01
有人意识到亲密关系有问题，来做心理咨询。
来了咨询，主要做些什么呢？本质上来看，是发现自己。
这并不简单，很难。首先你要发现你的情绪。这个也难，不是每个人都能精准感受自己的情绪：委屈？悲伤？愤怒？抑郁？焦虑？伤心？
有很多人只会描述事件：上周我和先生吵架了。
我问：然后呢？
回答：然后我就哭。
她没有办法告诉你感受，她自己也接近不了自己的感受。这时候，作为咨询师，就得去帮助她发现自己，你怎么了？你的情绪是什么？发现情绪后，再去发现情绪的来处。
情绪从哪里来？我们不能从生物学上去说，情绪是如何通过大脑神经发育而来，这不是我们临床心理咨询的范畴。但我们可以去发现的是：这些情绪背后，是什么需要未被满足？爱的需要？攻击的需要？
然后再去发现：这些需要从哪里来？是你真实的需要吗？你真的需要它们吗？如果你真的需要，你索取的方式有没有问题？如果有问题，这些问题又是从哪里来？这就是个不断剥开，接近你生命核心的过程。所以漫长啊，心理咨询耗时耗力还耗钱。
这也可以理解。
然后可能会有人问：不做心理咨询的话，怎么整？
通常情况下，我不太会整。
作为一名咨询师，我的专业是你来了，我们整；你不来，我不知道你会怎么整。去自己整、去发现自己，其实很难，毕竟人看自己不全面。
但也不是完全没办法。可以通过很狡猾的一步来实现：去发现你老公。
你来做心理咨询，无非是通过与心理咨询师建立关系，来发现自己。你不来咨询，直接利用别人也可以。虽然这个人不够专业，但，试着去发现他！然后通过发现他，来发现自己。
听起来是不是有点绕，待我详细说说。
02
首先，要怎么发现他？
你真的认识睡在你枕边的这位兄弟吗？比你高，腿没准比你细，长着胡须，又懒，又不讲卫生，发生矛盾，脖子一梗六亲不认。不知道当初是为什么爱上。一路走来，几乎笔笔糊涂账。谁对谁错，谁付出了多少，谁更爱，现在谁对谁更不满，谁不愿意改变——即便坐到咨询室来，也说不清爽。
所以，不要通过理性去认识他。不要分析他，也不要试图去分析你们的关系。这样既分析不清又烧脑，于关系无助益。
你要想发现他，可以试着来描述一下他：他是个什么样的人？
你可能会说：他自私，暴躁，擅长控制，懒惰，软弱，刻薄，不关心人，冷漠。
这是你对他的认识吗？算是。但准确地说，这是你对他的评价。这样的评价，是建立在你自己的基础之上。
怎么理解呢？例如，一个男人。前女友因他粘人而分手，对他的评价是：控制狂。现女友爱惨了他，对他的评价是：暖男。她们两个评价，都源自同一个行为：粘人。所以评价靠谱吗？NO！
但评价宝贵。我们可以通过它，来帮你认识自己的感受。
我们先帮前女友认识她自己。
：他控制狂。
：这是你对他的评价，为什么会这么评价他？
：我不喜欢别人控制我。
：你感觉到被控制了，这让你产生什么情绪？
：我愤怒，压抑。
：曾经有过这样的情绪吗？
：我妈妈就这样无孔不入地控制我，总是要知道我在哪里，我在做什么。我知道她很爱我，但我很崩溃。
：所以你对男友感到愤怒，是因为你不喜欢这样的控制感。
：是的，我不喜欢。
：那你喜欢什么？
：我希望他多点自己的空间，也给我多一些空间。
：你为什么不找个不粘人的男友？
：我不知道！我总是喜欢上这种感性的男人，他们带给我一种亲密感。但时间久了，我就会受不了这么亲密，这让我感到窒息。
：所以对待亲密关系，你有些矛盾是吧。
：是的。
我们再来认识一下现女友。
：我男友是个大暖男。
：他好像满足了你什么需要。
：是的，从小爸爸就与我疏离，我喜欢一个男人无微不至地爱着我。
：所以，你找个这样的男友，这满足了你被男性呵护的需要。
：对。
：你发现了自己的需要。
这就是，通过发现对方，来发现自己。这样的发现会有很多很多，我们都可以进行这样的转换：把我们的评价，转换为我们的感受。
他很自私——和他在一起，我感到委屈；
他很擅长控制——和他在一起，我感到被控制和窒息；
他很刻薄——和他在一起，我经常感到被贬低和指责；
他很冷漠——和他在一起，我经常感到不被关心。
他很懒——和他在一起，我经常感到不被照顾。
... ...
你觉得，评价和感受，哪一种更加真实？
你对老公的评价不一定真实，但你感觉到的，一定是真的。
你是真的感到委屈，被控制，窒息，被贬低，不被关心，不被照顾... ...这样，你就发现了自己：
原来我有被照顾的需要；
原来我对被贬低很敏感；
原来我需要被更多照顾；
原来我不喜欢别人控制我；
原来我害怕别人离我太近；
原来我怕失去... ...
这些与老公在一起的感受，组成了我。
认识了自己，然后呢？
你可以去做很多更深的链接：问自己为什么？
为什么我会这么害怕被指责和贬低？
为什么我害怕别人的接近？
为什么我需要那么多亲密？
... ...
这会让你对自己产生新的认识。就像是在咨询室里，咨询师帮你的那样。
这时，因为对自己的认识更深了一层，所以你再遇到一些关系里的不顺，也不会那么容易抓狂了。
03
也许有人看到这，会问：就放过那个男的了？那不是便宜那男的了？
那，还能咋？你打得过他？骂得过？改变得了？你能拿他怎么办？
回到自己真实的感受这里，是最靠谱的。它会让你减少对外的控制，回归自己这里。
但这很难，我知道很难。虽然回归自己真实的感受，会让你承受不住。你会产生很多痛苦、求而不得的期待和愤怒、攻击的欲望。很可能你容纳不了它们，所以如果不把它们指向老公，发泄出去，你不知道该对它们做什么。
但不要怕。做不到容纳也没关系。不过你得先知道那些争吵和难受是什么。那是真实的你，被翻出来了。
那是所有这么些日子以来，最深的恐惧和痛苦；
那是人生的求而不得，那是求而不得的委屈；
那是害怕被抛弃的恐惧，那是被伤害后所有被积压的愤怒；
那是对亲密的渴求和做不到后的自我贬低.......
你不想发现自己，只想指责和要求。
是因为这些东西，真的是最深切的无可奈何。
你实在不知道该拿自己怎么办，不知道拿自己内心的恐惧和纠结怎么办，但拿别人总算还有点办法。所以你才会去闹，去要，去争，去吵，去离开，去借助伤害别人，保护自己，也伤害自己。
理解到了这一层，是不是已经松口气了？然后还可以做些什么呢。除了吵闹、发泄情绪之外，你可以去阅读，去运动，去记录你的心情，去产生信仰，去尽一切可能护住自己。同时告诉自己，做不到也没关系。
这样与自己相遇，的确痛苦。但它与你和每个人的初次相遇一样动人。
我们借助生命中的每一个人，与自己相遇。就好像你先生遇见你，其实也是他与自己的相遇。只是我们需要将他的缺点，他的痛苦，他的人生议题，留给他与自己相遇的那一天。
因为别人的人生如何改变，超出了我们的范畴。如果他不愿意去相遇——你也能懂他的，对不？
END
本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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