和大家分享一個最近收到的諮詢案例：
本人女，大學生，與前任相處四個月後分手。
他追求的我，最開始的時候追求的很熱烈，我當時也是腦子一昏沒多久就答應了。
前任是個特別不懂情感的直男，我也是後來才知道有的時候聊天，都是他舍友幫著出的主意什麼的。我是個比較安全感缺失的人，他最開始也比較盡責吧，沒用我說，把追求他的女生就給刪掉了，但是後來因為班級活動原因，那個女生又把他加回來了。
他沒主動告訴我，是我自己發現的，所以後來就算我沒說，也是比較在意這件事。
兩個禮拜前，前任提了分手，說我太粘著他了，然後不相信他。我跟他吵也吵了，鬧也鬧了，罵也罵了，哭也哭了，但是都沒什麼效果。
最近我意識到不該這樣吧，就擺正了心態和他說開了一些事情。他也回覆我了，然後也說了一下關心我的話，在朋友圈也發了一下他心情的動態吧，大概就是:遲些無聊吧，我剛好成熟，你剛好溫柔。抬頭仰望，不要錯過每晚的月亮。等我回來之類的話，還發消息說要我好好照顧自己。
但是我能感覺得到他一直在躲著我吧，我也不知道他到底是怎麼想的，朋友圈那些到底是給我發的，還是給那個小姑娘發的。
我一直覺得我跟他之間的矛盾，並不到分手的地步，感情不易，所以我想挽回。
接下來是雨宸的分析：
結合現實情況，你等著前任主動來找你複合，他們大多找了別人。
人大多是怯懦的，尤其在某個地方摔過跟頭，再喜歡也怕疼。對成年人來說，有太多東西比感情重要，哪怕是虛無的自尊心，哪怕是一點點的安全感。再喜歡你、被你吸引，你們之間的問題和矛盾無法解決，怎麼談都是空話。
不要你不願不主動，指望他人的勇敢，等著自己擺好姿態，一切就從天而降。
對有的人來說，你變得再好，對他而言都沒那麼重要了。就像我出差離開家幾天，我家貓就像不認識我一樣。它並不是忘了我，只是因為沒有我它也能好好的，在它的世界裡我的重要性不足了。
感情的本質是吸引，吸引力只能是你改變提升的方向。藉由這個話題我只想說三點關於吸引。
第一，靠吸引挽回，對於“沒感覺了”分手更管用。
即分手原因是你自身吸引力不足或下降。
如果你之前是因為“作”、脾氣不好、控制慾強等性格問題，或者父母反對、異地看不到未來等現實原因……被分手，那麼這個吸引力提升就沒有那麼神奇的效果（但有一定效果）。
在開始挽回之前，你可能並沒有弄明白過“吸引”到底是什麼？為什麼要吸引？提出這個問題的人已經比
很多挽回沒摸到門的人更明白感情的本質是吸引這個道理了。
吸引的核心是性別魅力，男人最像男人的時候是最有魅力的，女人最像女人的時候也是最有魅力的。
這裡我不說具體的標準，問問你心裡的標準是什麼，最基本的你自己的標準你是否達到呢？
第二，吸引是順勢而為，絕不是勉強和一味妥協。
除開求複合很多條件下行不通的原因，很多情況下，求來的複合都難以長久。一味放低姿態求來的感情，一般人都會膨脹，除非你遇到格局很高拎得清的，你也不願意為了維持感情一輩子那麼卑躬屈膝。
很多人挽回艱難，因為他們存在一些偏見，把挽回單純的看成一種“自我犧牲”“作踐自己”，只看到了“壞”的一部分，戀愛一定是相互妥協，共同付出。
他缺的不是你的認錯道歉，而是繼續這段感情的動力，這也是你挽回的重點，你需要勾起他的興趣，喚醒他的動力，他才有可能接受你的複合要求，甚至主動找你複合。
刻意討好是很多挽回者的通病，形式各種各樣，大多數都失敗了。
你不會無限度的付出，他需要努力來維持你的付出，就像花錢買會員才能免廣告，他的“攻擊性”（精
力）就會以追求、互動的形式被消耗掉，不會轉化為“傷害”。
你可以跟他聊天，出去玩，但不能讓他過度滿足。他不需要努力就能享受到有女朋友的好處，他還要付出做什麼？
尤其是你們的好感逐漸提升之後，他如果有一些親密的要求、經常讓你幫忙，這時候是絕佳的拒絕時機，畢竟你們還沒有複合。
保持適當的距離，抬高你的價值，不讓自己變成“免費午餐”。（要耐得住前任勾引誘惑）
第三，吸引前任最重要的是你能出乎他的意料。
無論分手錶面上的話說的再好聽，提出分手的人本質上都是覺得你無法滿足或者配不上ta，和你在一起生活不能加分甚至是減分。
如果你能夠在分手後，比和他在一起的時候過得更好更耀眼，對他絕對是個沉痛的打擊。因為你離開他加分了證明他是你的拖累，而你是他不小心失去的“寶貝”。有助於他看清自己，重新審視你的價值。
你的優秀（價值）本身就是對他的吸引。
很多人（尤其是“討好型”和“付出型”人格的人）都會忽略生命力的根本在於攻擊性。
擁有攻擊性的人是有致命吸引力的，但有威脅性，要真正施展這種魅力要可駕馭這種攻擊性——有攻擊性而不攻擊。喜歡一個人的尺度是一樣——深愛卻可以不喜歡。人在這種遊刃有餘之間往往才是最有魅力的。
你需要儘可能延長帶給他的積極情感體驗，用你的不可得性來消耗他的精力。
有的女生百依百順，還是被分手了，因為男生毫不費力的就能夠獲得快樂和滿足，他的精力只能用“攻
擊”來發洩，比如對女生各種挑剔和責備。不知道自己對他那麼好他卻離開自己，與其怨恨負心、渣男，不如從吸引力著手挽回。
無論你做出什麼樣的選擇和行動，都有一個不變的規則——他是否接受和他是否喜歡關係不大，更重要的是因為他“需要”。
你希望他找你複合或者被你打動也是一樣，他只有需要你的時候，才可能慢慢恢復之前的狀態。
你需要讓他滿足，但又要管控這種滿足感。
也許你就像他之前不懂你一樣，你也不知道他想要的是什麼而且也應該沒有告訴過你。
男生更在意的是自我實現，從實際收穫來自我肯定。時常的聯繫，彙報一些小事，說早晚安，並不會讓他感到有所收穫，即使偶爾有點小激動，也不能從根本上獲得成就、滿足感（生本能）。
總有人說戀愛太難，男人都不可靠，在我看來，戀愛是彼此成長的契機，是自我認識的一個渠道。
沒有從思維模式和行為方式上改變，一切外在提升、發朋友圈、擴展交際圈都是“小打小鬧”的改進，因
為既沒有想通，也沒有能讓自己接受的臺階。
改變帶來的直接影響可能是一時的，但思維的改變是長期的，也需要長期的堅持，“優秀”會不斷積累，
會讓你越來越好。不斷完善自我是最根本的價值來源。它會帶來更廣闊的“視野”，更能體現生命力和魅
力。
我是雨宸 ，一枚婚戀情感諮詢師，專注於解決你的情感難題。諮詢可以直接在文章底部留言，我會一一解答。
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