午夜，总是失眠的我迷迷糊糊刚要睡着，电话响了。我气急败坏地接起电话，“我要离婚了！”声音里充满了疲惫。是好朋友华研，一个事业有成，婚姻失败的中年女人。
“又要离婚？”我情不自禁说出这句话是有原因的，当年我俩一起结婚，现在我孩子五岁了，她离婚三次。
她开始跟我絮叨自己婚姻的不幸，诉说她遇人不淑，总是碰到渣男。
其实，生活中，像华研这样的女人和男人，很多。不知道为什么，他们总是在婚姻和恋情里兜兜转转，开心地结合，很快就伤心地分手。
还有很多人，感情虽然没有波澜，工作却更换频繁。跳槽是他们做的最多的健身动作。
有一本书《分手后成为更好的自己》，很适合这两类人阅读。
这是一本专门写给婚姻失败或者失恋的人的书。就像他的名字一样，书中会告诉你分手后，通过19个重建步骤，让自己变得更好，更优秀。我认为，这本书也非常适合频繁跳槽的人阅读。
作者布鲁斯·费希尔是一位教育学博士，原本的工作对象是青少年违法者。为了疗愈自己的婚姻创伤，自行研发一套衡量“离婚过程的测试标准”，开创“离婚后心理重建模型”，并自行出版了书籍。后期和罗伯特·艾伯蒂博士合作，俩人一起把这本书修改成可以普及的出版物，供更多的读者阅读学习。
书中把人们分手后的感受和态度分成了19个模块，也是19个重建步骤，呈金字塔形状分布。受伤的人们需要从金字塔的底部，慢慢攀登到金字塔尖，完成这个过程，你就像浴火的凤凰一样，获得重生，成长为一个全新的自己，迎接新的恋情和婚姻。
本书一共二十个章节，第一章是总介绍19个模块，后面十九章分别详细介绍19个模块，并给出具体的处理方法。
这19个模块按照发生的顺序排列分别是：否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚被抛弃、悲伤、愤怒、放下、自我价值感、过渡、率真、爱、信任、交往、性欲、单身、目标、自由。
这里我不会介绍全部19个模块。挑出两个模块介绍。
第一个模块，否认
刚分手时，很多人不能接受已经分手的事实，会从心理上否认分手的事实。不管是失恋，离异还是丧偶，痛苦的感受让人们不相信，不接受自己已经是单身的事实。
被分手者会想：怪自己当初做的不够好，如果我改了，他/她就会回来。也许，他们是被第三者插足，他会更加痛恨第三者，而不去想对方和自己的错误。
怎样判断自己是否已经真的分手了呢？布鲁斯给出了几个问题：
你和前任曾是朋友吗?
你们互相吐露过心思吗?
你们共同的兴趣是什么?有共同的爱好吗?有共同的人生态度吗?政治观呢?宗教信仰呢?养育孩子的方式呢?
你们的自我目标,互相设定的目标,或是婚烟的目标相似/相容吗？
你们之间解决问题的方式合拍吗?(具体的解决方案不ー定要相同，而是方式合拍)
对方让你生气的时候,你是直接解决、隐藏情绪,还是想要伤害对方？对方生气的时候又是怎样的呢?
你们有共同的朋友吗?
你们一起出席过社交场合吗?
你们是不是按照约好的方式来共同负担挣钱和做家务这两件事情?
你们是不是给了对方独处的时间?
你们互相信任吗?
你们是否觉得彼此的关系非常重要,在必要的时候会做出一些个人牺牲？
认真回答这几个问题，布鲁斯博士建议大家：坦然一些，接受婚姻破裂的事实。
对于接受现实，人们的反应是怎样的呢？布鲁斯博士和罗伯特博士在通过大量测试和计算机比对后发现一个事实：自我价值感越高的人接受现实的能力越高。
《分手后成为更好的自己》的第十一章，专门介绍了自我价值感模块
第十一章：自我价值感
这是重建金字塔中第二层，关于自我价值感的内容。第一章中提到，自我价值感越高的人，接受分手这个事实的速度越快。
什么是自我价值感？就是“自尊”。
指的是你看待自己的方式，以及作为一个人，你对自己价值的核心信念。
自我价值感在婚姻中有多重要？
布鲁斯博士在他的离婚研讨班中问：谁想要提高自己的自尊，全部学员都举手了。期期如此。这说明一个问题：大家对自我价值感的认同是很低的，所以想要提高。
其实，这个问题在现实生活中非常普遍，很少人会觉得自己非常棒。即使已经在某些领域取得了一些成就，也会在人前非常谦虚。因为我们从小接受的教育就是：做人一定要谦虚，不要自负，自恋的人不好。
心理学家研究证明，人的自尊有50%是后天习得的。而我们从懂事起接受来自父母，老师和身边同龄人的反馈都是要谦虚。这在无形当中造成了我们大多数人的自我价值感很低。
这个现象，在中国女人身上体现的尤其明显。中国多年来封建传统思想：女人无才便是德，男人是女人的一天片，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，这些封建思想对女人的影响根深蒂固。
我身边的一位同事，和爱人过着两地分居的生活，平日里自己一人带孩子上班很辛苦，即使这样，只要孩子一生病，老公就会对她兴师问罪，指责她没有带好孩子，她也会深深自责，认为自己没有做好妈妈。她没有想过爸爸在孩子成长过程中应该负什么责任？
还有一位朋友，结婚生子后，孩子小，家里没有老人帮忙带娃。她牺牲了自己上进提升的机会，放下工作，全职在家带娃。别人都觉得惋惜，她自己却说，没有想过自己工作的提升。当了妈妈，就想一切为了家，为了孩子。
后来，孩子长大了，她走向社会，一切选择标准只围绕一点：能照顾好孩子，照顾好家。
人到中年，孩子叛逆，婚姻变故。回顾从前，她发现自己从来没有为自己活过，从来不敢为自己活着，每一次退缩的理由都是为了家，这是她的自我价值感太低太低了，觉得自己不值得拥有更好，自己只能为孩子，为家庭，为爱人做垫脚石。
自我价值感不仅在婚姻生活中重要，在我们的生活和工作的方方面面都非常重要。
怎样提高自我价值感？
《分手后成为更好的自己》给出了十一个步骤用来提高自我价值感。25年时间里，布鲁斯博士用这个方法帮助很多婚姻失败的人在自我价值感提升方面取得显著的成绩。这十一个步骤分别是
第一步，下定决心要改变
第二步，改变看待自己的方式。
拿出纸笔，写下来你认为自己好的方面，列举至少20项。这很难，但是必须做。
第三步，在别人面前把自己的优点说出来。
打破心中的固执，认为人一定要谦虚。现在需要你大方地告诉别人你的优点是什么。放心，只要你去做，你一定会收到掌声。
第四步，审视你和他人的关系，做出改变，改变破坏性模式，养成“新”自我。
这样说不容易理解。举个例子，很多人会接受这个观点：近朱者赤近墨者黑。很多家长希望自己的孩子和优秀的孩子在一起，这样好受到良好的熏陶，自己的孩子也能逐渐变好。其实，这里存在一个问题，如果孩子自己本身的自我价值感很低，和这些优秀的孩子在一起，不仅不能让他变得更优秀，反而让孩子更有压力。他会刻意去逃避和优秀的孩子一起，故意去和那些父母眼中不优秀的孩子一起，因为和那些孩子一起，她更有自我价值感，用孩子话说：和他们在一起很自在。
这里建议那些婚姻中失败的人，审视一下自己周围的群体，如果这个群体对你的自我价值感破坏很大，负面的信息和能量过于强大，赶紧做出改变，不要继续在这个群体里呆着，不管他表面看上去多么冠冕堂皇。
第五步，从脑海里根除那些负面的自我感念。
当你听到指责自己的负面信息时，不管这些信息来自何人，父母，同事朋友，不管他们是好心还是有意，只要这些话里有降低自我价值感的信息，比如“你觉得自己很聪明吗？你小心点，不要被成功冲昏头脑……。”
不要着急，拿出纸笔，把这些话写下来，认真看一看，想一想，这些信息恰当吗？如果觉得不恰当，丢掉他们！
第六步，在纸条上写下自己的优点，然后把这些纸条贴在家里显眼的地方。
第七步，敞开心扉，倾听来自他人的正面评价。
当有人夸你，不用害羞，不用不好意思，大方地接受就好。因为你就是这样优秀。她说的是真的。
第八步，在自己的行为方面做出某项具体的改变。
找一项具体的，容易改变的行为。比如每天早上起床后整理床铺。不在小事上拖延等，给自己制定一个改变的计划，行动起来。看到自己改变的效果，你会很有成就感，这是提升自我价值感的最好方法。
第九步，多一些拥抱。
第十步，努力和他人建立有意义的交流。
第十一步，你可以选择心理治疗，增强自我价值感。
布鲁斯博士说：认真进行上面的练习，这一重建方块会影响到你整个人生的很多方面，胜过其他任何重建方块。
《分手后成为更好的自己》19个模块，我们不再一一介绍。期待你自己去书中探索并成长为更好的自己。
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