前兩天看到一個研究，才發現原來在親密關係中犯了錯，連道歉的時間都有講究。
心理學家Amy Ebesu Hubbard 錄下了六十對異性戀伴侶爭執的過程。在錄像中，伴侶們暢談過去某一方犯下的錯誤。不同的人道歉的時機不一樣，有的犯錯者道歉得早一些，而有的犯錯者會在溝通進行了一段時間後再道歉。
結果發現，如果是那種十分鐘內就會結束的爭論，那麼反而晚點道歉才會讓對方更滿意；而如果是那種超過十分鐘還無法結束的大爭論，那麼一定要趕快趕快、抓緊時間道歉了！
這是因為，能在十分鐘內解決的爭執，一般問題不大。先聆聽受傷伴侶傾訴的痛苦後再道歉，顯得犯錯者更有誠意，更願意承受伴侶的怒火。
但是，如果一場爭執在十分鐘內無法結束，說明它可能涉及到了深層次的重要議題。此時，如果犯錯的人道歉太晚，會讓受傷的一方覺得歉意來得太遲、太微不足道。
相反，早早道歉，會成為一個“跳板”，有助於伴侶們藉著道歉，更加心平氣和地圍繞這個話題聊下去。
因為，伴侶會及時道歉，說明TA也承認了這個話題對受傷者來說很重要，傳遞出了“我也很重視”的信息。
然而，研究很豐滿，現實卻骨感。
能及時道歉的人並不多（！！！）我們後臺也時常收到留言，抱怨讓伴侶說“對不起”實在太難了：
——“每次總是我先道歉，然後TA才肯承認自己也有問題。”
——“有時你看得出TA表情很抱歉吧，但是就是嘴上不肯認。”
——“說別的好話都行，說‘對不起’和要了TA命一樣。”
……
但為什麼說“對不起”那麼難呢？怎樣鼓勵伴侶說“對不起”？今天我們就來聊聊一個從小學習卻並不容易的事：道歉。
01.為什麼說對不起那麼難？
《有效道歉》（Effective Apology）的作者John Kador 寫道：道歉是一個需要勇氣的事，因為道歉者會受到不確定感的折磨。
因為原諒與否是受害伴侶的權利，道歉者只能忐忑不安地等待另一方的反饋。能不能從另一半那裡得到自己期望的回應，是不受道歉者控制的。
於是，在這個過程中，雙方發生了“力量感”和“羞恥感”的交換。在過去，犯錯的伴侶刺傷了你，剝奪了你的力量感；而現在，犯錯者放下控制權，用道歉向你尋求原諒。
犯錯者從原本關係裡高權力的位置，落到向你懇求的、較低的位置。這會讓一些人感到虛弱和不安。
畢竟如果不道歉，就不用害怕另一半說出“我不原諒”，也不必擔心另一半有理由來要求賠償。
“只有你求我道歉，不必我求你原諒。”在社會心理學家Goffman看來，道歉會讓犯錯者產生自我的分裂感：一部分自我會為了自己的過錯愧疚；而另一部分自我仍然認可自己過去的行為和價值觀。兩部分發生了矛盾。
之所以自我撕扯如此痛苦，是因為價值觀的改變威脅到了人們的一項基本動機：維持“價值觀完整感”。它指的是，人們總想維護自己價值觀的完好無損、不受汙染，人都有一種維持自己的價值觀的本能。
想想古往今來人們為了捍衛自己價值觀發起了多少爭鬥，就不奇怪為什麼有些人會為了堅持價值觀而不肯道歉。
研究也證明了，當一個人拒絕道歉時，ta會有更高的價值觀完整感，覺得自己更有力，對自己的評價更好。
那麼，既然不道歉會讓人感覺更好，為什麼還要道歉呢？
02.為什麼道歉是必要的？
因為道歉未必能換來原諒，但如果不道歉，那更難被原諒。
研究發現，道歉能喚起受害方的同理心，更容易寬恕犯了錯的人。
由於犯錯者的歉意和謙卑的態度，讓受害方不再通過憤怒、苦澀的目光，將犯錯者看作一個惡意的存在；而是將犯錯者看作是一個普通的、會犯錯的人，和其他人一樣，和受害者自己一樣。
這觸動了受害方，進而原諒了犯錯的人。
回顧之前拒絕道歉的理由，我們不難發現：不道歉是為了自我保護，是因為犯了錯的伴侶希望自己看起來更完美、更有力量；但是，用拒絕承認錯誤偽裝起來的強大，反而讓受傷害的一方感到憤怒、疏離。
而與此同時，承認錯誤會讓道歉者顯得有些脆弱，但這份脆弱讓我們聯結在一起，意識到彼此都是會犯錯的普通人。
03.那如何才是一個，能夠贏得原諒的道歉呢？
有時伴侶雖然說了對不起，但我們仍隱隱覺得，TA的道歉似乎來得虛情假意或者漫不經心。
比如有些伴侶可能會用道歉擋住我們的要求：“都說了對不起，為什麼你還那麼斤斤計較，死抓不放？”
如果遇到類似情況，意味著犯錯的人並沒有真正放下防禦，去承認自己的錯誤和責任。這樣的道歉往往無法修復關係。
那麼真誠的道歉是什麼樣的呢？你可能會從中聽到以下內容：
- 伴侶在道歉時指出自己需要承擔的責任。道歉者會承認是TA對你造成了傷害，不會試圖撇清關係；或許還會指出自己具體在哪件事/哪些話上犯了錯。
- 伴侶保證類似的錯誤不會再犯。 真誠道歉的伴侶會保證不再重蹈覆轍。此外，還可能會提出怎麼避免犯下相同錯誤的方法。
- 伴侶提出/做出賠償。如果伴侶認為自己的錯誤對你造成很大傷害，會提出補償，或者詢問怎麼樣能彌補你。
- 伴侶表示對關係的在意、對你的在意。伴侶會表現出對你受傷後的狀態的擔心和在意。
事實上，誠摯的道歉未必要包含以上所有要素，但它會傳達一個核心信息：伴侶希望能撫平、減弱你受到的傷害，並且為造成的傷害感到後悔。
04.最重要的問題來了：伴侶犯了錯，如何讓TA道歉？
首先，趁伴侶心情好的時候，和TA談談這個問題。
會看到這裡的你，想必也希望伴侶犯了錯能表達歉意吧？那麼，不妨找個合適的時機，和TA聊一聊：為什麼你希望TA道歉，道歉對你來說有什麼意義。
之所以挑TA情緒好的時候談論，是因為要求道歉往往會被認為是指責。如果伴侶情緒低落或是處於焦慮、憤怒中，TA更有可能會拒絕和你繼續溝通。
此外，我們建議多用“‘我’做主語的句式”來表達想法，例如“我希望……”、“沒有聽到對不起，我很難過”等等。
避免用“你”來開頭，如“你為什麼不道歉”，因為這更容易讓對方感到被指責，激起TA的防禦。
其次，營造出鼓勵道歉的氛圍。
在對方道歉後，給予對方正向的反饋。例如，認真地對待伴侶的道歉，用話語、點頭等方式表示你聽到了對方的歉意。也可以在原諒伴侶時告訴TA：是因為你收到了道歉，所以做出了這個決定。
當然，不是我們收到道歉，就必須原諒。不過，即使我們當下無法釋懷，仍可以肯定對方道歉的意義，例如告訴伴侶：聽到TA的道歉，對你來說很重要；或者聽到對方道歉，讓你明白TA的重視，等等。
另外，不要在對方道歉後，採用挖苦、打擊、翻舊賬的方式作回應。如果道歉得到的只有負面的回應，會打擊伴侶做出道歉的積極性。
最後，以身作則。
除了要求伴侶道歉外，我們自己也要以身作則，在犯錯後承認錯誤和責任。
有時，伴侶之所以不願意道歉，是因為他們並沒有從教育和成長經驗中，學會怎麼道歉；或者他們學到的是關於道歉的負面信息：“如果你道歉，反而可能被攻擊。”
因此，當我們自己做出真誠的道歉時，我們也是在教伴侶“怎麼樣道歉”、“道歉不會招來災難的後果”。
在鼓勵伴侶勇敢地說對不起之前，我們自己也要勇敢起來呀。
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