我到现在其实都不太敢去放任自己，去想象武汉人的生活，会带来怎样的心理创伤。
甚至我看到疫情出现的时候，各个心理部门都在反应。
开通了公益热线的服务。
我都一一屏蔽。有意识的过着自己的日常。
因为，我不确定，我是否可以应对他们目前的伤痛。
我所知道的，创伤都是个人化的。
并非群体的。如果深入这种灾难下的个人。
他的创伤其实并非仅仅只是感染上新冠这一件事。
但我终究还是来了一位武汉的来访者。
他说着他两个月的经历，以及担心着自己会否有可能感染上，甚至有些时候觉得感染上也好，至少可以去医院而不是，卡在无法就医只能自己熬过自己的病痛还不敢和家人诉说，怕他们担心。
我又难过又不知道说些什么。
只能听着。
和他的情绪同在。
但我终究还是忍不住。说了我自己小时候的经历。
因为那段经历，于是我居然完全理解对方当下的情绪。不需要共情，基本上是一样的。
小时候，我生过一种奇怪的病，只是咳嗽。
但和其它咳嗽不一样，每年定时定点咳嗽三个月，就是从三月份开始，到6月底。考完期末试。
那种咳嗽，是连续不断的咳嗽，严重的时候，我总觉得，我可能会咳出我的心肝脾肺肾。
于是各种药都吃，但每种药吃着好一点，过不久就会产生耐药性就得换。
和他一样。他也不知道自己究竟怎么了，只是不断的增加着症状，前几个月开了一些药物，但都只能管好两三天而后就不行了。
于是睡不着。情绪不好。会想很多。
他听到我的经历，居然说，他只是才两个月这样过着。问我是如何度过那十来年这样的日子的。
不知道自己得了什么病，药物无效。
但却不能不喝。
不知道未来如何。
我说，其实那时候，我一直觉得我无法活到成年。
于是有段时间，偷偷把药扔掉，想着还不如死了强。
至少不用这么连续的咳嗽着，还要，继续读书，写作业。
但慢慢的，我太无聊了，因为咳嗽，虽然不传染人，但实在太打扰人了，于是除了上学。
其它时候都没人愿意和我玩。
于是只能一个人呆着。
于是，我学会了周伯通的左右手互玩。
学会了，习惯咳嗽，不去管它。
甚至可以做到，咳嗽一阵子，继续写作业，有时可以忍住五分钟不咳嗽，虽然之后会咳的更严重但这五分钟就可以做完一道题了。
同时我也学会了，在这样熬着的5分钟里，快速逼自己睡着。
而后在其它时间里，做着我能做的事情。
就像带着自己的病生活一样。
咳嗽就咳嗽，吃药便吃药。
有空就去玩蚂蚁，玩树木，看书，学习，做作业。
做一切能打发我时间，而不让我去想我这病会带来什么结果。能不能活下去这件事。
他说，那你现在好了，我说是的，遇见了一个老爷爷医生治好了我的病。
他说那就好。
我说，你现在也是一样的，我不是医生，不知道你最终结果如何，只能建议你，在能去医院之前。尽量保持心态上的平和。
找一些感兴趣的，难受的睡不着的话，找些高中的化学课，或者看看世界名著。
或者实在不行买点拼图，拼那种1000多片的。
他说有用么？能不焦虑么。
我说不行。我们不可能不焦虑不害怕不担心。
只是现在来说焦虑担心都无用，还影响睡眠吃喝。
我们做这些不是为了解决问题。
而是为了在解决问题前，规律起自己的日常，维持着心态上的平和。
而后到了结果的时候，再一一安排，不至于让情绪影响了免疫力。
他表示明白了。
也表示真的帮助很大，可以睡着了。
白天也有很多事情可做，心情慢慢没那么焦虑和恐惧。
但我和他都知道，只能先这样等着结果，而后再继续去面对。
但他心情好了一点，这是我唯一能做的事情了。
陪着他等待着。
而后去一一面对着结局。做好自己可做的。
我都不知道我是积极的还是悲观的，只是我没那么在意那些了，只知道活着一日，便做着该做的事情，剩下的时间做自己开心的事情。
一个是责任一个是内心的愉悦。
其它的，那些担忧，自责，恐惧悲伤，一一放好，哭一阵子就放下。
活好当下。
活好每一日的日常。
也是因为他，我才意识到，我对苦难悲伤，其实是可以承受的。
只是这些年已经很少去回忆当年的苦难与悲伤了。
就像我宁愿看新闻联播，也不愿看那些悲伤的新闻。
但我其实还可以做多一些，陪着一些人，站在悲伤里，同样也可以好好生活着。
过着稍稍平和且努力去愉悦着的日常。
不是不去管悲伤。而是尽量让自己不被悲伤和困难影响，让自己消沉。
我们还是要找到，可以让未来好一点事情去做着，但行好事，不问结果。
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