1。
惨案·残忍
疫情之下的贵州，发生了一起惨案。
3月15日下午4时，贵州省清镇市一小区内，有位19岁的男大学生，拎着菜刀砍死了同小区一个两岁小女孩。
据警方通报，嫌疑人杨某某就读于广东一所高校，有病休学在家（不知道这句话的背后，是不是在疫情爆发前，这个男生已患上某种疾病）。
案发当天，杨某某情绪波动较大，他爸爸和他沟通后，得知他在大学读书期间，和室友、老师、宿管的关系，都比较紧张，学习生活都不愉快。
就在爸爸打电话和校方沟通情况时，杨某某突然情绪失控，从厨房拿起菜刀冲出家门，将正在小区内玩耍的2岁小女孩杀害。
据遇害小女孩家属说，手提菜刀的杨某某，冲到楼下后，从小女孩妈妈的身后绕过去，以极快的速度把孩子摁到旁边的小汽车上，以杀人不眨眼的疯狂，对准孩子的头部猛砍5刀，刀刀致命。
从作案到结束，不过短短数秒钟。
以至于，在旁边照顾女儿的妈妈，还没有反应过来，孩子已倒在血泊里。
凶残的嫌疑人杀人后，还高呼：“我不是弱者，我要报复社会。”
多个知情者证实：
小女孩的妈妈，还是刚从防疫一线回家的医护人员。
不敢想象，她要怎么活。
2。
争论·立场
事发当天，这个19岁的杀人犯和他父亲之间，到底发生了什么，我们都不在场，所以不妄加揣测。
但我想表达下面3点认知：
①疾病和休学，不该替他背锅。
不管案发前他患有什么疾病，也不管他是否真的休学，杀害小女孩时，这个已经成年的男生，是冷酷而残忍的。
所以，我们不希望在日后的审理审判中，让抑郁症、精神病给他背锅。
杀人偿命。
他已经19岁，当自我负责，当受到严惩。
②病毒和疫情，不会为他买单。
这几天，有一些自媒朋友，包括一些大V，谈到这起案件时，认为这是疫情之下集体心理创伤的一种极端表现。
我不认同这个说法。
疫情之下，国人禁足，复课延缓，心理创伤，肯定有。特别是受伤最严重的武汉。
但，即便在疫情中心的武汉，那些扫大街的环卫工，也从容有序地工作着，希望通过劳动为这场疫情做点什么。
而一个正在接受高等教育的大学生，仅仅因疫情给他造成了创伤，所以就把屠刀对准一个手无寸铁、和他无冤无仇的孩子吗？
说不通，也不可原谅。
所以，病毒和疫情，不该给这个杀人犯买单。
偌大的中国，人人都在承受疫情，但大家想到的是互助，而不是害人。
所以，导致这桩惨案发生的，是恶棍的恶，而不是病毒的病。
③弱者和卖惨，不能为他减罪。
作案后，这个拎着屠刀、满脸不在乎的家伙，面对倒在血泊中的孩子，还有孩子悲恸惊吓的妈妈，竟然高喊什么“我不是弱者，我要报复这个社会”。
这一句话，很容易让那些活得憋屈又满身戾气的人，找到共鸣：
杀人者一定受到过伤害，所以他才如此变态。
拜托，生命的真相一直是：
自来到这世上的那刻起，每个人都是不断受伤的连续体。用“受伤”为杀人犯开脱，是对其他人的污蔑：
每个人都受过伤害，但只有极个别才成为人渣。
而人渣之所以成为人渣，根源往往在内部。
有了上面3个基本的认知，我们再谈下面两种关系。
首先，为了避免杠精和喷子，我要声明一下：
下面的分享，不是解读这个罪犯，而是为和更多孩子一起成长。
3。
连接·自我
这起案件中，最值得关注的一点，就是这个嫌疑人、他父亲、还有他所在学校，都说到这么一个细节：
在校期间，这个19岁的男生，和室友、同学、老师和宿管的关系都很紧张。
今天，我不去展开讨论这个男生到底为什么会和他人关系紧张——
人际关系，是家庭关系的外延，没有资料证实嫌疑人家庭关系如何，我们不臆想揣测。
我根据自己在咨询中积累的案例发现：
很多孩子在考上大学后，都自述和他人搞不好关系，或者是想融入到集体中，但总觉得自己格格不入。
当然，作为皮糙肉厚且无畏无惧的中年人，我们会觉得这根本就不是一个事儿，甚至拿这一句话敷衍孩子：
“猛兽总是独行，牛羊才成群结队。”
但，如果我们回顾自己的成长岁月，就不难得出这样一个结论：
几乎每个少年，都是渴望成群结队的。
因为，对孩子来说，“我”这个概念是模糊而混乱的。
他非常需要在群体认同中不断碰撞，然后再反弹回来，确认自己，明确自我。
所以，很多时候，大人们觉得不值一提的小事儿，却是孩子走不出来的死胡同。
所以，每当有读大学的孩子，就这个问题咨询时，我都会这样分享：
①渴望连接，没有什么错。
被接纳，受欢迎，是人渴望归属感的天性。
觉得自己不被接纳，不受欢迎，而感到委屈，没有什么丢人的，恰恰证明你是一个正常人，有着和他人发生连接的渴望。
所以，接受这样的自己：
明明不受欢迎，依然想要靠近别人的自己。
②不被接受，不一定是你的错。
任何一种关系，都需要双方的流动。
如果你付出了努力和诚意，但是对方依然抵触你，排斥你，你需要的不是过度反思自己，而是审视这段关系值不值得。
他人和我们有着不一样的出身，不一样的经历，不一样的感受。
所以，他人说的话、做的事、作出的评价，都是他自己历史的投射。很多时候，并不是你做错了什么。
而我们每个人，也没有必要成为人人都欢迎的人——人际关系的真相是，不管你再优秀，总有人讨厌你。
当然，如果你和很多人，甚至所有人，都搞不好关系，那需要成长的是你自己。
③任何一种关系，都是和自己的关系。
期待和结果的距离，往往取决于我们是怎样的一个人。
你从不考虑室友的感受，臭袜子到处乱扔，深夜还在宿舍打游戏，没有一点同理心和纪律性，别人会欢迎你吗？
你期待得到老师的肯定，但平常作业脏乱，考试总是挂科，论文写得一塌糊涂，老师会真心欣赏你吗？
你想要别人怎么对你，最好的办法，是先那样对自己。
你想要别人对你友好，你先要对自己微笑；你想要别人夸你优秀，你就先要自律努力；你想要别人靠近你，你就给自己肯定和能量。
说白了，就是自己争气，优秀自律，大方得体，你的磁场自然会吸引属性相同的人，和你相遇。
一直到，你一路成长，足够强大，挣脱外界评价。
这是从孩子层面的认知和成长。
硬币的另一面，是孩子身后的家长。
4。
真爱·救赎
疫情之下，不少家长和我交流，谈到孩子教育的烦恼。
有个高三孩子的妈妈来信，说她的女儿高一高二时，还很优秀，成绩一直都是名列前茅。
但进入高三后，患上神经衰弱，睡眠成了难题，成绩节节后退，和老师也多有冲突。她又是给孩子治病，又是请一对一辅导，但效果并不明显。
令她更着急的是，这段时间，孩子在家上网课，积极性不高，母女关系也很糟糕，经常发生大战。
“照这样下去，一本肯定难考上。”她焦虑地说。
我问她一个问题：
你到底是想要一个考上好大学，但身体和心理都有病的孩子，还是想要一个可能考不上好大学，但身体和心理正常的孩子？
她想了一下说：“我想要我的孩子身体和心理健康。”
是的。
这是父母最朴素的爱，但总是迷失在争吵和控制里。
孩子呱呱坠地的那刻，每个父母的最大心愿都是一样的：
“愿我的孩子成为一个健康的人。”
而不是，愿我的孩子是一个考上名牌大学的人。
但是，伴随孩子的成长，和我们欲念的加持，功利心渐渐蒙蔽了真爱，我们在和孩子的对峙撕裂中，形同陌路。
甚至，悲剧发生。
或许，为人父母的第一条，是放弃幻觉，如实接受自己的孩子：
①你不够好，也是我的孩子。
记得一位心理学家曾说：
当一个母亲抱怨自己的孩子患上自闭症时，其实她不是在抱怨自闭症，而是在潜意识里期待她的孩子消失。
如果你的孩子在外面遇到了难题，比如成绩一塌糊涂，比如搞砸了人际关系，比如没有如你所愿结婚生子，再比如，他失了业离了婚……
要记得，接纳他。
接纳他，不是纵容他继续把一切搞砸，而是告诉他“你虽然不够好，但我爱你。我们一起去面对，去解决，去改变”。
让一个人变好的，从来不是嫌弃和控制，而是在接纳的爱里，他愿意主动改变自己。
②看见一个孩子，比看见一纸证书重要。
期末成绩单，高考成绩，大学毕业证，大公司的offer，结婚证书，包括他人的评价……
这一切的一切，都是证明，永远没有人重要。
看见一个人，永远是亲子关系的归宿，也是一切关系的原点。
而让一个人突然觉醒，走上努力和梦想之路的，是他在被看见中，找到了灵魂的热望，在专注的心流里，做忠实于自我的沉醉者。
接受自己可能不受欢迎的现实，依然不忘成长。
接受孩子未来可能平凡的现实，依然平和去爱。
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