我很喜歡看日劇。一部好劇，會以一種最生動的形式，提示我們去反觀一下自己的固有認識。
看一部好的故事，相當於新增一下自己的經驗和眼界。
比如這一部：《賣房子的女人》。豆瓣評分8.3，是2016年評分最高的日劇。
瞭解這部劇是因為最近大火的國產電視劇《安家》。這部日劇就是《安家》的原版。
其中北景川子飾演的女主三軒家萬智，就是孫儷飾演的房似錦的原型。
《安家》如何我們暫且不表，但這部日劇的確值得一看。
這是一個貌似冷血無情、為賣房子什麼都可以不顧的女人的故事。
但在我看來，這是一個探討“認同”與“包容”的故事。
這是一個啟發大家思考：“我們始終是凡人，其實不應該在人前扮演上帝，輕易判定他人對錯”的故事。
對於執迷於非黑即白，執迷於是非對錯的朋友來說，觀影酸爽程度10級。
講一講其中一對老年夫妻和他們的宅男兒子良樹的故事。
兒子良樹20年一直宅在房間裡，不出門、不工作、不與人接觸，連父母也不見，直接躲避一切世間的一切。他的世界就是他的房間。
他將自己完全封閉起來，吃飯通過發短信讓母親送上去；洗澡也要在深夜無人時進行；如果父母硬守著要見他一面，他寧願選擇完全不吃不喝也絕不出來。
按這位父親的說法，就像是動物本能一般，躲避所有人。
父母努力無效，最後只好幫忙遮掩：
眼看父母不斷老去，他們實在是沒有辦法。所以打算賣了房子，換一個小一點的，能把錢留給不能獨立的兒子。
看到這裡，這種“自我放棄的不肖子孫（loser）逼到父母賣房”的情節，讓我們作何感想？
恐怕我們很容易會和彈幕觀眾一樣，一邊大罵宅男毫無擔當，是可恥的啃老族！
一邊痛斥家長：就不給他送吃送喝，看他怎麼宅？都是父母慣出來的！
絕大部分觀眾，包括我在內，都會下意識地堅信：消極避世、逃避基本責任是不可取的。顯然，良樹需要的是重新振作，停止蟄居，學會融入社會當中，不再讓父母擔心。
然而這時女主卻說：
天那！她這不是在助紂為虐嗎？難道就沒有一點遵從社會公約的意識嗎？
就是為了賣房子，為了賺錢，難道什麼事情都可以做嗎？
很多人一開始都會難以接受女主的行為。
好在，人家女主三軒家萬智根本不care我們怎麼想；
她堅定不移地執行了這樣的方案，提供了一個讓人匪夷所思的解決辦法——請兩老賣了房子，買下兩套門對門的獨立公寓。
一套自住，一套出租。等老人百年之後，他們的蟄居兒子可以靠收租過日子，繼續自己的宅男生活！
她甚至還非常貼心地想到了，如何讓宅男儘可能少地遇見外人。
Oh! MY GOD!
看到這裡，我真是感到非！常！震！驚！
我的表情，恐怕就像這對父母這樣：
或者像女主的搭檔這樣：
又或者像這位宅男本人這樣：
除了震驚，其實還有一丟丟如釋重負是怎麼回事？
因為房子順利賣了出去，當事人一家三口都很高興。
畢竟，蟄居的良樹算是有依靠了……
他的確沒有如大家所願，重新融入社會，但是至少已經有了活下去的依靠了，不是嗎？
有的時候，我們會發現，在達到所謂的“理想狀態”的追求之外，我們也是可以接受第二種選擇的。人生嘛，不是真的非要理想完滿才可以的。
關鍵是，我們得想得到有第二種、第三種選擇。
第二種、第三種選擇從哪裡來？
一定有人會覺得：說來說去，還不都是為了賺錢嗎？為了賺錢才動了腦筋，只不過剛好方法剛好湊巧罷了。
還真的不對！
我相信，要是一個人在現實中真的有女主三軒家萬智這般心智，即是這一次沒有碰巧有這樣的兩套對門公寓，他也一定能夠順利地找出另一種方案，去解決問題。
這可不是靠賺錢的決心就能實現的。
能支持這樣能力的核心是：
不要用所謂的常識和以及我們自己的、狹隘的價值觀對別人妄加評判。
這裡很容易產生一個疑問：明明對方做的不對啊，難道不評判嗎？難道眼睜睜看著他犯錯嗎？
能或者不能，其實是由每個人自己決定的，這個還真不好說。
但是，有一點切實、可說：當我們開始各種評判時，實在是太容易忽視對方的感受了！
尤其是我們的想法，可以順應著正義、美德或者是某種良俗，說出來簡直是擲地有聲——我自己都覺得我說的太有道理啦！
很多人會說：“對啊，我又不是要故意傷害誰。說的難聽也沒有辦法啊，我是對事不對人啊！”
就是這種不可言喻的“對事不對人，讓我們忽視得理所當然。
我們甚至沒發覺：在批判的對方時，我們並沒有把對方當成一個真實的、有血有肉的人。
換句話說，我們自動切斷了同為人類的基礎，無法以感同身受的角度去體會對方的心情。
於是乎，我們只能自覺自動地提出一套正確的標準答案：
例如：女主的搭檔庭野認為，最好的方法當然是鼓勵宅男良樹走出公寓，重新融入社會。
而宅男的父母，雖然已經極盡溫柔，但是溫柔地提醒他：要走出來哦。
無論是將他的鞋每天擦得鋥亮，放在門口。
又或者悄咪咪地提醒他：河邊的櫻花樹開了哦……
誰都不沒有去想：哦！原來他也在承受著痛苦。
我們如果不接受這種“錯誤”，始終覺得這種錯誤“不應該”，那麼就沒有了探究對方心聲的基礎。
更不要說，切實去幫助對方解決眼前跨步不出去的困難。
我們的女主，是如何來表達她的理解的呢？
第一步，她抱著積極的態度，走進對方。不評判任何東西，只是為了更好地瞭解對方。
蟄居的宅男很自閉，非常可笑地躲進箱子裡。
沒關係，那我們就隔著箱子談吧。
聽不清楚是嘛？沒關係！我湊近一點。
看到這裡 直接笑哭 哈哈哈哈
第二步：探索對方真實的原因，並且保持客觀的態度——不與評判、始終觀察。
在她的關懷下，良樹終於說出了蟄居避世的原因：
看到這裡，直接笑哭X2
是的,是因為拉了褲子。自尊心受到了嚴重的打擊。從此無臉見人……
宅男良樹說：“你一定想說，竟然是因為這種小事。”
但是女主堅定地回答：
可以想象，當時這位宅男先生的內心受到了多大的觸動！
因為這二十年來，他第一次從別人口中得到了“認同”。
這種認同可不是語言上的應付，也不是需要你認同他的選擇（行為）。
需要的重點是：對方可以真切地感受到別人對於自己痛苦的理解。
光光是為了做一單業務，恐怕是做不到這種由衷的理解和尊重的。
因為這個不是依靠大腦判斷，能靠諂媚演戲就能做到的。想要做到完全不批評，要依賴於我們自己的內心。
克里希那穆提說：“保持客觀觀察，是人類最高的智慧形式。”
能由衷地感受到對方的情感，尤其是在對方痛苦的時候，選擇體會對方的心情，等於是與對方一起承擔生命的絕望。
如果沒有穩定的心智，斷然是無法做到這一點的。
能理解、接納別人的痛苦，某種意義上來說，都是內心的超人！
為什麼要接納對方的情緒很難？
為什麼一碰到事情，我們就會發出評判，一定要先談個是非對錯？
這因為，我們很少被訓練，去進行自我關懷。
換句話說：我們並沒有真正學習過，如何去處理自己的各種情緒！
如果是自己，做了一件錯誤的事情，恐怕很多人也會對著自己大加斥責吧。要是“我”明明做的不好，還要憐惜自己很難過，簡直就是自甘墮落和不知悔改的典型。
試想一下，我們連自己的痛苦都無法承認、無法接納，哪裡還會有能力去理解別人的痛苦呢？
其實，自我關懷的本質就是，換一種方式去處理糟糕的情緒。
因為，事情歸事情、感受歸感受。都是客觀存在的。
我們有錯誤，是真實的。而作為人類的一員，我們會由感到痛苦、失望、羞愧、煩躁、自責等等情緒，也是真實的。
承認自己的痛苦，承認自己的感受，是不會讓自己墮落的。恰恰相反，懂得自己正在遭遇痛苦，才能有機會找到正確的排解之道。
我們能與波動的情緒共處，能撫慰自己，才有可能去恢復理智、去看到事情的原貌。
想象一下，宅男良樹在當眾出醜（把屎拉在褲子上）的那一刻，如果懂得一點自我關懷，懂得如何去排解自己的痛苦感，就不會被恥辱感生生地困了20年了；就不會只能從小窗戶裡仰望天空，卻不敢邁出房門一步。
生命的痛苦是可不預測、不可迴避的。正因為每個人都有自己設定的痛苦，我們才更要懂得時時自我關懷！
最後，為大家分享一個自我關懷的“咒語”，用於對抗我們的自我批判。
照著試試看，很有效哦！
現實生活裡，我們應該很難很難才會碰得到這樣一個寶貴的三軒家萬智；
因此，希望我們都能把自己活成自己的三軒家萬智。能懂得不帶評判地接納自己的感受，然後有力氣重新出發！
懂得自我關懷，是一種最大的勇敢！
最後，讓漂亮的小姐姐給大家一點起步的勇氣！GO！
祝福大家！
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