作者 | 劉芳 幸福雙翼學員
座標 | 廣東佛山
本期主播 | 龔紅江
再偉大的父母，也是普通人。
普通如你我，都曾或多或少、或深或淺地在孩子成長中，挖下一些坑，帶給孩子一些不可避免的創傷。
當錯誤已經發生，當創傷已然存在，如何修復孩子的創傷，如何把錯誤轉化成新的成長機會呢？
本文作者在三年前用一次暴怒，給兩個孩子埋下了恐懼的種子，三年後，她是如何跟孩子一起面對、探討、把錯誤轉化為成長資源的呢？
看完本文，相信每一個曾經犯錯的你，都會少一份內疚、多一份力量。
溫情背後，創傷暗湧
從放寒假開始，我家女兒睡前撒嬌模式突然又增加了新內容，每天睡前要抱得緊緊地說：“媽媽，寶寶好愛你哦，寶寶最愛媽媽了，因為媽媽是世界上最好的媽媽！”
每當此時，我也會抱緊她說：“媽媽也好愛你哦！”
各種親親抱抱完畢，孩子才依依不捨地回房間睡覺。
老公總是在一邊酸醋地說：“你們娘仨越來越肉麻了，怎麼就不見你們對我這樣說？完全無視我的存在嘛！”
前些天晚上，女兒睡前又蹭過來一頓撒嬌，把我抱得緊緊地不肯鬆手。
我撫摸著她的頭髮，聽著她細數著媽媽對她的好，我問她：“在你心裡你的媽媽這麼完美呀？就沒有什麼讓你覺得做得不好的事嗎？”
女兒停頓下來，過了幾秒說：“有一件事讓我覺得很可怕，想到這件事我現在還有點害怕呢！”
我心裡咯噔了一下，一邊迅速在腦海裡搜索過往事件，一邊輕聲問她：“是什麼事呢？可以給媽媽一點提示嗎？”
女兒說：
“媽媽，你還記得嗎？有一次爸爸不在家，我和哥哥惹你生氣了，你氣極了說要離開這個家。
後來你說，這是你的家，要把我和哥哥趕出去，叫我們收拾自己的東西滾。
我和哥哥一邊收拾一邊哭，我當時心裡害怕極了，以為你真的不要我們了，我也不知道和哥哥能去哪裡，就特別特別害怕。
還好你後來沒有趕我們走，但是後來你一生氣，我就害怕你要趕我們出去不要我們了……”
女兒的話讓我的心猛地跌入深淵裡，讓我想起三年前的那一天。
完美媽媽：累垮自己、嚇壞孩子
那一個週末的中午，作為一個沒有老人幫帶孩子的職場媽媽，平日晚上沒有空做的家務全都堆積到了週末，做完早餐做午飯，下午還要趕著送孩子去興趣班，週末比上班還要忙碌。
趁孩子中午還在吃飯，我迅速地扒了兩口，交待孩子乖乖吃飯，我開始去房間清理紗窗和拆洗蚊帳。
在房間我聽到孩子一直在客廳大聲嬉鬧著，但我無暇顧及，只能用“千里傳音”的模式對他倆喊話。
等我處理好房間再回到客廳的時候，瞬間石化了……
飯和菜被打翻在地上，沙發墊橫七豎八的粘著飯粒和菜汁無辜地躺在地上，他倆赤著腳踩著飯粒，手裡拿著抱枕正互毆著，在地上又跳又滾，整個客廳豈是一個“慘不忍睹”能形容得了的！
只看了一眼，頓時讓我崩潰不已，我感覺渾身的血都在往頭上湧。
眼前的情景，我實在沒有勇氣再看第二眼，我怕我控制不住衝動會把他倆狂揍一頓。
我拿著手機衝出了家，“砰”地一聲狠狠地關上防盜門，跑到樓梯間捂面痛哭。
那個無論我怎麼收拾永遠都是亂糟糟的家，那兩個每天上演“大鬧天宮”的淘氣包孩子，那種每天分分鐘爆血管的日子，我真是受夠了！
可是怎麼辦？無論是這個家還是這個孩子，不都是我自己的選擇嗎？哭和想逃，不過是承認了自己的無能。
幾分鐘後，因為放心不下那兩個作妖的孩子，我再次回到了家中，看到家裡的一片狼籍，倆孩子仍在菜粒上跳來跳去，又是一陣暈眩。
我憤憤地把他倆拎回自己房間，一邊從衣櫃裡把他們衣服拿出來使勁往他倆身上扔，一邊朝他倆吼道：“這是我的家，你倆把我的家弄成這樣子，我不歡迎你們了，你們收拾好自己的東西滾出去！”
我也不知道自己扔了多久，直到聽到孩子的哭聲我才安靜下來，坐在地上沉默著。
孩子一邊撿著掉在地上的衣服，一邊輕輕地喊著媽媽，鼻涕眼淚地往我身上蹭。
我一把把他倆推開，說：“從今天開始，我不是你倆的媽媽，你倆也不是我的孩子，愛上哪上哪，想去哪造反就去哪造反，只要不在我面前氣我就好！”
孩子可能被我的舉動嚇著了，愣了幾秒，開始哇哇大哭，女兒哭喊著：“我不要……我不要出去……我要媽媽……我不淘氣了……我以後聽話……”
兒子也邊哭邊扯著我的衣服說：“媽媽……不要趕我走……我不想出去……我聽話……”
孩子的淘氣讓我心煩，但孩子的哭聲也讓我心碎。
我起身推開孩子，抹著眼淚默默去客廳打掃，然後給孩子找乾淨衣服沖涼。
但這個過程中，我沒有和孩子說一句話，孩子也小心翼翼地看著我的臉色不敢出聲。
晚上老公回來，我把這件事告訴了他。先生對著孩子一頓吼：“你們越來越不像話了，居然把我老婆都氣哭了，她是你媽媽啊，你們這叫不孝！”
三年前的我，左手家庭照顧倆娃，右手事業努力拼搏，我既要努力讓家保持乾淨整潔，又要保持事業的狀態和能力。
而兩個孩子把家裡弄得慘不忍睹，一下子擊垮了我對完美的執著，我被現實狠狠打臉。
再次回想，我不禁感慨：一個追求完美的媽媽，必然會累垮自己，然後也會因為自己過度追求完美而嚇壞孩子！
情緒強烈的記憶，最不容易翻篇
如今，這件事過去了三年。
開始學習後，我也意識到自己曾經挖過不少坑，但我以為：過去的都過去了，更重要的是向前看，做好現在不負未來，不要讓明天再為今天的事情而後悔。
很顯然，有些事情並沒有那麼容易過去，尤其是帶著強烈情緒記憶的事情。
這件事發生時孩子5歲，3年後的現在，孩子依然對我表達出了她的擔憂和害怕。
而且每當我生氣，她就擔心我會趕她出去，這個坑得挖得有多深啊，而我卻全然不覺。
想到這裡，我內心無比自責與愧疚，我誠懇地跟女兒道了歉，並表達了無論她做錯了什麼事，媽媽都一樣愛她，送她回房間睡覺之後，我也開始深深的反思。
孩子這種“調皮”不正是一種生命力嗎？我為什麼一定要孩子聽我的話呢，孩子不聽話我就惱羞成怒，我不正是那個控制型的家長嗎？
我沒有向孩子正向地表達我的情緒，事後也沒有表達我已經原諒了他們的行為，沒有及時覆盤去修復與孩子之關的裂痕，忽略了孩子的感受，也無視孩子心裡的恐懼與擔憂。
而爸爸，還因此給孩子貼上了“不孝”的標籤，讓孩子陷入羞愧的負能量層級。
更嚴重的是，我衝動的處理方式嚴重破壞了親情連接，讓孩子感覺到生命鐵三角的不穩固，給孩子造成了嚴重的安全感危機和心理傷害，從此開始經常擔心：媽媽是否會因為他們的“不聽話”，再次把他們趕出家門？
事故之前有徵兆，徵兆之前有苗頭，苗頭之前有隱患，這麼大一個隱患橫在孩子心裡，我卻一點兒都不知情。
我不禁為自己的粗心大意捏了一把汗，我必須要去面對它並徹底解決它。
思來想去，我決定用自己現在所學的內容進行一次覆盤和修補——我允許和接納自己犯的錯，只有這樣才能開啟新的成長。
第二天晚上，早早吃過晚飯，我和孩子們一起聊天，閒聊了一陣覺察到孩子的心情不錯，是可溝通時刻，我就對孩子說：“親愛的寶寶們，我們全家人來玩一個遊戲好不好？”
孩子瞪大眼睛，兩眼發光地問：“什麼遊戲？”
我假裝神秘地說：“這個遊戲叫真心話大冒險，我去拿一個盤子和一個勺子，把勺子放在正中間，當轉動的勺子停下來的時候，勺子指向誰就歸誰回答問題！”
孩子歡呼著，急忙跑到廚房去拿盤子和勺子。
第一輪，勺子指向了兒子，我問兒子：“你覺得讓你最快樂的一件事是什麼？讓你最難過的一件事是什麼？”
兒子想了想，回答說：“最快樂的事是爸爸媽媽每次帶我們去秘密花園去玩的時候，最難過的一件事，是爸爸有次罵我‘狗改不了吃屎’！”
嗯，好吧，又發現一個坑！
第二輪，轉到了爸爸，爸爸說：“最快樂的事是一家人一起在家一起看書看電影。最不快樂的一件事，是看見你們寫作業的時候邊玩邊寫的時候！”
轉到了妹妹，妹妹說：“最快樂的事是和爸爸媽媽一起玩，玩什麼都覺得很快樂。最不快樂的事嘛……嗯，還沒想出來。”
轉到了我，我說：
“我最快樂的事很多，但最近最快樂的事，是昨天妹妹和我分享她的心事，證明妹妹心裡很信任媽媽，願意把心裡的擔心說給媽媽聽，我因此感到很高興。
最不快樂的一件事，也是妹妹昨天說的這件事，媽媽為此感到很抱歉，所以能不能給媽媽一個機會，我們好好聊聊這件事呢？”
孩子們表示同意。
放下完美，在錯誤中成長
我讓孩子把這個事的經過還原一遍，孩子們開始有聲有色地說起這件事，我發現孩子記憶之好的同時，也感嘆自己當時的挖坑之深。
孩子講述完，我說：“當時的你們心裡一定很傷心，也很害怕，哪怕是現在過去很久了，想起這事時心裡也一樣很難過，是嗎？”
女兒說：“是呀，害怕極了，如果你真把我們趕出去，我和哥哥不知道要怎麼辦了，可能要睡橋底下了，碰到了壞人可怎麼辦呢？”
我把女兒拉入懷中，繼續說：
“嗯，害怕媽媽不要你們了，也害怕出去以後沒有人再保護你們，也擔憂離開了爸爸媽媽自己該怎麼辦，是嗎？
所以後來媽媽一生氣，你們就會聯想到這件事，就會擔心媽媽再次要把你們趕出去對嗎？
你們是愛爸爸媽媽，也是愛我們這個家的。所以既捨不得離開，也害怕離開，所以你們才那麼難過。對嗎？
爸爸媽媽也一樣愛你們，媽媽為自己當時失控的行為和說出的傷害你們的話，真誠地向你們道歉。
對不起，媽媽不該那樣大聲跟你們說話，更不該說要趕你們出去。你們能原諒媽媽嗎？”
女兒把我抱得更緊了：“沒有關係媽媽，我知道媽媽不是故意的，是我們太調皮了，才讓媽媽那麼生氣，是我和哥哥先錯的！”
“媽媽是世界上最好的媽媽，我們不會生媽媽氣的！”兒子也蹭過來，勾著我的脖子貼著我的臉。
我繼續說道：
“其實媽媽是不可能趕你們出去的。無論你們做錯了什麼， 我們都是一家人，這裡永遠是你們的家，你們也永遠是爸爸媽媽的孩子，爸爸媽媽也永遠愛你們，不會因為你們做錯了什麼而改變！”孩子仰起頭看了看我，問：“真的嗎？”
“當然是真的！”爸爸在一邊也肯定地回答。
“哦耶！我愛媽媽，也愛爸爸！”女兒緊緊摟著我的脖子，在我臉上狠狠地親了一口。
兒子見我被女兒霸佔，就轉頭去摟著爸爸，在爸爸臉上一陣狂親。
“那麼，你們現在還會擔心爸爸媽媽要趕你們出去嗎？”我問。
孩子們一臉堅定地說：“不會的，你們不會趕我們出去的，我們是相親相愛的一家人！”
看著孩子們篤定的笑臉，我繼續說：
“在這件事情當中媽媽確實處理不當，所以昨晚媽媽也反省和總結了很多。
第一，我沒有管理好自己的情緒；
第二，我在情緒沒有處理好時不應該去處理事情，所以導致了衝動的結果；
第三，事後我沒有向你們道歉，沒有表達出我內心真實的想法，所以讓你們一直擔憂我生氣時會再次趕你們出去。
第四，平時我和你們溝通得太少，以至於忽略了你們心裡的擔憂。
這是媽媽以後需要加強學習和改進的地方，我接納自己曾經犯的錯誤，我也從錯誤中有了新的收穫和成長。那你們呢？”
女兒想了想，回答說：“我覺得我沒有體諒媽媽的辛苦，把家裡弄得那麼亂，之後還沒有和媽媽一起收拾，讓媽媽一個人做家務，這不公平！”
兒子繼續說道：“我也是，我們應該及時收拾好打翻的盤子和碗，這樣就不會把家裡弄得這麼亂了。”
爸爸也湊熱鬧地說：“我也有收穫，我不應該說‘不孝’這樣的詞，這個屬於嚴重用詞不當，因為你們初衷並不是這樣的。俊，爸爸更不應該說你‘狗改不了吃屎’，這樣的言辭是對你的不尊重，爸爸也向你們道歉，以後我會注意自己的措辭，正確地表達！”
我高興地說：
“太好了，雖然說這件事裡我們大家各自都有錯誤，但是我們今天從錯誤中學習到了新的東西，都有很大的收穫，這也是件令我們值得高興的事！
那麼以後，我們怎麼樣避免這樣的事情再發生呢？或者說當事情發生時，我們怎樣幫助別人及時意識到自己的錯誤呢？”
孩子想了想說：“爸爸媽媽，以後你生氣的時候，我們提醒你們。我們太調皮的時候，你們提醒我們，這樣不就可以了？”
我繼續說：“太好了，在我們的齊心協心之下，我們又解決了一大難題。那麼，如果你們心裡有擔憂，或者有什麼心事，媽媽希望你們能跟爸爸媽媽分享，讓我們一起來想辦法解決好不好？”
“好，同意！太好了，我們要慶祝一下！”孩子們舉手回答，鼓掌歡呼！
在一陣熱烈的掌聲和歡笑聲中，這個曾經挖的大坑，終於得到了實實在在的填補。
三年前的我，用完美要求自己，既想工作上雷厲風行，也要家庭溫馨整潔。當孩子的“破壞”行為，打破我對完美的標準時，我暴怒抓狂，累垮自己，也嚇壞了孩子。
三年後，我依然沒有擺脫永遠收拾不整潔的家，也沒有改變“破壞力”超強的孩子。然而，我卻跳出了對完美的執念，接受自己會犯錯，接受生活難免一地雞毛的真相。
當我接受當下，允許犯錯之後，我和老公以及孩子一起，收穫了多重的成長。
為過去犯下的錯誤積極買單，為將來的成長踏實努力，就算家裡永遠不夠整潔，我也可以做優雅從容的自己。
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