“我離婚了。”
好友璇發來微信。璇今年36歲，結婚十多年了，有兩個孩子，老二剛滿一週歲。
前幾天，熱播劇《安家》裡，海清扮演的宮蓓蓓也差點離婚了，而原因並不是常見的感情破裂或者性格不合。他們，是因為孩子。
宮蓓蓓在劇中說了這麼一段話，打動了很多和璇一樣的媽媽們：
“劉斯禮，為什麼我們倆之間的關係是這樣的？
我有很多委屈，我想找時間跟你講，你不聽。你要說謝謝，對，那好，我向你道歉，應該我謝謝你。
我不想生老二你讓我生，我生了兩個孩子你什麼都不管，兩個孩子長大了。
老大你一塊尿布都沒換過，一塊尿不溼你都不會用，你到現在老二你都不會用尿不溼。
對，應該我謝謝你，我謝謝你給我一雙父母，強制性給我一雙父母，讓我這些年一直面對他們，在一個屋簷下。
我是一個婦產科的大夫，我知道怎麼教育孩子，但是我沒有辦法，我面對他們我要聽他們的，我這麼大壓力。
我在單位這麼大壓力，我在家裡這麼大壓力，我沒有辦法跟人說，我跟你說你不聽，我自己父母那麼遠，我說得著嗎？”
明明三觀吻合彼此也相愛，為什麼宮蓓蓓和劉斯禮還是出現了看起來難以解決的問題，甚至會想到用離婚這麼極端的方式來解決呢？
究其原因，是因為“喪偶式育兒”。
我不出軌不家暴能賺錢，
你還想怎麼樣？
所謂喪偶式育兒，主要是指家庭教育中一方的顯著缺失。要麼是父母中的一方長期外出，要麼是父母都在子女身邊，但是缺少其中一方的情感支持，而大多數時候指的是父親。
你有沒有遇到過這些問題：
作為媽媽的你，什麼都包攬了，自己的丈夫不僅不感激還覺得這都是你是應該做的； 你需要的情感上的關懷也沒有，甚至有時候還會對你挑三揀四； 在面對你和公婆之間的分歧需要支持時，他要麼不管不問，要麼一味地當個老好人。孩子有了，卻不知道“爸爸去哪兒了”。
宮蓓蓓的丈夫劉斯禮就是這樣一個人。
跟公婆住在同一個屋簷之下，因為受過的教育、觀念等不同，在對待孩子教育的問題上產生分歧，其實都是很常見的家庭問題。
宮蓓蓓自己是婦產科大夫，她自然知道怎麼教育自己的孩子，但公婆對自己的孫輩卻很溺愛，有著自己的另一套帶娃理念。
細說來也都是一些瑣碎的小事，但是這些很小的事在宮蓓蓓看來是大事。
尤其是當她公公說：“本來挺好的，剛吃了幾口飯，你們一回來又吵又鬧，都走，趕緊走。”
明明是在自己家，結果反倒被公公轟著走，更讓她沒想到的是自己的丈夫劉斯禮也不向著她。
劉斯禮對兩個孩子最大的貢獻，就是每天回來問一句“老大今天怎麼樣”、“今天老二臭臭拉了嗎”，然後就不怎麼管了。
而當自己的妻子和自己的父母發生衝突時，他也是站在自己父母那一邊，宮蓓蓓在這段婚姻關係裡是孤立無援的。
有些丈夫覺得：自己不出軌，不家暴，掙得錢還拿回來，我父母幫你帶孩子，我對這個家的貢獻太大了。
劉斯禮就是這麼想的，他甚至覺得宮蓓蓓應該感謝他的貢獻和付出。
在撫養孩子這件事情上，爸爸們好像只需要逗逗親親，每天象徵性的問兩句，就可以完成作為一個父親的責任了。
而女人從懷孕開始，一直到孩子長大成人，都有著操不完的心和牽掛。
然後，一直沉默的爸爸們覺得用一句“我在為家裡掙錢”，就抵消了媽媽們所有的付出。
有的爸爸甚至這樣給自己找藉口：
我笨手笨腳的，哪會照顧小孩啊？我這還不是為了孩子嗎？畢竟女人要細心的多。小孩半夜醒了餓了，肯定要去找媽媽呀，我起來又有什麼用？
但，孩子是夫妻兩個人的，誰又是一生下來就知道如何為人父母的呢？誰不是從第一塊尿布第一勺奶粉開始的呢？
兩個人建立一個家庭並不容易。
飾演宮蓓蓓和劉斯禮的兩位演員，曾經在另外一部引發社會性話題的電視劇《蝸居》中合作過，當時他們為了擁有自己的房子努力付出了很多。
其實，他們的軌跡像極了我們每個人：彼此相愛走到一起，為了一個家彼此扶持一起努力，省吃儉用努力工作，只為在自己打拼的城市裡有一個屬於自己地方。
但可悲的是，很多人擁有了這麼一個地方之後，卻沒有珍惜它。
房子，永遠只能是房子，是裡面住的人才讓它成了一個家。如果沒有人，再大的面積再好的裝修也只有冰冷。
為母則剛
是一句病態的道德綁架
璇跟老公是大學同學。
和宮蓓蓓一樣，兩個人懷著甜蜜和期待走入了婚姻，第二年就生了一個兒子，前年底又生了一個女兒，兒女雙全的他們在同事朋友眼裡是幸福的一家人。
生老大的時候，兩個人都是初為父母。
儘管老公沒怎麼管，但璇覺得自己在家休息，只有他一個人賺錢很辛苦，加上有父母幫著帶，倒也沒覺得有什麼。
但老二出生之後，老公還是跟以前一樣幾乎不管不問，每天下班就跟個甩手掌櫃一樣，逗逗女兒摸摸兒子的頭，就癱在沙發上玩遊戲。
而同樣忙了一天下班回家的璇，來不及休息就要開始給一家老小做飯，自己的媽媽因為年紀大了，爸爸身體也不好，早就回老家了。
璇的睡眠一直就不好，老二出生後更是如此。
本來就有些神經衰弱的她，每個深夜都會蓬頭垢面的在孩子哇哇大哭中醒來，然後摸索著打開床頭上的檯燈，迷迷糊糊地穿上拖鞋去看孩子是尿了拉了還是餓了。
而自己的老公，除了不幫她之外，甚至還吐槽被開燈餵奶的過程吵到了，影響了自己的休息，之後還堅決要求分房睡:
“我休息不好，怎麼上班？怎麼賺錢，怎麼養家？”
於是，每個深夜，璇一邊手忙腳亂地哄著孩子，一邊聽著隔壁房間的老公鼾聲如雷。她不知道自己在圖些什麼，那個在結婚時說要照顧她一生一世的男人去哪了？
她和老公平心靜氣的討論過，也雞飛狗跳的吵過，最終兩個人還是選擇了離婚這條路。
璇說：我不是不愛他了，但我真的受不了了，他改不了的。
“你永遠叫不醒一個裝睡的人，也叫不醒一個鐵了心要喪偶式帶娃的另一半。說真的，我有點後悔要孩子了。”璇一臉苦笑。
曾有一份針對北京3~6歲幼兒父親的調查，結果顯示：80%的父親認為自己工作太忙，沒有時間和孩子交流。
另一項對天津市1054人的調查則表明：在子女教育的問題上，一半以上的家庭存在父親“缺席”，母親成為了絕對主角。
而與此相反，“如何讓老公多多參與照顧孩子”成為了媽媽們排名前三的需求。
成為媽媽，女性面臨著自己的身份認同的問題和焦慮：我會不會跟社會脫節？我休完產假上班，還能跟得上節奏嗎？養孩子的開支那麼大，我們的存款夠嗎？
爸爸們同樣面臨這樣的困擾，孩子給他們帶來了巨大的身份衝擊。這種身份上的轉變影響了他們在每一天生活中的選擇、行為和事情的優先級。有些男性選擇了成長，逐漸適應了自己的新角色。
而有的男人，卻選擇了逃避，永遠的貼上了“喪偶式育兒”這個標籤，他們覺得照顧孩子就是女人的天職。
更可怕的是，當今社會似乎默認了這個病態的觀點：他們認為女人天生就要生兒育女。而且天生就應該會育兒，就好比寶寶天生就會吃奶一樣，應該是與生俱來的本領。
對女性來說，最大的軟肋無非是老公和孩子，而現實卻是：
父親（丈夫）的缺席，催生了喪偶式婚姻，進而導致了喪偶式育兒，每一個都是致命的打擊。
有句話叫“為母則剛”。這聽起來充滿了正能量和讚美，其實是對女性的道德綁架。
“媽媽”和“爸爸”一樣，都是一種角色和責任，但並不意味著她們要24小時待崗，全年無休，無論是身有病痛還是心有疾患，都要隨叫隨到。
哪怕是個機器人也是需要充電加油的，更何況有血有肉的女人。
孩子，不是她們一個人的。
錢賺到了家卻沒了
是最大的悲哀
2017年，在遼寧鐵嶺，一位38歲媽媽獨自在家帶娃，丈夫長年在外地打工。
三天前，這位媽媽還在和別人微信聊天，聊到一半突然沒有反應。三天後，家裡親戚發現，她家燈一直亮著，覺得奇怪就上樓去看了看。
敲門沒人開，他就想辦法進去了，沒想到眼前的一幕讓人震驚——屋子充斥著惡臭，媽媽早已死去多時，而孩子卻坐在媽媽的屍體邊上看電視。
親戚進來後，孩子也沒怎麼說話，反覆說著：“媽媽睡著了！”
後經警方鑑定，媽媽死於心肌梗，她一直有這方面的問題，常年吃藥調整。
看完這則新聞，很多網友按捺不住，開始在網上破口大罵，其中一條評論說：她老公呢？三天都不打一個電話回家嗎？明知妻子身體不好，還讓她這麼操勞，你盡到丈夫的責任了嗎？
“錢賺到了，家卻沒了，唉...”一位網友說。
其實，父親的責任缺失不僅僅給女性帶來了傷害，對於孩子的負面影響也很大。
由於性別差異等因素，男性和女性在處理同樣的問題時往往會採用不同的方式方法，對於事物的判斷和認知也有著不同的結論。
所以在孩子的成長過程中，缺乏如何一方的引導都容易導致孩子不健康或不健全，特別是在心理方面。
越來越多的研究資料顯示：與父親接觸少的孩子，其體重、身高、動作等方面的發育速度都要落後，普遍存在焦慮、自尊心低下、自控力弱等情感障礙，表現抑鬱、孤獨、任性、多動、有依賴感。
兒科專家也認為，相對於媽媽能夠快速進入母親角色，爸爸需要的時間則會更漫長，而且多數爸爸在心理上覺得在孩子還不會表達的時候，沒必要跟孩子進行太多多餘的互動。
但實際上，親子關係的建立是一個循序漸進的過程。孩子不會表達時，家長不重視他們的內心感受，等長大以後再交流再培養就很難達到效果了。
比如把起床時間提前半小時，陪孩子一起洗漱；把在外面吃晚餐的習慣改成在家陪孩子一起吃；週末一起騎騎車踢踢球；出差時，每天也能抽一點時間給孩子打打電話；孩子難過時摸摸孩子的頭，孩子高興時陪他一起笑……
這些並非多麼困難的事情。歸根結底，改變“喪偶式育兒”的根源還是在於願不願意做，在於這個男人對他的妻子他的孩子，到底有多麼深的愛。
一個真正愛自己妻兒的男人，是願意做出改變的。而那種只是將老婆視為生育工具的男人，只會繼續閉目塞聽，將喪偶式育兒進行到底。
一段婚姻，除了外在條件上的門當戶對三觀吻合，更重要的是兩個人之間到底有沒有相互扶持到老的決心，和彼此惺惺相惜的愛。
“我們自願結為夫妻，從今天開始，我們將共同肩負起婚姻賦予我們的責任和義務：上孝父母，下教子女，互敬互愛，互信互勉，互諒互讓，相濡以沫，鍾愛一生!
今後，無論順境還是逆境，無論富有還是貧窮，無論健康還是疾病，無論青春還是年老，我們都風雨同舟，患難與共，同甘共苦，成為終生的伴侶!”
這不僅僅是一段嘴上的誓言，更應該是心裡的承諾，婚姻不是家，愛才是。
寫在最後的話
身邊的很多朋友都已成家立業，但也有一些因為這樣那樣的原因又分開了，我曾經問過這些朋友：你還愛他（她）嗎？
他們中的一部分都在沉默了許久後，回答：愛。
兩個人在茫茫人海相遇相識相知真的是不容易的一件事，孩子本應該成為我們關係上的一個紐帶，而不是一顆“炸彈”。
作為一個新手奶爸，我也曾經不知所措了很久，不知道怎麼換尿布，不懂的怎麼衝奶粉，甚至在抱著孩子的第一時間雙手都是顫抖的。
“一個人要多麼愛你，才會給你生孩子啊。”
這句話你可能在很多影視劇或者書中看到過。是啊，一個女人要多麼愛你，才願意忍受懷孕和分娩的苦楚，給你生下一個孩子啊。
當家里老人們催著我們要二胎的時候，我下意識的就出口拒絕了。
妻子後來問我為什麼，你不是很喜歡孩子嗎？我說，我真的不希望你再承受一次這樣的痛苦了。
孩子本身就是兩個人血脈的融合，這份血脈需要兩個人去呵護去守候才會繼續生根發芽。
我不想說自己是一個好爸爸，因為在我看來，爸爸是一種天然的責任和義務，做得好本身就是應該的，好媽媽也一樣，這些都不應該成為外界給我們的定義和束縛。
我愛我的妻子，也會和她一起愛我的孩子。
多花點時間陪陪她們吧，總有一天你會發現：這才是世界上最重要的工作，收益最高的投資，最值得的事情。
閱讀更多 咪咕閱讀 的文章
