合肥寶迅
夫妻爭吵一輩子了，某一天突然走了一個，另一個是痛苦呢還是解脫呢？
很多年輕人都羨慕那些能夠白頭到老的老人，看到他們相互扶持一輩子時，不知不覺就會幻想著自己和另一半有那一天的場景。其實在羨慕的同時，年輕人都不知道這些老人在一起經歷了多少風風雨雨，所以別看夫妻爭吵了一輩子，突然有一天走了一個，另一個肯定是痛苦的。
夫妻本是互不相識的兩個人，因為緣分，因為愛，讓他們組成了一個家庭，他們朝夕相處，相互扶持，彼此依靠，即使他們天天吵架，但也是有感情的，突然有一天走了一個，另一個是非常傷心難過的，總感覺心裡空嘮嘮的，畢竟人都是有感情的，在一起相處了那麼多年，知道自己以後再也看不到對方了，就連吵架也是不可能的了，這的確令人難以接受。
夫妻過日子避免不了吵架鬧矛盾的時候，但夫妻床頭吵架床尾和，即使當時生氣，但過不了多久又會和好如初的，哪怕內心再恨，也願意原諒對方的。
我公公婆婆就是爭吵了一輩子的夫妻，他們從年輕到現在，經常吵架，經常是一方看另一方不順眼，可他們依然過了這麼多年，就在去年年底，我婆婆生病了，去醫院掛水，是公公陪著去的，就在婆婆掛水掛了三分之一的時候，突然暈了過去，當時公公著急的都哭了，趕緊去喊醫生，經過一番搶救，才讓婆婆緩過來，原來婆婆對一種藥水過敏，導致昏厥，如果不是及時發現，可能就走了。如果他們之間沒有感情，公公會哭麼？會擔心麼？
現在公公婆婆沒事的時候，還是會經常吵架的，但吵架也改變不了彼此在乎的心意，如果一方走了，另一方是解脫麼？最多的反而是不捨和對對方的思念吧。也許會有人覺得是解脫，但人與人不同，想法不同，我相信面對失去另一半，還是痛苦的人佔多數。
傲雪話情感
越是爭吵一輩子的夫妻，越接受不了某一天突然走了一個。對於另外一個來說，完全就是毀滅性的打擊和痛苦！
我爸媽，結婚快四十年，吵了快四十年。從我記事開始，我的印象中，全都是他倆的爭吵。
我媽性子比較要強，女強人的樣子。而我爸，從小養尊處優的過著，小時候，家裡條件好。大了，自己工作單位好，再加上我媽會照顧人，家裡的事兒，處理的井井有條，完全不用我爸插手。
印象中，我爸媽爭吵，一部分是為了錢，還有一大部分是因為我爸喝酒。
我小時候，我家條件確實拮据。雖然我爸媽單位好，但是，別人家都是一個孩子，我家卻三個孩子啊。同樣的工資，別的家庭只需要養一個孩子，能用的非常舒心，我家卻得養三個孩子，交三個孩子的學費之類的，經濟方面，肯定拮据了。
偏偏我爸媽內心都還特要強，我爸從小就沒受過苦，長大之後，更容不得生活過的苦。我媽是家中唯一的女兒，從小就是被哥哥弟弟們呵護長大的，在那個沒吃沒穿的年代，我爸媽沒捱過餓。所以，結婚之後，他們更不允許自己的孩子捱餓，被別人瞧不起了。
為了讓我們過的更好，為了讓我們不落後別人，更為了別的孩子有的，我們姐妹三也都有。我爸媽想方設法的改善條件，多賺錢。
他們單位有一大片空地，我媽這個嬌嬌女，從小沒怎幹過農活的人，竟然把這片空地開荒種上菜了。菜豐收了之後，我媽挑去菜市場賣掉，還錢。
單位有個食堂，食堂後面有豬圈。我爸媽為了多賺錢，承包了這個豬圈，開始養豬。
起先，確實賺了一些錢。但是，後來，鬧豬瘟，豬生病，死了好多。不僅把之前賺的全配進去了，還倒貼了很多錢。為了這個豬圈的事兒，我爸媽日夜操勞，白天上班，晚上忙豬的事情。鬧豬瘟的時候，我爸媽爭吵的太多太多了。兩個人不僅爭吵，還打架。
我大姐從小在外公外婆家帶著，她沒經歷多少我爸媽吵架的事兒。可是，我和二姐不同了，我們從小就沒離開過爸媽，一直跟著我爸媽過日子。每次我爸媽吵架和打架，我和我二姐嚇得直哭，躲在一邊哭著。
我爸愛喝酒，在我們那個小縣城，喝酒很有名氣，被稱之為“酒仙”。可是，每次他喝多了，我媽就擔心，就到處找人。每次我爸喝多了，我媽細心的給我把洗臉、洗腳、擦身子，精心伺候著。可是，等我爸酒醒之後，我媽就使勁和我爸吵，說他不該喝這麼多酒，自己的命不要啊！
這也是我為何選擇離家千里，一個南方女子，選擇來北京求學的原因。我高三的時候，我只有一個念頭，我要離家越遠越好，我實在受不了我爸媽的爭吵了。
2003年8月底，我終於如願以償的離開了那個總是爭吵的家，從那天開始，我就一直行走在北漂的路上，至今還在北漂的路上飄蕩著。
2017年4月，我媽爆發性黃疸肝炎，因為我媽隱忍，不告訴我們她不舒服，以至於我們都不知道我媽其實病的很重了。等我們發現的時候，我媽已經錯過最佳治療時期了。那天，我爸中午午睡起來去上班的時候，我媽還好好的。等我爸下班回家之後，我媽當時正在廚房炒菜，我媽對我爸說：“老公，你看看我眼睛，是不是不對勁啊？”這時，我爸才忽然發現，我媽眼睛都是黃的了。我爸被嚇壞了，趕緊打電話給我大姐二姐，讓她們快回來。
我大姐大姐夫，二姐二姐夫趕緊送我媽到我們當地的人民醫院，當時抽血結果出來之後，人家醫生就讓我們趕緊往大醫院送去，讓我們快聯繫省裡的大醫院床位。我大姐二姐連夜到處求人，打了半個晚上的電話，終於搞定我們省裡一家權威肝病醫院的床位。第二天一大早，我二姐夫開車，我大姐、大姐夫、二姐、我爸緊急送我媽去了省醫院。
我是我媽到省醫院的第二天，才從北京趕回到我媽身邊的。從我媽入院到走，一共一個月零兩天，我媽就走了。我爸一直以為我媽很快就會好起來，他一直都是說黃疸性肝炎沒多大問題，說很好治療的。可是，他壓根就沒想到，我媽會因為這個而永遠的離開了我們。
在醫生第一次開病危通知的時候，我怕我爸受不了，選擇支開了我爸，讓我爸回家去，我在醫院照顧。在醫院緊急讓我們帶我媽出院，回家的時候，我才迫不得已，跟我爸招了，說要帶我媽回去了。已經過去快三年了，我還記憶猶新的記得我爸當時的樣子，完全呆住了，不敢相信我媽已經這麼嚴重了。
在回家的路上，我爸全程拉著我媽的手不肯放。回到家的那天晚上，我爸堅持必須他陪在我媽身邊，誰都沒法支開他。
我媽在回家之後的第三天，永遠的離開了我們。我爸完全就丟了魂一樣。我媽的後世，我爸啥都不知道，全靠著我大姐和我的舅舅、姑姑、姑父、叔叔、嬸嬸以及家裡的親戚們幫襯著弄完。我爸渾然不知。
料理完我媽的後世之後，緊跟著就我們那邊的七月半，鬼節。我媽走後的第一個鬼節，按照我們那邊的習俗，必須重視。從七月初一到七月十五，整整半個月，我們家幾乎每天都有親朋好友來，家裡每天都幾桌的人吃飯。我爸完全沉浸到他的葬妻之痛中，渾然不知。
那年的8月，我在老家已經待了三個多月，將近四個月，不能再待了，必須要返回北京。我擔心我爸，並且，我爸自從我媽走了之後，天天哭，天天哭，把眼睛都哭壞了，我得帶他去醫院看看。所以，2017年的8月，我帶著我爸回了北京。同行的還有我大兒子、二姐夫和大姐二姐的孩子們。他們都陪著我爸來北京，開導我爸。
我以為，換了一個環境，我爸就能好受一點，不會再天天哭了。可是，我爸來到我家之後，還是天天哭，一到晚上就哭，就想我媽媽，說這個世界上，我媽對他最好了。
這次，我爸在我家住了兩個月，便吵著要回去，說要天天看著我媽媽的照片才能睡著。無奈，我們只好開車送我爸回去了。
2018年的1月，春節前，我爸因為沉浸悲痛之中，借酒消思念，以至於喝酒喝的酒精肝，重度肝損。我收到消息，連夜帶著孩子返回老家。到家的第二天，我二姐夫開著車帶著我和我爸，去了省大醫院。
也許是醫生的話見效，我爸稍微能控制點酒了，不再像我媽剛走的時候，那樣酗酒，也會按時把酒精肝的藥吃完了，我這才放心一點。
2018年的暑假，我帶著孩子回老家過暑假，發現我爸又瘦又老，完全就變了一個人似的，不再放心他在老家了。便強勢要求我爸跟著我來北京，在我家住著，我天天陪著他。
我媽2017年的端午節下午四點十五分走的，到現在2020年3月23日，快三年了，我爸是每天哭著度過的，每天只有喝酒，把自己喝醉了，才能睡著度過的。
真的，毫不誇張的說，我現在特擔心我爸的身體，眼睛哭壞了，看東西很費勁。有一次，我工作太忙，我爸讓我繼續忙，他去準備午餐。等我忙完去找他，發現他正在切肉，你們能想象的到嗎？我爸切肉，眼睛看不太清楚，幾乎是趴在案板上切的。我站在我爸身後，眼淚差點就出來了。趕緊讓我爸走開，我來。
我爸，一個大男人，一米六二的男人，只有103斤，你們能想象的到嗎？我爸，曾經是130多斤啊。
我爸，記性變得很差了，他煮飯，忘了按按鍵，等我們要吃飯的時候，才發現米還是原樣的。他下樓去打水，水卡都沒帶。他用電熱壺燒水，插上插頭就走了，水都沒燒。他前一分鐘想著幹啥事，後一分鐘，從客廳走到廚房，就給忘了。常常站在那裡發呆，努力回想他究竟想幹嘛。
我爸，因喝酒導致酒精肝，重度肝損。原本海量，在我們那個小縣城，有著“酒仙”的他，現在卻一喝酒就醉了。我們原本是不想讓他再沾酒了，可是，每次看到他可憐兮兮的對我們說：“我不喝酒，我就睡不著，我就想你媽。我只有喝酒，喝醉了，我才能睡覺。”
真的，通過我爸媽，我深深感受到，他倆的感情，在爭吵之中昇華，在爭吵之中變得相互離不開對方。我媽在世的時候，來我這裡，住一個月，就吵著囔著要回去，說想我爸了，說擔心我爸在家不好好吃飯，擔心我爸有一餐沒一餐的湊合過日子。擔心我爸換季找不到衣服了。擔心我爸又出去喝酒了，擔心我爸喝酒在外面摔跤了。而我爸，不管他如何和我媽吵架，他每天下班到家，第一件事情，必定是先找我媽，看到我媽在家了，才放心的去幹別的事情。
幸福魚兒
夫妻是什麼，就是相互陪伴的那個人，孩子長大會有自己的生活，兄弟姐妹也會有各自的家庭，只有夫妻不論好壞都會綁定在一起。
夫妻關係屬於最親密的那種關係，滲透太深入，對雙方的為人和品性都是一種考驗，生活中有意見不一致的時候很正常，他們的相處在外人看來是爭吵，對他們來說不過是一種溝通方式。
好的夫妻關係，彼此都不設防，高興或者不高興都可以不加偽裝，所以意見不合就來吵，但吵過誰也不會真的去記仇。
我跟老公結婚9年了，我們自認為夫妻關係很和睦，可在我8歲的兒子眼中，他卻說我們經常吵架，但上次吵架的時間和內容我完全都不記得了，我記得的只剩下溫暖。
我有一個親戚，五十出頭，她們吵架的頻率在我看來，那完全可以不用過了。男方總是說女方太顧孃家，不顧小家，但是他每次說歸說，並沒有真的去阻止她幫孃家的兄弟。
他也只是通過吵架的方式把心裡的不滿發洩出來，畢竟五十多歲了，人都活得很明白，夫妻還是原配好。
可是在某個夏季的晚上，他們兩人相伴走在回家的路上，上到二樓時，他突然倒下了，送到醫院後再也沒有醒來。
他走後，她根本不能一個待在家裡，請了半年假，她孃家人在她家住了大半年，她本來是孃家的老大一直很堅強，老公走後，她突然變得特別脆弱，一點小事就控制不住自己的情緒，後來還為了兒子，才慢慢好一點。
她孃家人看她情緒好了，勸慰她說，你現在才五十，工作又好，以後有退休工資，覺得孤單的話，再找個伴，不難的。她聽了他們的話，大發雷霆，還警告他們以後再說這樣的話，孃家她也不回來了。她說除了他們的小家，婆家也是她的家，過年過節，她都去婆家過。
大概她老公在的時候，連她已經都不知道她對他的愛那麼深。他走了，她才發現他們雖然吵吵鬧鬧過了幾十年，但沒有他的日子是那麼難過。
阿川說情
我想這個大概是分為兩種情況吧，一種是爭吵一輩子夫妻已經爭吵成了仇人，那麼一方突然走了，另一方肯定會覺得輕鬆了，那個礙事的人沒了，終於不用再吵架了。
那麼還有一種情況，就是說雖然夫妻爭爭吵吵了一輩子，但是吵著吵著也就出來感情了，他們的相處方式也只能是在爭吵中度過，但是並不影響他們夫妻的真正的相愛的關係，越吵越愛的那種。
對於這種情況來說，那突然有一方走了，另一方肯定會痛苦不堪的。
前幾天我寫了一篇關於我二爺爺的一個文章，有好多網友評論說我二爺爺就是被二奶奶伺候慣了，然後二奶奶突然沒了，他就不適應了，大部分人說他不好，其實在那個年代，好多男人都是有大男子主義的，都習慣了媳婦給伺候的，我覺得我的二爺爺也不是特別過分吧，他只是愛乾淨，又有些挑食，就是有些事吧。
那他們兩個人肯定會吵吵鬧鬧的，我二奶奶十幾歲就童養我二爺爺做媳婦兒，兩個人一輩子也是吵吵鬧鬧過來的，二奶奶有的時候也很看不上二爺爺那些臭毛病，少不了生氣打架的，要說兩人表面上有多好，那肯定是看不出來的，但是我二奶奶因病去世以後沒多久我二爺爺就自殺了，他肯定是因為太孤獨了，太想我二奶奶了，才選擇了那條路的。
你看他們這樣相殺相愛的一輩子，有一個人突然走了，那個剩下的人真的受不了打擊，所以說別看有的夫妻吵吵鬧鬧了一輩子，但是如果有一個人先走了，那麼後來的那個人肯定是痛苦不堪的。
其有的時候是挺奇怪的，就像有些明星那樣，表面上是特別好，老是在秀恩愛，其實骨子裡內心裡已經爛透了，的一塌糊塗，千瘡百孔。
看他們表面上吵吵鬧鬧，水火不容，但其實兩個人誰也離不開誰，好著呢。
張非晚
說個真事，我親姐夫的老爸，一輩怕老婆，老婆一手遮天，大家都認為老頭子愛老太婆，所以包容她，事事遷就她，沒有一個人會想到，老太婆65歲去世，上午火化，下午老頭子就喜迎新娘進門，對方也60多歲老太太，當天，兒女們鬧事，一輩子沒有發過火的老頭，這次，火山爆發了！把兒女們嚇死我了，他說，我從來沒有愛過他們的媽媽一點點點點點，就是因為讓兒女有個完整的家，他委屈了自己一輩子啊！大家認為他愛老婆，拼命工作，回家下廚做飯，高高興興，他說，老太婆的脾氣讓他恨之入骨，他從來沒愛過老婆，大家說說，經常吵架的夫妻能有多少感情？？？死了以後另一個人會想嗎？我認為，夫妻平時沒有很好的感情基礎，死後，談不上想念。
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肯定是解脫！我舅舅和舅媽就吵了一輩子，我舅媽六十多歲走了，我舅舅當時70歲一個月就找了後老伴。問他想不想以前的舅媽，他說也不能說不想，因為畢竟在一起生活了30多年，還生了幾個孩子。但是幾十年天天吵架也吵得人心煩不愉快……但是後來他再婚的狀態是越來越好，跟後老伴在一起相敬如賓、互相照顧、每天開開心心的，現在86歲了，越活越年輕了！
再有一個例子就我家婆，受了我家公一輩子欺負，我家公去世後一個星期就來到我家，馬上把以前所有的衣服包括襪子內衣一件不留全部扔掉，還給自己買了幾件紅衣服，這讓我當時很震驚！因為她六十歲大壽的時候我給她買了一件她覺得有點花的衣服，她說太鮮豔、農村人穿不出去！那時候我老公和我給她買的衣服都是黑色的，沒想到家公一去世就給自己買了紅衣服、鮮紅鮮紅那種的！而且從此以後一發不可收拾，從裡到外都穿紅色、桃紅色、粉紅色、紫紅色系列的，滿滿一櫃的衣服春夏秋冬都是鮮豔的顏色。她雖然沒說什麼，但是從她的言行舉止當中能深深地感受到：老頭走了、她可算解脫了的感覺！
如煙往事俱已去
爭爭吵吵一輩子，有的恨徹入骨，有的口是心非，感情不同，感受也就不同。
各種滋味，隨著一個離去的人，會“釋放”，“爆發”；有的人解脫了昔日的痛苦，終於有了重新為自己而活的明天；有的人則頃刻間天昏地暗，再也無法擺脫痛苦，再也沒有了陽光照耀的明天！
樓下住著的張大爺，60多歲，前年冬天老伴生病走了，孩子們在家陪了幾天老人就各自都回自己家了；老人也不願跟著孩子們住，就落下了自己一人守在老房子裡。
大媽在的時候總是會對著大爺嘮嘮叨叨，似乎大爺幹啥都討不到好，人走了，想必張大爺也不會有多麼痛苦不堪，但實則不然。
那天週末一早，我們聽見樓下有老人哭的稀里嘩啦的，湊到窗戶一看，然來是張大爺，提著剛買的菜一邊走著一邊痛哭；那一刻年邁的張大爺就像個找不家的孩子似的，孤獨無助！老伴不在了，剩下的只有形單影隻，孤獨無依，脆弱如孩子般的自己！那種痛苦無法釋懷！
伴隨左右的那個人，為你買菜、做飯，為你洗衣，暖被；在的時候也許你看不見，感受不到；但人沒了，你終於發現，自己的生活再也沒有了溫暖！
七彩風箏
現實精神上的解脫。現實生活中的痛苦。家有人才算家，有聲音才心定，吵架也是生活一程序。吵架能預防老年痴呆。
一個人走了，另一個再怎麼強勢也會內心孤寂。風風雨雨一輩子吵吵鬧鬧幾十年習慣成自然了，心理也順應了反應也依賴了。突然一天戛然而止了。沒有了習慣的嘮叨指責臭罵彷彿流水線斷流了會覺得自己要枯萎了...大多數人能重新融入人群裡面開始新生活。部分人會無法改變依賴性習慣性而鬱結成疾至故。
庭院月季
這問題很難說:生為夫妻哪能有不吵架的、鍋、碗也有科碰的何況是人，如果兩人平時身體沒有大的病害，那麼其中一位逝去，在世這位當然很孤獨，總是想老伴在世的情景，必定有一生的感情。向我本人情況而言:我今年五十二發、妻子和我同齡，妻子得糖尿病十四年了，經常發脾氣，我總是忍讓、記得我母親去世岡五個多月時妻子和我吵了一架，妻子嗎我時把我母親帶上了，我聽到後很傷心的想起母親，順問一淚洗面的向妻子言:我母沒了都不安，可我從來吵架不準帶老人。由此我們分房唾了，那時是個陽曆三月份、好多天又下雨加雪，又溼又冷，我倆雖吵架產生毛噸可我的小生意一直沒停，每天收入八、九十元，妻子看我每晚唾冰冷的土炕，回家和她連召呼都不打，只做自己的生意，她盡於明白後一淚洗面向我導欠，那是她的病就是一個負擔，雖者時間近幾年導制併發症，一年要好幾萬元的醫療開支，使我總感覺自己沒黑明的做小生意連務五畝果樹所收不的基本叫她看病化了個所盛無積，她又失了勞動能力兩年多還做不了每天一次飯，春天莫要說起，冬天早晨出門做生意到十二點回家，自己又冷又餓連口熱飯都要自己做，倆人各住各房又談不到一塊，這都妻子病變使我心煩不愛聽她說話，我每天回家和看見妻子都煩愁，在外看不見又時心情還能好點，家裡情況:除過妻子身體健康外一切都順心，兒、女都是大學畢業有穩定工作，為了妻子我給兒女沒忝過一點經濟負擔，假若妻子一旦去逝我是不會傷心的反而感覺自己丟掉了一個沉重的負擔。這是一個身心匹疲憊有妻感到每夜孤獨人的自訴:…
