鄭恩君
一當孩子經歷困難的時候，父母應該因勢利導，提出有針對性的方法。 最大限度的讓他自己去做，提高孩子的處事能力。二當孩子失敗以後父母要給予激勵，並告訴他失敗是成功之母，幫助孩子找出失敗的原因，以免以後再出現這樣的問題。三當孩子面對困境無法自拔的時候，父母要給予孩子幫助，並幫她脫離困境。讓他感受到父母之愛，同時要告訴他當別人出現困難的時候，你要勇敢的去幫助別人。讓孩子知道世間充滿愛。四在日常生活當中，要幫助孩子從語言，行動，表情等等方面判定人的好壞，以免孩子上當。五要給孩子傳遞正能量。六當孩子做錯問題的時候，父母要嚴厲批評教育，以免以後成為社會的惡人。七教育孩子愛國，讓他明白沒有國就沒有家的道理。，
戚家軍
家庭教育既是啟蒙教育又是終身教育，為人父母者不可不慎。
“嚴師出高徒”“黃金條子出好人”是我國不少父母教育子女的不二法門。近些年來，暴力管教的現象的確減少了很多，但過於嚴格的管教還是無處不在。
過於嚴格管教出來的孩子，易於成功，難於幸福！例如眼面前的孫楊；例如直到母親去世也也很難和解的姜文；例如宣稱從來沒有愛過父母的王朔……這樣的名人還可以舉出很多。
這有什麼呢？父母要的就是你成功！現在你成功了，父母無比的自豪。前段時間孫楊的母親出來道歉了，我沒看原文，不敢妄加評說。
回到問題本身，過於嚴格的父母是什麼樣的？
這個“什麼樣的”，我理解是指父母過於嚴格的動因，而不是過於嚴格的方式。所以，按我的理解回答如下：
一、這樣的父母或許自己就有過不幸的童年。父母的父母就是這樣教育他們的，他們自然而然地把這種過於嚴格的管教，視為理所當然的家庭教育。一般來說，這樣的父母缺乏自省能力，思維品質不高，習慣於用自己的經驗去套住孩子。
二、這樣的父母在社會上往往充滿了挫敗感，他們自己的人生大多並不成功。因此：
1.把自己不能實現的夢想轉嫁給孩子；
2.在對孩子的權威中重拾自己在社會上支離破碎的尊嚴；
3.在對孩子過於嚴格的管教裡，發洩自己人生的種種挫敗。
三、這樣的父母普遍缺乏獨立的人格和獨立的意識。
他們一生都在和別人攀比，比完自己再比子女。而且，一般來說是他們自己比輸了，所以才這樣苛求孩子。他們意識不到孩子是獨立的生命，這個生命會有自己的選擇和人生道路。他們會有意無意地把孩子當作未來賭局的籌碼，強迫孩子按照自己的意願翻本。
四、這樣的父母判斷力常常很差，容易被“時髦”的教育理論忽悠得找不著北。
雞湯喝多了就容易把孩子當成雞。以為只要按照這些“時髦”的教育理論，就可以燉出味美無比的湯來。
五、這樣的父母特別容易，或者說，特別擅長用“愛”的名義來摧殘孩子生命的快樂！他們用“愛”親手掐死了孩子的幸福感，於是他們成人以後除了成功，什麼也沒有了。
對這個問題我不想說太多，因為所謂的“成功”“幸福”本身就很難有個統一的答案。這裡僅僅是表達我個人的觀點，我絕不反對過於嚴格的父母，但我不會做這樣的父母。也許羅素那句話說得對：
參差多態，乃是幸福！
城西向南
應邀回答。
過於嚴格的父母不懂兒童心理學。有把自己的想法強加於兒童而不顧自己的想法是否合理的思考。這樣會兒童心理成長不正常，兒童智力發育也不良。
淡淡一掬水
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1. 缺乏界限意識，視子女為附屬品，不尊重子女對個人生活的自主權。
2. 通過道德綁架迫使子女屈從自己的意志，或指控其不孝，或歷數撫育子女的艱辛。
3. 上綱上線，一言不合就對子女進行性格、能力甚至是人格上的貶低。
4. 價值觀單一，認為依據自身經歷得出的感性經驗是人生真理，對不瞭解的事物一概持否定態度，並要求子女遵循自己的價值觀。
5. 重視家長權威而忽視教育方法，喜歡講空泛的大道理訓誡子女，而非進行較為平等的有效溝通。
6. 不懂得情緒管理，或經常將負面情緒發洩在子女身上，或喜怒無常導致子女缺乏安全感，或將子女捲入自己婚姻生活的矛盾中。
7.虛榮心強，將子女視為攀比的工具，不重視其內心感受和個人幸福。
8. 控制慾強，對任何瑣事都要發表意見。
9. 待人嚴苛，不能適當寬容子女的過錯，經常翻舊賬。
10. 雙重標準， 一方面對子女要求過高，一方面又認為天下無不是的父母, 不承認、不反省自身的錯誤。
“人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。”在面對父母的上述言行時，我們都曾憤怒過，併為自己的無能為力而感到痛苦。我見過很多在父母的高壓之下變得異常叛逆的人，也見過許多性格軟弱而任由父母操控自己的人生的人，他們終其一生都很難消除這種不對等關係所帶來的負面影響。希望為人父母者能夠謹言慎行，給子女提供一個健康的成長環境。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
伯牙伯牙我是子期
過於嚴格的父母一般都比較有控制慾，更因自己曾經沒有得到或沒有做到的事情，希望能讓自己的孩子完成，從而制定一系列的規則和要求，久而久之，對於孩子來說，就會壓抑他們的天性，變得唯唯諾諾不敢表達自己的想法，更因為被壓抑太久導致性格叛逆，孩子的很多心裡話無處可以說。
然而父母嚴厲太多，親切不足，肯定會對孩子今後的成長軌跡，性格，社交產生影響!所以，還是希望家長們要注意反省自己，看看自己到底是不是成為了虎媽狼爸，是不是對孩子太嚴厲給孩子的生活產生了負面影響!
另外，如果你設置了太多的規則，執行起來也是有困難的，你不可能井井有條地將每一項規則都執行到位。相反，如果在一些重要的方面設置一些少量，但又是簡單而明確的規則，這樣不僅可以明確地執行規則，還可以加強它們執行的一致性。記住，規則執行的持續性是非常重要設定了規則，無論在任何情況下都認真執行。對孩子來說，一致而明確的規則是有預見性的，但是也沒有必要死守規則，在一些特殊情況下它們是有迴旋餘地的。比如，在聚會的時候多玩一會兒，多吃一塊小蛋糕等等。
專制的父母僅僅是想要控制孩子，他們很少給予孩子溫暖和幫助，而有權威性的父母通常會確立明確的期望，並懂得適當的控制。
快樂的小青蛙ZOU
其實這個提問很妙。沒有否定嚴格，只是提出了“過於”。
過於嚴格，雖然要承認關心、愛護、管教孩子，但因為“過於”，把孩子當作了自己的附屬品，忘記了孩子是人，是兒童、是少年，他們有自己的喜、愛、怒、哀、樂。過多的嚴格，就變味成了無理、粗暴干涉，限制了孩子的聰明才智甚至人身自由，結果往往適得其反。要麼惟命是從，無所作為，要麼參生逆反心理，或當面聽話、背後抗拒，或直接反抗、背叛，尊幼反目。
因此，管好兒女，寬嚴相濟、軟硬結合，切勿“過於嚴格”和“過於寬容”。
漢江庸叟
很高興回答你的問題，很多孩子和我分享，自己的爸爸媽媽在家是如何嚴厲，說一不二，高高在上讓他們感覺很壓抑！他們很少聽孩子的心聲，總想著孩子按照他們的意願而成長！
考試90分以下捱打，出去玩捱罵，週一到週六不能看電視，做完老師佈置的作業，要完成他們佈置的家庭作業！他們只能偷偷得玩，只要爸媽不在家，他的一下子感覺到了解放，開始玩手機，看電視！
愛之深責之切，雖然一定程度上避免了孩子犯錯誤，卻也會給孩子留下難以消滅的心理陰影。比較嚴格的家庭裡，有規矩則沒有自由，孩子沒有選擇權，我要你怎麼做你就得怎麼做，還是沒有發言權。對孩子心理上的影響是:沒有主見，自卑，習慣於服從，要麼就是變得特別的叛逆，自負以及有攻擊性，無論哪種對孩子的心理健康影響都很大！
如果沒有規則，沒有指導孩子便沒有章法可循，也無法去更好地認知世界。如果只有規則，所有的事情都按照原則性來辦，那麼孩子會缺乏獨立思考的能力，缺乏一定的圓融性！
孩子是家庭中的一份子，孩子有權參與家庭中的各項事務，並且對家庭中的事務發表自己的意見。上小學的時候，孩子可以自己決定自己的書籍如何擺放，可以建議父母穿哪款衣服好看，上中學的時候孩子可以自己制定飯後清單人員表單，可以在爸爸開車的時候一起看地圖和路標，在家庭互動中不僅是家長和對孩子生活提出建議或者指導。很多時候家長也要向孩子尋求幫助，於意見，讓孩子感受到自己的重要性，培養孩子獨立思考的意識。
和孩子一起遵守規則，並民主決策，這樣孩子就能避免或許嚴格帶來的影響
家庭教育傳播者範範
這個問題，我分三類。
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功德無量
哈哈，看見這個題目我想起我認識的一位過於嚴格的家長“老樸”。
小樸是個文靜的女孩，那年十歲，在年部是很優秀的孩子。那天老樸來學校，老師們當面都誇孩子如何如何優秀。有位小老師問“”孩子這麼聽話，這麼優秀你有什麼好的教育方法嗎？”
老樸自得的說“啥方法啊，好孩子都是打出來的。這孩子我每週必須打一回。”
此話一出，大家瞬感驚訝？孩子很聰明，考試基本都一百。性格好，做事又穩定勤快，憑什麼打啊？
老樸又娓娓道來，說：“她這周學習好了。我就找別的毛病例如喊她一聲只答應不過來就可以打。她出門回來沒有先問我好，也可以打。……總之小孩子必須一週打她一次，這樣她就長記性了。”
………
聽到這，我不敢再聽了。 我的孩子那年也十歲，我一年也沒打他一回，但屬實沒有老樸的孩子優秀。
事情過去十餘年了，今天在問題的引領下我想起了“老樸”，真想知道他現在的想法，真想。
逛吃的人
俗話講，無規矩不成方圓。從小如果沒有爸爸媽媽制定的規矩來約束他，孩子容易為所欲為，更不懂得判斷自己言行是好的還是壞的。
這樣的孩子長大後將會變成一個不遵守規則的人，其實，管得太少和管得太嚴的父母在我們身邊都不少見。一般溺愛孩子的父母認為，孩子要面臨的壓力已經很大了，趁著現在還小，給孩子一個快樂的童年，放縱孩子一下也不會對他造成什麼影響。太嚴格的父母則認為，沒有規矩，不成方圓。現在不從生活細節上管教孩子，以後怎麼讓孩子在社會上立足？
這兩種觀點聽起來都有些道理，但問題關鍵就出在這些父母處理矛盾的方式不是綜合考量，而是在“愛孩子”與“立規矩”之間做起了單選題。這種非此即彼的選擇，必然會給孩子的成長造成負面影響。很多爸爸媽媽都希望給孩子充分的自由，給孩子最好的東西。所以，一味地縱容，覺得“只要他喜歡就好”、“孩子高興才是最重要的”、“這些規矩長大了孩子自然就懂”……過度愛孩子的家庭造成孩子沒規矩，不懂禮貌不懂尊重；後者則讓孩子謹小慎微、循規蹈矩。
家長們有必要認識到：規矩和愛本來就是統一的。
在《家庭教育》一書中有這樣一句話“有規矩的自由叫做活潑；沒有規矩的自由叫做放肆；不放肆叫做規矩，不活潑叫做呆板。”聽起來很拗口，但理解起來卻不難：“比如牧牛場，周圍用鐵柵欄起來，牛在柵裡吃草喝水，東奔西跑，這叫做活潑，放牛人不好干涉它；如果跳出柵外，就是放肆，就不得不干涉。不出柵，這就是規矩；如果在柵裡，卻不准它吃草喝水，或是東奔西跑，如此就是呆板了。”教育孩子也是同樣的道理，如果我們給孩子的愛，造成了孩子的自私與懶惰，讓孩子缺乏最基本的能力與教養，那這種愛就是貽害無窮的。
相反，如果我們給孩子立的規矩，過於嚴格就會造成了家的淡漠和冰冷，讓孩子的天性受到了壓抑和扼殺，那麼這種規矩就是毫無意義的。畢竟家的本質是內心的歸宿，需要的是真誠的關懷和親近，需要的是人情味兒和同理心。
被慣壞的孩子有一個特點，就是他們的要求總是被滿足，所以在教育的孩子上，規矩還應該是有的，愛從來不是大包大攬，教會孩子解決問題的方法，而不是幫他解決問題，這才是真正的愛。
