本篇作者 | 沁小萌
▼
今日导读
双相情感障碍、精神分裂、自杀未遂、电击治疗、退学住院....曾经，她18岁的青春，是残花落叶、一片凋零。
那时，她已经考上美国名校、即将步入大学校园学习，但是持续多年的心理负担和长期的自杀念头，让她在开学前选择了结束生命，被救下来的她，被父母送去了医院治疗，这时，她隐瞒多年的精神疾病才为外人所知。
退学在家的日子是那样让她迷惘，看着身边的同学陆续毕业、成家、开始事业，不甘心的她开始自发学习，虽然电击治疗的后遗症让她忘记了以前学过的知识，但她还是凭着自己的努力，自考获得了大专的文凭。
5年后，她开了一家教育机构，实现了自己的理想——走上讲台，为人师表，看着自己的学生考取了第一名的成绩，她欣慰地告诉自己：我是一个有价值的人。
这段痛苦的青春回忆，让她更加珍惜失而复得的生命，如今，她会笑着和别人讲这段往事，时光最好的恩赐，它教会我们成长。希望你能从她的故事中获得勇气。
时光总会在每一个人身上留下淡淡的痕迹，也就是那些印记，让我们在今后的路上，越走越远。那些差点置之你于死地的经历，日后也许将成为你的骄傲。
18岁那年，我只想结束自己的生命
回到那个曾经的开始，初一下学期的晚上，我躲在被子里哭泣，不敢出声，怕打搅他人休息，想到自杀就不会那么痛苦了，所以每天放学后，我都会到无人的窗边看看，只因为有护栏没有跳楼。
由于自己不健康的心理防御机制，我明明知道躲避不会解决任何问题，却偏偏以为自杀就可以解决当下的一切问题，可以让自己逃避考试的压力、父母的争吵、事事的不顺心。
就这样，我一直坚持学习到高三、到去美国上大学，心里却总感觉有一个声音在命令我去死，而我除了遵从那个声音以外别无他法。自杀，占据了我整个脑海，只有服从命令，才是我唯一的出路。
我的专业是药物化学方向，我想到服用过量药物死去的方法，所以鼓足勇气去了医院，却因为不满十八岁不能不带家属拿到药物，于是成年后，我一个人去医院开了米氮平，医生担心我自杀，只开了一盒，也没有开安眠药。后来，我换了一个医院，隐瞒了自己的情况，才换来几盒药物。
大学开学前，我认为自己不会再有希望了，我无法承受一个人面对悲伤，又不敢和别人说自己的事情，面对低落的情绪和无尽的绝望，还有对前途未卜的未来失去信心，我只想着在最美好的时光里，在刚刚考上的名校的来自他人的赞扬声中，结束自己的生命，让生命停留在这18岁的青春年华里。
我第一次自杀了，服用了过量的苯二氮卓类药物。去医院洗胃之后，父母才知道自己的事情。他们带我去医院治疗，因为我对药物的效果不明显，因此又做了两个疗程的电抽搐治疗。
之后，我用了3年时间来寻找适合自己的药物，然而对于一名将要踏上美国名校的18岁学生来讲，因为病情，一切美好的希望都化为了泡影，剩下的只有残花落叶与凋零的青春。
看着同学们陆续从名校毕业，而我退学在家，我常常感到迷茫，落下知识的缺失如何平复，落下的社会接触如何恢复？我到底需不需要回到社会，难道一辈子只能在家里渡过余生么？
渐渐地，我开始接受自己只是生病了，我在父亲的要求下按时吃药。我经历了被内心声音控制的那段时光，我害怕别人杀掉我，我伤害自己，哭来哭去，但走过了那一段时光，我才能再次审视自己，我发现，这里面没有后悔与不后悔，只有你接受与不接受。
有一天，我状态不稳定、心情低落，我问父母：为什么我不能自杀？妈妈说：傻孩子，无论生活对你多么百般折磨，你都不能自杀，生病不是你的错，是整个家族的病态渗透到每个人的个性中的结果，有的人也许过着普通人的日子，他们不表现出任何症状，但却是病态文化性格的携带者，而在整个庞大的家族中，生病只是病态情绪的一种表现。这给了我很大的安慰。
出院后，我到小区遛弯，我神奇地发现，原来我居住的小区这么美丽，天是那么的蓝，草是那么的绿，空气是那么的清新。原来，我那一片灰暗的世界也可以生机勃勃。
我原来拒绝与别人交流，现在没那么排斥了。有时候，我渴望改变自己，我看见别人成家立业、事业有成、家庭幸福，便有一点心生向往，我在想，等自己再老一点，变成一个中年人，生活会是什么样子？
渐渐地，我感到内心有一个声音在说：我不甘心，凭什么，自己一辈子都会有低落的情绪；凭什么，自己不能像别的同学一样，本科发表论文、考上理想的研究生院、有一个幸福美满的家庭和一份自己的事业。
最初，当我被确诊为精神分裂时，我打算破罐破摔，最后又被认为是情感障碍，经过了一阵周折后，我发现，其实比起那些精神残疾的人和一起做电疗的精神分裂患者，自己已经很幸运了，虽然多年在家的经历让我并没有完全回到社会，但至少，我还能够生活自理。
住院的时候，和我一起来的小姑娘一直哭，我问她为什么哭，她说：“他们不要我了，把我送到这种地方来。”
那么，我们是被父母抛弃了么？不是的，他们是希望保护我们，才送我们来治疗，那是一种深沉的爱，只是用产生碰撞矛盾的方式体现出来了。我们被社会抛弃了么？不是的，社会是不与任何人说“No”的地方，只要你愿意来到社会里，你就会体现出自己的价值。
学习改变人生，我一直相信这句话，然而对于我来说，实现这句话却是举步维艰。电休克让我所有记忆一扫而空，不仅仅是近期所学知识，遥远的记忆也随之离去，我开始忘记曾经的课程，不知道自己学过什么。
我不得不退学回到中国，可是我没有放弃学习，我把学习当做一种消遣。即使这些年的学习没有记住，我却在培养学习这种爱好，学习的积累是一种习惯，网络的发展产生了目前各种网络直播与录播课程，省去了交通的繁琐，让我可以在自己方便的时间学习。
每一个人都有他的责任与作用，我多么期望有一天，自己能够站上讲台，让祖国的未来走向更好的明天。
回归社会，笑谈往事
虽然自己只是读了几个月的大学，但之后的我努力通过努力，自考获得了大专文凭。如今，我在经营一家教育公司，也可以说是小作坊，看起来很让人羡慕，自己不用作为应届毕业生到处找工作，其实也是无奈之举，因为没有一份骄傲的学历而不得不创业。感谢天无绝人之路，如今自己的小公司在扩张招生，一切顺利。
那段最难熬的岁月，幸好我有日记陪伴。日记是我敞开心扉的地方，在那里，我可以无拘无束地表达自己的想法和观点，而又不在乎别人的看法。写字更像是洗心，去掉杂质，恢复本我。我曾经是一个写手，专门给杂志社写小说，后来因为吃药，我的头脑变得木木僵僵的，失去了灵感，但是我依然会写下一段段小故事上传到微博里，有了文字，从此我不在孤单。
幸福与快乐往往来自于留心关注生活的人，以一颗初心细细体会生活的一点一滴，发现自己的闪光点，感知季节的一丝丝改变与明媚的阳光、雨后的彩虹、清新的空气，看着父母渐渐霜华的白发，我珍惜着自己失而复得的生命。
看着自己学生考取了第一名的成绩，我欣慰地告诉自己，我是有价值的人。
已经过去5年了，我依然会对当时的退学感到遗憾，也会在梦中回到那个美好的大学校园，或是在梦中没完没了的痛哭。再看看微信聊天群里，都是比我更年轻的00后们，在群里聊自己的上学压力，聊自己刚踏入大学校园的抑郁，而我却多么希望自己能够继续在美国读大学。
有能力的时候，我会安慰新来的群友，在他们最危难、最想自杀的时候，帮助他们渡过黑暗的天空。
如今，我会笑着和别人讲这段往事，时光最好的恩赐，是告诉我们以后如何成长、如何拥有并实现自己的人生理想，哪怕此刻很迷茫。
而抑郁，那是每个人生活中都有可能遇到的迷雾森林，有的人选择自暴自弃深陷沼泽寸步难行，有的人选择以梦为马踏着马蹄前行。
追忆潸然，微笑光阴。岁月相逢，拥抱未来。
- End -
閱讀更多 鬱金香陽光會 的文章
