1.车上捡了一部手机，失主联系我了，约好还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？我便上前问 ：“失主？” 帅哥愣了一下 : “师太？”
2.有时候想看时间，于是掏出手机，点亮屏幕，熟练地解锁，然后逛逛空间，回复一下动态，刷刷段子和朋友圈，再和别人聊上几句，顺便再看看新闻，，，十分钟之后，锁屏，把手机放进口袋，一气呵成，，然后突然想起：我擦，刚才几点来着？
3.一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
4.出差回来，上了一辆绿色的出租车，司机穿着绿色的衣服，放着苏打绿的歌，喝着绿茶，一路绿灯，回到家老婆赤裸的躺在床上。想想今天一路畅通，连脱衣的的时间都省了。
5.一个老总有2个秘书，一男一女，有天男秘书抱怨和老总说，怎么什么文件都是我做，女的啥事没有，老总不耐烦说，你是办公用品，她是床上用品。
6.跟朋友去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？”我：“有啥区别？”经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂的！ ”我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个。。。我要12号吧！ ”
7.老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的...
8.有一天，看到一对龙凤胎，so可爱，可是分不出大小，于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
9.昨天看到一条广告：
全国比丑大赛，一等奖5000人民币，
我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，
结果到了保安不让我进，
说这是业余人员之间的比赛，
专业人士不让进。
10.我刚看了一份报告，
说去年有4153237人结婚了…
我不是挑刺，
但这不应该是偶数吗？
11.小时候普通话说得不好，
有一回普通话听写测验，
我坐第一排，
专注地听着老师发音。
老师读：“嫌犯。”
我立刻在笔记本写上“咸饭”。
老师不小心瞄到我的卷子，
但又不忍让我难堪，
就提高音量：“嫌疑犯！”
我迟疑一秒，似有所悟，
提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师再瞄后有点晕。
故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我听了觉得很有道理，
于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
老师再也忍不住了，
用翻白的眼神对着我：
“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
我当时有点紧张，
用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：
“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，
然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
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