和去愛。
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