静水流深1229
我也是当婆婆的人，我不知道你为什么会在儿媳妇儿面前要如此卑微，不管怎样我们也是长辈，我们出钱出力的帮着儿子他们把生活过好这都没有什么问题，但是决不是为了讨好儿媳妇儿才去这么做的。你作为一个长辈为什么要刻意的去讨好她呢？你这是在自己做贱自己，儿媳妇之所以会不懂感恩这完全是你的惯的。
我给你讲一下我邻居家的事吧！我邻居家老俩口都特别善良，他们的儿子也很老实。可他家的儿媳妇儿却很历害的，老两口每天尽心尽力的照顾着儿子儿媳妇，儿媳妇喜欢吃什么只要一个电话老两口就赶快去买回来。老太太每天天不亮就在小区里坐着，中午也是刚吃完饭就在楼下坐着了。我刚开始还以为是老太太不喜欢在家待着呢！
后来我才听别人说：她家儿媳妇儿是个很历害的人，每天在家都会凶老两口，只是老头比老太太会讨好儿媳妇儿，所以老头还能在家里待着。刚开始我还不太相信呢！可是就在去年的夏天才让我真正的见识到了，有一天下午无特别热，老太太跟儿媳妇儿从外面回来了。我看到老太太很吃力的掂着一个大包，我也正好在外面凉快，我就问买了什么东西呀？老太太说给儿子买了一个竹子凉席，我说看着很重的样子呢！
老太太刚想坐在凳子上休息一下，她儿媳妇把自己手里的包给了老太太说：把东西送回家去，老太太说：妈呀！这么重我能送回去吗？结果她儿媳妇用手指着路边的垃圾桶说：拿不动扔了吧！那不是垃圾桶吗？扔了。吓得老太太赶快提着包就送回去了。哎呀！我觉得这儿媳妇儿也太横太不像话了吧！那有儿媳妇儿这么说长辈的，这还不是因为他们全家惯得吗！
我就不会这样去做，我们是长辈首先要把自己的位置摆正。我们该做的还是会做出钱出力也行，但是绝对不能去讨好谁。我对我儿媳妇儿也挺好的，我也是尽心尽力的照顾着她。可是她一点都不懂得感恩，于是为了避免矛盾的发生，之后我赶快买了房子让他们搬出去住了。
现在儿媳妇儿虽说也会经常找茬生气，但是我从来没有跟她一般见识过，但是我也不会去讨好她或者跟她说好话。我想如果我是这个老太太的话：我儿媳妇儿她敢这么说的话：我就会立马把包扔到垃圾桶里去的。她如果敢骂我的话：我就说不是你让我扔的吗？怎么这么重的东西你年纪轻轻的为什么不自己送回去呢？你即然不知道尊重那我还跟你客气什么呀！
默默93982梦中的旅行
出钱出力帮谁了？儿媳到你家里是一个人，有了孩子还是跟你们男方姓，自己老公也是你儿子。
请问，你的钱给你儿媳家，是你儿媳一个人花的多？还是你家儿子和孙子花的多？她有拿你的钱补贴自己或者娘家吗？
出力又帮谁了？你现在心甘情愿做这么多就和当初你心甘情愿把孩子抚养长大一个道理。老人出钱出力都是为了儿孙，别说是为了儿媳。你月子里照顾她，生活上帮助她也仅仅是因为她是你儿子的女人，孙子的妈妈。别说是因为把她当成亲生女儿，骨血至亲是不会让儿女回报的！
她叫你一声妈妈，也是因为你是她男人的妈妈，儿子的奶奶。知道感恩是你真正对她好，她才会感恩。因为一点付出就讨要感恩的任谁想会是真心对儿媳好的？
Li大倩
回归本心！
题主出钱出力，在儿媳眼中那是为儿子，为孙子/孙女，并不是为她！而事实也是这样的，正因为有儿子、孙子/孙女的存在，题主才有所付出，儿媳顶多属于连带关系，所以儿媳感不感恩，我们不强求。
人夹人缘，这很难说得清！也许题主婆媳间就是没有那份婆媳缘。所以，题主何不放下那份执着，淡然处之。有些人就是冷淡的，喜而不喜都一副冷漠脸；而有些人则是冷心冷肺，捂不热的，甚至你越讨好，她觉得你越低微。
既然如此，何不随心。题主想对儿子、孙儿好，那就继续好。至于儿媳，就当普通亲人，不用刻意逢迎，也无需讨好，吃饭招呼一声，有事交待一下，如君子相交，淡淡的就好！
熟了的螃蟹
我一直信奉这条真理：你是什么样的人，就会吸引什么样的人！有什么样的婆婆，就有什么样的儿媳妇。这从我家几代人的媳妇当中体现的淋漓尽致。我奶奶“傻”，孝敬公婆，所以我妈妈也“傻”，同样孝敬公婆，到了我和我兄弟这，我和弟弟又都娶了个“傻媳妇”，对我父母说一不二，非常孝顺，我和弟弟共有三个孩子，都是男孩，我两个儿子，弟弟一个。今年和去年，我两个儿子都娶了媳妇，又给我生了孙子孙女，而且，从我小儿子到现在，二十几年间，我们这个几十口的大家族仅仅我这里生了一个男孩。我儿子也是，都娶了一个“傻媳妇”，对我们也非常孝顺。我爱人不善打扮，非常朴素，两个媳妇也一样，从不化妆。反观我婶婶，对我爷爷奶奶很恶，说人话不拉人屎的那种，她的两个媳妇也不拿她当人看，尤其是大儿媳妇，动不动就拿她如何对待我奶奶说事，气得她没有办法。我叔婶两个儿子，老大只有一个女儿，老二不生养，余下的不说了，不知是否有聪明人能够看懂……
善恶到头终有报，不是不报，时间未到！
健康大家庭
我最好的哥们儿，家里姐妹三个，我哥们儿是，老大家里有两个妹妹。我们70年代的出生的人，父母一贯都是偏向男孩儿儿，不惯着女孩儿的。所以说，我的哥们儿在家里简直就是被宠上了天。他技校刚刚毕业的时候，父亲就给他找了一个很好的工作，进厂上班儿的，而且还娶妻生子。我这个哥们儿的父亲，母亲是两个非常善良而又对自己儿子非常好的人。我哥们儿家的孩子从出生到上高中，这一条龙的培养，都是他父亲花的钱。而且为了孩子能考上重点大学。他父亲在学校的附近买了一个学区房。家里吃的，用的什么都是父母掏钱，丝毫不用他们掏半分。就是这样，他的儿媳妇也不知道感恩。有一年过年，他的媳妇儿片的人要上自己的妈妈家去过年。可我哥们儿跟他说，自己的父母这么辛苦，从市里回来，咱们得一家人团聚一下。就这样，我哥们儿的父母来他家过年，他这个媳妇儿不但不感激父母们的付出，不感激对自己的那种恩情。这一天都没有个好脸色看，嘟囔着说要不是你们回来，我们就去我妈家过年了。他这些伤人的话，弄得我哥们儿的父亲当时火冒三丈，也没管过年，当时就给儿子一脚，然后老两口儿怒气冲冲的走了。
这些事情都，不算过分，过分的是这些年我哥们儿突然脑出血住进了医院。他这个媳妇儿管自己的公公婆婆又要生活费，又要医药费钱，要去了几万元，看看父母也拿不出来钱了就找个借口说要出去打工，从此人就不见了。就是这样的，呃媳妇儿不懂得恩情的媳妇儿，这样的人迟早也会受到报应的，所以我说这种不懂得感恩的人，终究会受到良心的谴责。
伊春美食美客
我同事她爸妈就是，爸妈是做生意的，平时生意很忙没时间照顾儿媳妇，但是给儿媳妇请了月嫂和保姆，一个月两万多费用呢，都是老人出钱，生第一个孩子的时候给儿媳妇15万，生二胎的时候又给15万，结婚前还给了10几万的彩礼，给全款买了房子，在浙江哦，全款买的，但是这个儿媳妇丝毫不知道感恩，不喜欢公公婆婆去她家，去一次给一次脸色看，公公婆婆想去看看孙子孙女，只要过去她就把小孩带走，带回娘家，不让看，不知道怎么想的，如果我要有那么好的公公婆婆，给我那么多钱，一点都不防着我我的嘴巴很甜的，后来才知道，原来她不想请保姆，想让公公婆婆把请保姆的钱给她爸爸妈妈，他们家让他爸爸妈妈在这边常住，帮着带孩子，但是每个月把保姆的钱给她爸爸妈妈，但是儿子不愿意啊，把丈母娘老丈八人请来那还不跟供祖宗一样啊，轻不得重不得，请保姆多随便啊，儿子想使唤就使唤，丈母娘老丈人不使唤他就不错了，他还要给开工资，反正现在闹得不可开交。
你若安好便是晴天39544138
我有一儿一女，女儿大先结婚成家，儿子小后结婚。我的亲戚朋友和周边的邻居都说我完事大吉了，再也不用操心出力了。我当时就回敬他们：不是心事完了，而是又多了二个心事，自己的两个孩子又来了女婿和儿媳妇，再加上他们各自生的孩子，我的责任依然重大。这十几年来给自己套上了重大的咖索，把我压得喘不过气来，想完美的做个老人，想公平的帮助儿女，想无微不至关怀外孙女和孙子，想一大家子人合睦相处⋯⋯想的很多很多，做的也很多很多很多，如今累垮了身体，累伤了恼子，累痛了心。对儿媳妇比自己的女儿好，相处了五年都没有经过脸，却默默的不辞而别。丢下可爱的小孙子是我每天的心痛，时不时的晒自流泪使我迷茫我的末端人生。这就是我自贱烦恼的失败婆婆。
西岗卖店
这种人你永远捂不热她的心，最好的办法就是离她远点，各过各的，不给她机会气你，各自安好吧
说一不二z
遇到不懂感恩的儿媳，出力出钱又不讨好，这是一个婆婆的悲哀。继续下去，就得忍受，还是和以前一样，儿子、儿媳就会觉得理所应当，不继续下去，家庭矛盾更多。
大部分儿媳不懂感恩，是因为很多原因:
原生家庭的影响
大部分儿媳因为受原生家庭、生活习惯的影响和现在家庭的观念不一样。儿媳和婆婆不在同一个时代，对待家庭生活，也有不一样的看法。
婆婆的时代是一个任劳任怨的时代，是一个男强女弱的时代。如今女人的地位大大提高，婆婆的时代已经过去。
由于当前儿媳所处的环境，没有经历过贫苦的生活，没有老年人那种吃苦的意志。势必很多事情，都需要婆婆协助。从前，父母是最大，现在儿媳在家算老大。
儿子在婆媳关系中，处于弱势。
由于婆媳关系中，儿子不能起到关键性的作用，儿媳矛盾被激化。不要小看儿子的作用，会做事的儿子，一般会两边哄，两边讨好。
儿子处于弱势，就很难在婆媳关系中发生作用，任由婆媳之间的矛盾不断发展，最后，一发不可收拾。
婆婆想要家庭和谐，形成软弱的态度和不敢反驳的性格。
现在结婚压力大，不仅有彩礼，还有很多限制，比如说房子或车子，本身找个儿媳就已经不容易了，更何况现在的离婚率又高，女人又有相互独立的性格。面对这种现状，婆婆为了家庭、为了孩子，变得态度软弱，就算儿媳强势，也不敢反驳，这是一个做婆婆的悲哀。
由于这种性格一旦形成，让他们形成了依赖，认为这件事该婆婆做，那件事该婆婆做。
婆婆就算有怨气，也不能发泄，一旦爆发，必定引起一场婆媳大战，关系不和。
儿媳表现强势，觉得理所应当。
如果婆婆一开始就表现的很弱势，一开始什么都做，什么都帮，势必会让她们觉得这是婆婆该做的事。一旦哪天不做了，就会让她们接受不了。
这种理所应当的态度，让儿媳越来越强势，只有不断地付出，才是婆婆唯一的出路。
那么，是继续善良下去，还是以冷制冷？我认为，两者应该综合:
需要帮助就帮，不需要就冷。
婆婆应该学会选择性帮助，不能全部站在孩子的立场上考虑，不能认为所有事，就该婆婆做，适当地脱手，对他们自己的生活也有帮助。毕竟婆婆不能跟他们过一辈子，有些事，早点接触，早点成长。
婆婆不能一味付出，儿媳也不能一味要求。
婆婆必须表明立场，不能一味地付出，不能为了家庭不顾自己。
儿媳也不能一味地去要求婆婆。
面对儿媳的要求，合理的婆婆应当支持，不合理，应该果断拒绝。
婆婆不能事事都弱势，儿媳不能所有事都强。
不能做个对任何事都弱势的婆婆，儿媳也不能在任何事情面前都表现的强势。两个人和谐互补，才能使家庭和睦。
尽量不要主动出钱出力。
做婆婆该做的事，尽量不能主动出钱出力，这样表面看起来很好，实则是毁了年轻人自己。如果儿子、儿媳确实需要帮助，确实有困难，婆婆不能做事不理，如果没有困难，婆婆更不应该主动。主动一旦形成习惯，就很难改变。
所以，遇到不懂感恩的儿媳，婆婆应当把握好分寸，不冷不热才是最好。
豌豆说情感
婆婆和我们住一起，老实讲她对我还挺不错的，不过她的好不是我需要的那种，呆一起还压抑，因为没有分开住，所以我嫁进来，家里也没有界限感，她还是把自己当女主人，什么都自己替我们拿主意，也不问过我，让我很不自在，而且她很强势，老公在家里又说不上话，我自己性格也很温吞，开始的时候能让就让，结婚两年多期间我怀孕的时候在娘家，坐月子气的我退了奶后来也回了娘家，我一个人带我儿子到两岁，她只说她不晓得怎么带孩子，反正以后她对我再好我也不会感谢她。
