十年前的我正在一個城市輾轉到另一個城市流浪，那時候的我不懂得什麼是對自己未來的規劃，我所想的沒有詩和遠方，只有殘酷的現狀，能夠在一個地方安穩不餓肚子就是我最開心的事情。
十年後的今天，我不用為餓肚子而發愁，甚至還能小小的輕奢一下下。回望過去的十年，我從最初的填飽肚子到後來給自己進行職業規劃，這一步步走過來有汗水和淚水，也有堅持和收穫。
輾轉到了今天，此刻的我坐在這裡敲打著鍵盤，一個詞從腦子裡瞬間湧出：符合自己當下現狀的一切想法才是道理。生活裡沒有奇蹟，切合實際的想法才是理想，否則全部都是幻想。
年齡不算太大的我從十幾歲踏入社會後，它就很殘酷的告訴了我這個事實。我是一個務實的人，為了不讓自己失望從來只去做能夠看到成效的事情，當然為了那個成效我願意付出一切。
沒有學歷的我不停地折騰，考了專科考本科，甚至所有我能參加的職業考試統統不放過，我自考時的語文老師當年評價我是一個對學歷有執念的人。對此，我深表認同。
我想沒有經歷過明明不是成績不好卻被硬生生輟學的人是不會明白那份心境的；沒有讀過高中卻要去啃那些枯燥的高數和法律法規是一種怎樣的煎熬，只有經歷過的才懂。自考的日子裡我哭過喊過也曾頭髮大把大把的掉過，可從來不曾放棄過。因為覺得考個本科學歷我是能夠做到的，這是理想，不顧一切也要努力實現它。
十年來我做到了，也考了很多別人看來可能沒用但對我來說統統有用的證書。考那些證件不為能帶來什麼，只是想回過頭來能夠心安理得的說一句這些年我不曾虛度光陰。
如果要給這麼多年的自己說一句話，那我想說：“葉子，走到今天，你對得起你自己。”
要說遺憾那可能就是沒有一個全日制的學歷吧。這一路上，我聽過太多太多關於學歷的故事了，我也曾因為是初中生而被大學生看不起過，甚至把我的自尊狠狠的踩在腳下。那時候我以為努力考到就好了，當我拼盡一切考到以後才發現自考的和全日制還是有著本質的區別。
於是我又開始鑽進那個死衚衕出不來了，甚至有一段時間我不能看到或者聽到全日制這幾個字，特別是後來公司陸續進來的職員都是比我小很多的小孩，看著他們入職拿的全日制本科、研究生畢業證，我都會一邊羨慕一邊遺憾。哪怕平時聚會閒聊起學校我都會如坐針氈，生怕那些年輕人問我：“姐，你那個學校的？”
為此我矛盾、糾結甚至自卑。
與自己和解是在去年，和舅媽通話中又一次說到學歷的事情，舅媽火了，隔著電話劈頭蓋臉的罵：“你個死妮子，這麼多年一直放不下這件事了是嗎？你比很多人都努力了，現在別說本科，就是研究生都滿大街，有啥稀罕的。就是研究生也有很多不如你的，你糾結啥...”
去年我三十了，而立之年的我被舅媽一通罵，我開始試著放下，就像舅媽說的那樣安慰著自己，走到今天我可以了。我不在逃避這件事，以後不管誰在閒聊說起都大方承認，我是自考的，不是正規軍。
我開始接受自己的普通，不在為此糾結痛苦。
只是心中那份遺憾還在，前天我和孩子說到讀大學，甜兒說：“媽媽，那你以後和我一起讀大學吧！”我突然覺得這是個很好的提議，等她讀大學時，我真的可以考慮放下工作一起進入校園去實現自己全日制大學的夢想。
在當下，我能做的只能是不停的奔跑，努力的養家餬口，照顧好兩個孩子。
期待和女兒一起讀大學的樣子，一想到那一天的情景，我都忍不住嘴角上揚。
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