靜水流深1229
我也是當婆婆的人，我不知道你為什麼會在兒媳婦兒面前要如此卑微，不管怎樣我們也是長輩，我們出錢出力的幫著兒子他們把生活過好這都沒有什麼問題，但是決不是為了討好兒媳婦兒才去這麼做的。你作為一個長輩為什麼要刻意的去討好她呢？你這是在自己做賤自己，兒媳婦之所以會不懂感恩這完全是你的慣的。
我給你講一下我鄰居家的事吧！我鄰居家老倆口都特別善良，他們的兒子也很老實。可他家的兒媳婦兒卻很歷害的，老兩口每天盡心盡力的照顧著兒子兒媳婦，兒媳婦喜歡吃什麼只要一個電話老兩口就趕快去買回來。老太太每天天不亮就在小區裡坐著，中午也是剛吃完飯就在樓下坐著了。我剛開始還以為是老太太不喜歡在家待著呢！
後來我才聽別人說：她家兒媳婦兒是個很歷害的人，每天在家都會兇老兩口，只是老頭比老太太會討好兒媳婦兒，所以老頭還能在家裡待著。剛開始我還不太相信呢！可是就在去年的夏天才讓我真正的見識到了，有一天下午無特別熱，老太太跟兒媳婦兒從外面回來了。我看到老太太很吃力的掂著一個大包，我也正好在外面涼快，我就問買了什麼東西呀？老太太說給兒子買了一個竹子涼蓆，我說看著很重的樣子呢！
老太太剛想坐在凳子上休息一下，她兒媳婦把自己手裡的包給了老太太說：把東西送回家去，老太太說：媽呀！這麼重我能送回去嗎？結果她兒媳婦用手指著路邊的垃圾桶說：拿不動扔了吧！那不是垃圾桶嗎？扔了。嚇得老太太趕快提著包就送回去了。哎呀！我覺得這兒媳婦兒也太橫太不像話了吧！那有兒媳婦兒這麼說長輩的，這還不是因為他們全家慣得嗎！
我就不會這樣去做，我們是長輩首先要把自己的位置擺正。我們該做的還是會做出錢出力也行，但是絕對不能去討好誰。我對我兒媳婦兒也挺好的，我也是盡心盡力的照顧著她。可是她一點都不懂得感恩，於是為了避免矛盾的發生，之後我趕快買了房子讓他們搬出去住了。
現在兒媳婦兒雖說也會經常找茬生氣，但是我從來沒有跟她一般見識過，但是我也不會去討好她或者跟她說好話。我想如果我是這個老太太的話：我兒媳婦兒她敢這麼說的話：我就會立馬把包扔到垃圾桶裡去的。她如果敢罵我的話：我就說不是你讓我扔的嗎？怎麼這麼重的東西你年紀輕輕的為什麼不自己送回去呢？你即然不知道尊重那我還跟你客氣什麼呀！
默默93982夢中的旅行
出錢出力幫誰了？兒媳到你家裡是一個人，有了孩子還是跟你們男方姓，自己老公也是你兒子。
請問，你的錢給你兒媳家，是你兒媳一個人花的多？還是你家兒子和孫子花的多？她有拿你的錢補貼自己或者孃家嗎？
出力又幫誰了？你現在心甘情願做這麼多就和當初你心甘情願把孩子撫養長大一個道理。老人出錢出力都是為了兒孫，別說是為了兒媳。你月子裡照顧她，生活上幫助她也僅僅是因為她是你兒子的女人，孫子的媽媽。別說是因為把她當成親生女兒，骨血至親是不會讓兒女回報的！
她叫你一聲媽媽，也是因為你是她男人的媽媽，兒子的奶奶。知道感恩是你真正對她好，她才會感恩。因為一點付出就討要感恩的任誰想會是真心對兒媳好的？
Li大倩
迴歸本心！
題主出錢出力，在兒媳眼中那是為兒子，為孫子/孫女，並不是為她！而事實也是這樣的，正因為有兒子、孫子/孫女的存在，題主才有所付出，兒媳頂多屬於連帶關係，所以兒媳感不感恩，我們不強求。
人夾人緣，這很難說得清！也許題主婆媳間就是沒有那份婆媳緣。所以，題主何不放下那份執著，淡然處之。有些人就是冷淡的，喜而不喜都一副冷漠臉；而有些人則是冷心冷肺，捂不熱的，甚至你越討好，她覺得你越低微。
既然如此，何不隨心。題主想對兒子、孫兒好，那就繼續好。至於兒媳，就當普通親人，不用刻意逢迎，也無需討好，吃飯招呼一聲，有事交待一下，如君子相交，淡淡的就好！
熟了的螃蟹
我一直信奉這條真理：你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人！有什麼樣的婆婆，就有什麼樣的兒媳婦。這從我家幾代人的媳婦當中體現的淋漓盡致。我奶奶“傻”，孝敬公婆，所以我媽媽也“傻”，同樣孝敬公婆，到了我和我兄弟這，我和弟弟又都娶了個“傻媳婦”，對我父母說一不二，非常孝順，我和弟弟共有三個孩子，都是男孩，我兩個兒子，弟弟一個。今年和去年，我兩個兒子都娶了媳婦，又給我生了孫子孫女，而且，從我小兒子到現在，二十幾年間，我們這個幾十口的大家族僅僅我這裡生了一個男孩。我兒子也是，都娶了一個“傻媳婦”，對我們也非常孝順。我愛人不善打扮，非常樸素，兩個媳婦也一樣，從不化妝。反觀我嬸嬸，對我爺爺奶奶很惡，說人話不拉人屎的那種，她的兩個媳婦也不拿她當人看，尤其是大兒媳婦，動不動就拿她如何對待我奶奶說事，氣得她沒有辦法。我叔嬸兩個兒子，老大隻有一個女兒，老二不生養，餘下的不說了，不知是否有聰明人能夠看懂……
善惡到頭終有報，不是不報，時間未到！
健康大家庭
我最好的哥們兒，家裡姐妹三個，我哥們兒是，老大家裡有兩個妹妹。我們70年代的出生的人，父母一貫都是偏向男孩兒兒，不慣著女孩兒的。所以說，我的哥們兒在家裡簡直就是被寵上了天。他技校剛剛畢業的時候，父親就給他找了一個很好的工作，進廠上班兒的，而且還娶妻生子。我這個哥們兒的父親，母親是兩個非常善良而又對自己兒子非常好的人。我哥們兒家的孩子從出生到上高中，這一條龍的培養，都是他父親花的錢。而且為了孩子能考上重點大學。他父親在學校的附近買了一個學區房。家裡吃的，用的什麼都是父母掏錢，絲毫不用他們掏半分。就是這樣，他的兒媳婦也不知道感恩。有一年過年，他的媳婦兒片的人要上自己的媽媽家去過年。可我哥們兒跟他說，自己的父母這麼辛苦，從市裡回來，咱們得一家人團聚一下。就這樣，我哥們兒的父母來他家過年，他這個媳婦兒不但不感激父母們的付出，不感激對自己的那種恩情。這一天都沒有個好臉色看，嘟囔著說要不是你們回來，我們就去我媽家過年了。他這些傷人的話，弄得我哥們兒的父親當時火冒三丈，也沒管過年，當時就給兒子一腳，然後老兩口兒怒氣衝衝的走了。
這些事情都，不算過分，過分的是這些年我哥們兒突然腦出血住進了醫院。他這個媳婦兒管自己的公公婆婆又要生活費，又要醫藥費錢，要去了幾萬元，看看父母也拿不出來錢了就找個藉口說要出去打工，從此人就不見了。就是這樣的，呃媳婦兒不懂得恩情的媳婦兒，這樣的人遲早也會受到報應的，所以我說這種不懂得感恩的人，終究會受到良心的譴責。
伊春美食美客
我同事她爸媽就是，爸媽是做生意的，平時生意很忙沒時間照顧兒媳婦，但是給兒媳婦請了月嫂和保姆，一個月兩萬多費用呢，都是老人出錢，生第一個孩子的時候給兒媳婦15萬，生二胎的時候又給15萬，結婚前還給了10幾萬的彩禮，給全款買了房子，在浙江哦，全款買的，但是這個兒媳婦絲毫不知道感恩，不喜歡公公婆婆去她家，去一次給一次臉色看，公公婆婆想去看看孫子孫女，只要過去她就把小孩帶走，帶回孃家，不讓看，不知道怎麼想的，如果我要有那麼好的公公婆婆，給我那麼多錢，一點都不防著我我的嘴巴很甜的，後來才知道，原來她不想請保姆，想讓公公婆婆把請保姆的錢給她爸爸媽媽，他們家讓他爸爸媽媽在這邊常住，幫著帶孩子，但是每個月把保姆的錢給她爸爸媽媽，但是兒子不願意啊，把丈母孃老丈八人請來那還不跟供祖宗一樣啊，輕不得重不得，請保姆多隨便啊，兒子想使喚就使喚，丈母孃老丈人不使喚他就不錯了，他還要給開工資，反正現在鬧得不可開交。
你若安好便是晴天39544138
我有一兒一女，女兒大先結婚成家，兒子小後結婚。我的親戚朋友和周邊的鄰居都說我完事大吉了，再也不用操心出力了。我當時就回敬他們：不是心事完了，而是又多了二個心事，自己的兩個孩子又來了女婿和兒媳婦，再加上他們各自生的孩子，我的責任依然重大。這十幾年來給自己套上了重大的咖索，把我壓得喘不過氣來，想完美的做個老人，想公平的幫助兒女，想無微不至關懷外孫女和孫子，想一大家子人合睦相處⋯⋯想的很多很多，做的也很多很多很多，如今累垮了身體，累傷了惱子，累痛了心。對兒媳婦比自己的女兒好，相處了五年都沒有經過臉，卻默默的不辭而別。丟下可愛的小孫子是我每天的心痛，時不時的曬自流淚使我迷茫我的末端人生。這就是我自賤煩惱的失敗婆婆。
西崗賣店
這種人你永遠捂不熱她的心，最好的辦法就是離她遠點，各過各的，不給她機會氣你，各自安好吧
說一不二z
遇到不懂感恩的兒媳，出力出錢又不討好，這是一個婆婆的悲哀。繼續下去，就得忍受，還是和以前一樣，兒子、兒媳就會覺得理所應當，不繼續下去，家庭矛盾更多。
大部分兒媳不懂感恩，是因為很多原因:
原生家庭的影響
大部分兒媳因為受原生家庭、生活習慣的影響和現在家庭的觀念不一樣。兒媳和婆婆不在同一個時代，對待家庭生活，也有不一樣的看法。
婆婆的時代是一個任勞任怨的時代，是一個男強女弱的時代。如今女人的地位大大提高，婆婆的時代已經過去。
由於當前兒媳所處的環境，沒有經歷過貧苦的生活，沒有老年人那種吃苦的意志。勢必很多事情，都需要婆婆協助。從前，父母是最大，現在兒媳在家算老大。
兒子在婆媳關係中，處於弱勢。
由於婆媳關係中，兒子不能起到關鍵性的作用，兒媳矛盾被激化。不要小看兒子的作用，會做事的兒子，一般會兩邊哄，兩邊討好。
兒子處於弱勢，就很難在婆媳關係中發生作用，任由婆媳之間的矛盾不斷髮展，最後，一發不可收拾。
婆婆想要家庭和諧，形成軟弱的態度和不敢反駁的性格。
現在結婚壓力大，不僅有彩禮，還有很多限制，比如說房子或車子，本身找個兒媳就已經不容易了，更何況現在的離婚率又高，女人又有相互獨立的性格。面對這種現狀，婆婆為了家庭、為了孩子，變得態度軟弱，就算兒媳強勢，也不敢反駁，這是一個做婆婆的悲哀。
由於這種性格一旦形成，讓他們形成了依賴，認為這件事該婆婆做，那件事該婆婆做。
婆婆就算有怨氣，也不能發洩，一旦爆發，必定引起一場婆媳大戰，關係不和。
兒媳表現強勢，覺得理所應當。
如果婆婆一開始就表現的很弱勢，一開始什麼都做，什麼都幫，勢必會讓她們覺得這是婆婆該做的事。一旦哪天不做了，就會讓她們接受不了。
這種理所應當的態度，讓兒媳越來越強勢，只有不斷地付出，才是婆婆唯一的出路。
那麼，是繼續善良下去，還是以冷製冷？我認為，兩者應該綜合:
需要幫助就幫，不需要就冷。
婆婆應該學會選擇性幫助，不能全部站在孩子的立場上考慮，不能認為所有事，就該婆婆做，適當地脫手，對他們自己的生活也有幫助。畢竟婆婆不能跟他們過一輩子，有些事，早點接觸，早點成長。
婆婆不能一味付出，兒媳也不能一味要求。
婆婆必須表明立場，不能一味地付出，不能為了家庭不顧自己。
兒媳也不能一味地去要求婆婆。
面對兒媳的要求，合理的婆婆應當支持，不合理，應該果斷拒絕。
婆婆不能事事都弱勢，兒媳不能所有事都強。
不能做個對任何事都弱勢的婆婆，兒媳也不能在任何事情面前都表現的強勢。兩個人和諧互補，才能使家庭和睦。
儘量不要主動出錢出力。
做婆婆該做的事，儘量不能主動出錢出力，這樣表面看起來很好，實則是毀了年輕人自己。如果兒子、兒媳確實需要幫助，確實有困難，婆婆不能做事不理，如果沒有困難，婆婆更不應該主動。主動一旦形成習慣，就很難改變。
所以，遇到不懂感恩的兒媳，婆婆應當把握好分寸，不冷不熱才是最好。
豌豆說情感
婆婆和我們住一起，老實講她對我還挺不錯的，不過她的好不是我需要的那種，呆一起還壓抑，因為沒有分開住，所以我嫁進來，家裡也沒有界限感，她還是把自己當女主人，什麼都自己替我們拿主意，也不問過我，讓我很不自在，而且她很強勢，老公在家裡又說不上話，我自己性格也很溫吞，開始的時候能讓就讓，結婚兩年多期間我懷孕的時候在孃家，坐月子氣的我退了奶後來也回了孃家，我一個人帶我兒子到兩歲，她只說她不曉得怎麼帶孩子，反正以後她對我再好我也不會感謝她。
