剛子今天出門太急，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？” 老太太爬起來拍拍衣服說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！” 反應快活得才輕鬆啊。
倉鼠轉世
官坐堂上，眾役列於兩側。忽聞一響屁，不知出自何人。官大怒，曰：“公堂之上，竟敢亂我威嚴，快將該屁拿來”！差役十分為難，曰：“屁如一陣風，來去無影蹤，如何拿得？”官曰：“豈敢徇情買放，當知何罪？快快拿來便是！”差役無奈，只得取來乾屎一塊，面呈官曰：“啟稟老爺，屁已逸去，不知所向，不過倒把它的家屬拿來了。”
最公平的寶媽
想去買點東西，迎面而來一ppmm，嫣然一笑，對我說：“認錯人了！”我一楞，心想你真是太冰雪聰明瞭，都不等我搭訕就直接回絕..我只好跟著說："認錯人了，認錯人了。。"，想不到該mm用很奇怪的眼神看了我一眼，然後又用鄙夷的眼神看了我一眼。
我發誓，我只是想咳嗽
兒子四歲。前兩天我正上廁所，兒子在外面拼命砸門，邊砸邊大喊：“快開門快開門，憋不住了。”沒辦法，我只好把門打開。兒子衝進來突然把他媽媽給他切成小塊的梨塞到我嘴裡，然後跑出去，大喊：“媽媽快來看，爸爸真噁心，一邊拉臭臭一邊吃東西！”
這智商幼兒園畢業的
我把你埋地裡，秋天就會收穫很多很多。結果我回了一句"其實你不用那麼麻煩,把咱倆埋在被子裡,秋天就會收穫很多很多"於是胳膊上捱了一下...唉唉
坑閨女
一朋友出去旅行，同團跟個老太太，對她很感興趣。有事沒事找她聊，有意無意提她兒子怎樣怎樣。
最討厭的是一直旁敲側擊，也不直接講，所以也沒辦法直接拒絕。一路上都這樣，搞得她很煩。
終於有天老太太又找她聊，問她找男朋友有什麼條件，她實在懶得答理了，說沒條件。
老太太就纏著說肯定有啊車啊房的，估計是她兒子條件不錯，等著人家小姑娘把條件提出來之後就隆重推出。她實在受不了了，佯裝沉思，稍後，說，其它倒還好，就一個要求。。父母雙亡。
。。老太太再沒騷擾過她了。
我的腳不臭
一個山裡人到水鄉，在樹下閒坐，見地上有一個菱角，就拾起來吃掉了，覺得很好吃。他以為這是樹上結的，就扳著樹逐枝搖晃，搖了很久，也沒見一個菱角，便詫異地說：“這麼一棵大樹，難道只生一個？”
誰把我絆倒的
一次上英語課，俺正在半夢半醒。老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？”暈，俺怎麼知道，只好猜一個
“嗯，水果......”老師的聲音高了八度“什麼？”幸虧俺機靈，趕緊見風使舵“是蔬菜，蔬菜！”老師終於不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
無辜躺槍
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你根本就什麼也不知道… 放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。 弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
這是個有經驗的伴郎
從前有個秀才，僱了頂轎子坐著去朋友家。路上，他見兩個轎伕汗流滿面，氣喘吁吁，就同情地問道：“重不重？” 轎伕說：“重。”這秀才心腸慈善，就把放在轎裡的一袋銅錢背在背上。然後又問轎伕：“還重不重？”轎伕仍答：“重”。秀才自言自語地說：“這就怪了，我已經把放在轎裡的一袋銅錢背在了背上，怎麼還會重呢？”
真人表演：雞飛蛋打
一個有名的懶漢來找媒人。“我想請您給我介紹對象。” “很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有許多嫁妝！”“好極了。”“她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！”“妙極了！”“但是，她有個弱點…” “是什麼呢？”“就是有時發瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“如果是這樣，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：“您什麼時候去向她講明呢？”媒人點燃一支菸，鎮靜他說道：“急什麼呢，年輕人？讓我們等到她發瘋時再說吧！也許她在那個時刻才願意嫁給您！”
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