优质罯名
经常在别人的背后说别人的事情，并且当做了茶余饭后的一个娱乐。我真是莫名其妙，搞不懂。有一天我的好朋友跟我抱怨说，他说你看我跟我的闺蜜，在一起聊天儿的时候，我告诉我的这个妹妹，说你老公总是给他的前妻和孩子在我这里办了许多的保险。本来我的本意告诉他是多管束自己老公的钱。别在这二婚期间亏了自己。可谁曾想他回到家里就跟自己的老公一顿吵，害得人家老公来找我跟我一番理论弄得我真的是无地自容。
我看看，我的哥们儿说，其实对于背后总说人家的人是最不好的，况且人家夫妻搂搂抱抱在一起的时候，当然什么都要说，当然会出卖你，或者是背后把你说的东西告诉自己的丈夫。这都是你咎由自取，有些时候别在背后说朋友或者其他亲人的事情。要做一个堂堂正正的人才对。
伊春美食美客
背后经常说他人坏话的人，是一种怎样的心理状态？这种人为什么很多？而且这种人也难以控制自己这种行为，心理学又是如何解释的？
1、神经分析学说解释：属于潜意识满足个人的攻击欲，但是正面攻击行为被压抑，压抑的原因大多来自童年的打压，无法释放而产生的“假自体”。通常也带有浓厚的自卑心结，就像贫穷导致一个喜欢的玩具没能满足而对优越感强烈的人产生的攻击欲，这是和动物一样的“领地”潜意识决定，而非意识，意识属于额叶皮层控制的理性行为。
2、行为主义心理学的解释则属于条件反射，通常属于防御机制产生的行为反射，被攻击人本质上对其产生的压力来源于物质利益、自尊感、名利等，在竞争过程中无法战胜，此类神经回路的形成过程一定伴随着“习得性无助”，反复努力带来的失败，失败的行为反向反射行为，其反射弧的形成过程已经脱离了意识控制。
3、人本主义心理学则认为：生理需求和精神需求无法满足的时候产生的，更多强调的是人性，也就是说这个行为是人人都有的行为，当需求层次满足感缺失的时候，一般会进行层次排列，你会发现经济收入越低的人，说别人坏话的话题会有差异，滴滴司机如此，快递小哥更是如此，而一个白领阶层的坏话则更多还是精神层面的需求层次满足。
4、认知心理学（脑科学）则认为属于认知障碍造成的，这种认知在人际关系层面表现的障碍更加显著，颞叶皮层距离杏仁核很近，人际关系存在认知障碍的人往往带有浓厚的染色体因素，人际关系的认同感差，从小就容易受到排斥，按照“同性相吸”的人际关系法则，一般搬弄是非的人往往喜欢同类型的人。背后攻击，是弱者的表现，并且会上瘾；敏感的气质类型是其共同特点，有明显的自我心理暗示现象。容易受到他人暗示。
总结一下：人类和动物一样对环境的适应都存在防御意识，这是丘脑决定的，动物很难产生“嫉妒情绪”，而人类则会产生，这是人类的思维意识决定的，动物不具备思维，所以动物无法产生嫉妒心，动物会选择直接攻击或逃跑，人类的攻击行为和逃跑行为也是一样的，只不过人类的逃跑行为是以“背后说他人坏话”的形式表现出来的。如果你团队存在类似的人，会搞得整天鸡犬不宁，唯一的办法劝其退出。这种人压根改不掉这个毛病，到死都改不了。
一个人的修养不会是“厚此薄彼”式的，孔子说“君子周而不比，小人比而不周”，不比其实也包含“不要背后说他人坏话”，这是儒家思想的典型中庸之道。
3461系统认知工作室
说是非，从现实讲，是非人说是非。就不能悟道，因为悟道的前提是超越是非。说是非，诽谤别人，恶口，都是命运中不好的因，会给自他造成严重的后果。
另外，说话时，我们也要注意，不要有意无意地揭别人的短，不要在背后说人坏话。这是非常伤人的行为，迟早也会伤到自己身上。
有人说，我不把疮疤给他揭开，他怎么会真正反反省呢？怎会好得快呢？
以慈悲为借口去伤害别人，在佛门是绝对禁止的：就像在僧团里，头几年师父从来不会讲弟子们的缺点，弟子们有什么事都告诉师父，包括从小到大做过的坏事，弟子们忏悔反省后写下来给师父，但是师父从来不会说出来。
在现世中，一个爱揭别人短的人，背后说别人坏话的人，通常内心都比较刻薄寡情，总是被一种恶业缠绕，身体容易感受疾身体容易感受疾病的侵袭，人的精神面貌也比较阴暗，总之，没有什么生活质量可言。
我们可以观察到，有的人心宽体胖，有的人比较豁达、厚道，所以他的事业、家庭各方面都很圆满。
活得快不快乐，都跟内心的好坏有一定关系的。
信静
释放压力，尤其是关系不重要的陌生人。
以前我朋友开车，如果碰到其他车不守规矩，比如突然变道还不打转向灯，野蛮插队之类的情况就会气的在车里骂人。
次数多了，有时候我就挺烦，就会说他:你这到底是骂别人呢，还是骂我呢。别人啥也没听到，都是坐在车里的我听到了。你这么做一点意义都没有。
但即使事后他冷静下来，知道这确实没意义，但状况发生时他还是会忍不住念叨几句。
后来我就不执着了，我意识到这种吐槽骂人其实是一种释放情绪和压力的方式，是在应激情况下的一种反应。
很多时候那个引发你不适的刺激源可能离开了，或者离得很远根本无法面对面表达，又或者很强大，或者是个无形无像根本抓不住的对象，那么在背后吐槽一下，发泄发泄也很正常了。
当我不再跟他争辩这么做的意义时，我朋友说几句就恢复平静自己停止了。
在另一个层面，很多引发情绪的刺激源其实都只是个导火索，在刺激源的发生之前内心深处的不安、焦虑已经在了，只是没有机缘把这些东西搅动出来。
不是石子让水变得浑浊，浑浊的是水底下的沙土，不是石子的刺激，也会是别的刺激。
那一刻，你对马路上的驾驶者，或是餐厅里的服务员又或者被任何陌生人勾出来的愤怒，可能是过去三个月说囤积的压力，甚至一年前就有的疲惫。只不过借这个事件用一种相对安全的方式表达出来而已。
其实对很多人来说，通过絮絮叨叨的说话、吐槽是一种释放压力的方式。
就像对着树洞、大海咆哮大叫，或者写日记、漂流瓶都是在实现这种功能，只不过对着这些 "死物"倾诉的感受永远不及对着一个人倾诉，死物永远也不会有任何回应，所有的情感和话语发出去之后都消散在虚无中，反倒更孤独。
无论是发出去的信息还是情感，人都需要得到一些反馈，在回应中才有存在感。
北京拟人君
谣言总有办法在我们起疑之前就悄悄溜进我们的心理防线，最强的谣言能彻底让常识靠边站。
从本质上看，谣言只是一份未经确认的信息片段，我们将其在彼此间传播，以图搞清事情的真相。
简单来研究一下“成功谣言定律”究竟有哪几条？这样可以让你以后更清晰的分辨你看到的信息是够谣言。
定律一：“好”谣言滋生焦虑。
那么这些荒唐的故事是打哪儿冒出来的呢？恐惧，恐惧会滋生谣言。一个群体的焦虑感越集中，人们就越有可能开始制造谣言。
谣言中很少有正面的、积极的内容，因为我们天生就更倾向于传播负面消息。
定律二：“好”谣言在意料之外情理之中
我们很容易相信类似的谣言。米尔克森解释说：“此类谣言能够避开我们心理雷达的监测，因为它恰好是我们已经相信的，或者愿意相信的东西。
定律三：传谣言要靠轻信之人
雅虎一位研究信息传播的社会学家邓肯·瓦茨解释说：“重要的是你主观上愿意散布流言，而不是说你要有多高社会地位，或者多么受人尊重。”
这条定律同样也适用于轻信的成年人，他们才是谣言真正的推手。
定律四：听谣千遍，假也成真
毫无疑问，你听到的次数越多，你就越会相信，哪怕是同一个人跟你反复说同一件事。政客们尤擅此术。
定律五：“好”谣言因时制宜
当某个话题正是人们考虑的热点时，谣言迎来了急速传播的大好机会。
定律六：“好”谣言简洁具体
小道传闻都很简洁具体，极具画面感的细节描述在脑海中挥之不去。不过它们都是假的！这些谣言说明了一个道理：切实具体、容易理解的传闻最容易流行起来。复杂的观点不太可能得以广泛传播.那些有上下文背景的观点，在传播过程中会被断章取义。谣言传播起来就像电话游戏,被转述过几次之后很多细节丢失了，信息变得越来越简单。
定律七：我们喜欢听妒忌对象的丑闻
明星们最容易成为各种肮脏污秽故事的主角。貌似只要某人的名气和受追捧程度达到了一个特定的限度，谣言制造机就自动开始工作了。为什么关于名人的谣言会传播得这么广泛而且“经久不衰”呢？原因之一可能是人们有一些幸灾乐祸的心理。
体育的力量
你没有是非怕什么，除非你做出什么得罪别人的事了，你检讨一下是不是你那做错了，如果不是你做错了那就是别人的问题，如果是你做错了给别人道个歉，往往都是有的小人做错事了害怕别人背后说她的是非，为啥咋不说别人要说你呢，肯定是你哪做错了别人才说你的。不做亏心事不怕鬼敲门心里有鬼的人才怕别人背后说。
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背后不说人 说人是事非人。是烦人事儿，这号人尽量远之。他在别人面前说你是非，在你面前说别人是非。这号人也见多了。他们心里有股扭曲的病理。简称，心理不健康。一般对他人不满就会当面直说。这好人比较好交朋友。直来直去好说话。
无图UK
点点阳光的慢生活
对于这种人建议：不理睬
不传他人谣言，不在背后议论别人是非，是一种教养。所谓祸从口出，管住嘴，守住心，不要搬弄是非，多做事少说话。别人的议论听着就是了，能不插嘴就插嘴，更别把这当成谈资与人八卦。这不仅是一个人自身素质的体现，更是判断一个人是否值得深交的重要标准。总是在背后论人是非的人很难交到真心朋友，因为你永远都不知道他会在什么时候出卖你的秘密。无论何时，都不要随意泄露他人秘密，不要成为别人眼里信
度为零的人。
丘比特心理情感
经常在别人背后造谣的为人，是自己得不到，没本事，弄啥，啥都弄不成，还眼馋别人拥有的一切。这种人是唯恐天下不乱，背地里偷偷摸摸，说人家李家长，张家短，，就他知道事情多，到什么时候，什么地方都不缺这样的人。伤害人家情感，他确暗暗高兴。我很看不起这样的人，大家说说，这样的人你讨厌吗？
