你有沒有遇到過類似的情況：因為沒有完成工作而被老闆當著所有員工的面臭罵一頓，你覺得丟臉，委屈，但更憤怒，因為老闆自己沒有交代清楚提交日期，你憋著一肚子火下班，回家後，女朋友一直你耳邊說她工作的事，你突然吼道“能不能閉嘴！”，你女朋友被你嚇懵了，你自己喊完也開始後悔。
又或者，老公不幫你打掃家務，讓你很不滿意，看到孩子在家裡瘋跑玩，你便把氣撒孩子身上，指責他就知道玩，玩具從來不收好。
我相信大家都有過類似的經歷，你肯定也會好奇，我為什麼把火撒給不相關的人呢？
其實，這種做法，心理學有個專門名詞：轉移，它是心理防禦機制的一種。
心理防禦機制：轉移
當人們經歷負面的情緒或者衝動時，不同的人會採取不同的方式來處理應對這些他們不想要的感覺。有時，我們可以意識到自己的做法，但更多的時候，我都是下意識就這麼做了。
心理防禦機制：由奧地利心理學家西格蒙德·弗洛伊德提出，他的女兒安娜·弗洛伊德進行系統研究，並逐漸形成成熟的理論。
心理防禦機制就是一種可以幫助我們減少焦慮，恢復平衡的方式。
當自我產生強烈的焦慮和罪惡感時，會無意識地激活一系列的防禦機制，以某種歪曲現實的方式來保護自我，以緩和或消除不安和痛苦。
需要知道的是，心理防禦機制不是蓄意使用的，它們是無意識或者至少是部分無意識的。
防禦機制有自我欺騙的性質，即通過掩飾或偽裝我們真正的動機，或否認可能引起 焦慮的衝動、動作或記憶的存在而起作用。
因此，它是藉歪曲知覺、記憶、動作、動機及思維，或完全阻斷某一心理過程而使自己免於焦慮。實際上，它也是一種心理上的自我保護法。
轉移：無意識地將指向某一對象的情緒、意圖或幻想轉移到另一個對象或替代的象徵物上，以減輕精神負擔而取得心理安寧。
這種情況往往發生在：對最初造成威脅或者消極情緒的人做出反應對當事人來說不合適或太危險，於是便轉移給其他人或物。
關於“轉移”策略的例子
1. 男子喜歡上老婆的閨蜜，卻因為道德感和責任感而無法表達，只能將這種感情深埋心裡，然後，不知道為什麼，他開始瘋狂收集鋼筆，仔細觀察，你就會發現，他老婆閨蜜寫著一首漂亮的鋼筆字，他只是把對她的瘋狂迷戀轉移到鋼筆上了。
2. 老師批評你論文完成質量差，你很惱火，卻不敢對老師撒火，而媽媽剛好打電話問你這週末回家不，你便指責她控制慾太強，管太多。
正如上面的例子所顯示，轉移憤怒的情緒是防禦機制最常見的情況之一，除了小規模的，個人攻擊性行為轉移外，對某些社會群體的歧視和偏見有時也與這種防禦機制聯繫在一起。
1. 疫情當下，英國美國等多個國家浮現出更多歧視華人的現象
據德國《世界報》(Welt) 報道，1月31日德國柏林，兩名女子襲擊了一名23歲的中國女性，撕扯其頭髮、吐口水並向她拳打腳踢，致使這名中國女性頭部受傷，被送往醫院治療。
這兩名德國女子的行為，真的是覺得所謂“中國疫情”讓他們憤怒嗎？
恐怕不是，只是情感轉移罷了，不管她們是因為工作不順利還是戀愛失敗，她們的行為只是在發洩對生活的不滿，她們無法對讓他們遭受挫折甚至失敗的人（也有可能是自己）發火，便對著無辜的路人撒氣，疫情只是她們無能的遮羞布。
2. 一戰後，德國人對猶太人的憎恨與敵意，可能是轉移戰後經濟蕭條的怒火，比起攻擊他們自己或者政府，向威脅性低的目標，猶太人，轉移情感更容易。
“轉移”策略使用建議
使用轉移來消化情感，並不一定都是壞事，在很多例子裡，如果我們用積極的方式來使用，轉移可以作為一種將消極情緒和不應該的衝動通過健康的方式發洩出來的方式，可以保護我們不受負面情緒的影響，減少失望，保護自尊，控制壓力水平。
雖然“轉移”措施並不總是有害的，但過度依賴它也會有問題，如何正確使用呢？下面這些建議可以幫到你。
1. 自我觀察
首先要做的是觀察自己的行為，哪些可能是由“轉移”引起的，剛開始會比較困難，“轉移”行為並不是很容易被察覺到，可以先通過語言，肢體動作或者其它行為信號來做出推論。
比如，妻子和丈夫說不介意他晚上或者週末加班，但妻子發現晚上她總是心情不好，對著孩子大吼大叫，這時候，妻子首先應該觀察到自己的行為和平日的差別，是否真的是因為孩子做的不好而發火，然後可以作出猜測，是不是把對丈夫的情緒轉移給了孩子。
2. 反思
反思也是心理諮詢師在幫助來訪者識別“轉移”時，常用的一種策略，心理諮詢師通過鼓勵來訪者認真思考他們自己的行為，希望他們可以找到潛藏在這些行為背後真正的情感：比如擔憂，恐懼。
還是上面那個例子，通過反思，她問自己“為什麼覺得自己不介意丈夫加班，最後卻表現得不一樣呢？”，最後她發現，是因為她覺得丈夫工作忙和她有點疏遠，她覺得被忽視，並且擔心丈夫是不是會出軌。
類似的例子還有：一個女人可能會對她的同事表達她的憤怒。最終，和同事進一步溝通可能會暴露出她的一個潛在擔憂:她辦公室的新經理不認可她的才能和努力。她無法把這種挫折感發洩到老闆(一個不合適而且更具威脅性的目標)身上，便把自己的挫折感發洩到同事身上。
3. 重構
一旦你開始意識到生活中的不健康的“轉移”正在發生，下一步就該去尋找有效措施來改變你的思維模式和行為。當你發現 “轉移”給你帶來了不合適的行為時，應該根據問題的源頭，有意識地去重新定義面臨的情況，然後尋找合適的方式排解情緒。
例如：當你意識到你因為恐懼把對丈夫的情緒發洩給孩子後，你可以做出改變：和丈夫溝通希望他可以多陪伴你，或者通過運動，寫日記等其他更具有建設性的方式來消化情緒。
當你意識到自己把老闆帶來的挫折感發洩給同事時，可以做出改變，和老闆溝通調整自己的工作模式，或者做的更好讓老闆看到，挫折沮喪的情緒也可以通過聽音樂，運動等方式發洩。
小結
和其他防禦機制一樣，“轉移”是應對無意識感覺的一種正常且通常健康的方式，它可以讓我們避免過度焦慮，維持內心平衡。
然而，一些“轉移”可能是破壞性的，甚至是毀滅性的，特別是當你把你的挫折感發洩在你周圍比你弱小，無助的人身上的時，比如兒童，殘疾人，其它弱勢群體。
這通常很難識別，但如果你發現自己陷入了“轉移”的不健康使用，一定要尋找更合適的方式來處理你的感覺。
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