毛儿妈育儿知识
很幸运遇到你的这个问题，也很谢谢你的提问让我再一次想起我的奶奶。
为什么每到清明，我最想念我的奶奶？
是因为我母亲给了我第一次生命，而奶奶给了我第二次生命，并一直带我到她离世。
她离世时，我才15岁，正念初中，还不懂事不能让她宽心，也还没有经济能力去回报她。
这是我终身的遗憾，内心深处有深深的愧疚。
特别是在她人生的最后一段时间，因为上学我很少去看望她，去看望她时，她不认得我了。也没能在她临终前握着她的手，伴她最后一程。直到将要入殓，才匆匆赶回。
多少次午夜梦回，都因思念我至亲的奶奶！
谢谢阅读！
米炀
最思念父亲。父亲是06年去世，已经十多年了，每每想起父亲，眼晴就湿润，有时甚至哗哗落泪。父亲的音容笑貌，父亲对我们子女的好，父亲的脾气，父亲病卧三年的痛楚，父亲的许多许多，犹在眼前。
父亲，若有来世，我还是你的儿子，你还是我的父亲。每年清明节，我跪在你的墓前，在心里跟你讲悄悄话，太多太多的话，想跟你讲，而你我己阴阳相隔。
记得你去世五个月后，我也搬迁新居。说也奇怪，乔迁新居那晚，睡到半夜，居然梦到你用力把我从床上拉。父亲，冥冥之中我也知道你最舍不得我，那晚醒来时我又惊又喜，我宁愿相信那是灵异现象，也不愿意是梦境。自那以后，我经常梦见您，我亲爱的父亲，但每次梦醒后都是泪湿枕巾，父亲已成梦中人。
父亲，我们全家的幸福都是你一手创造的。我们，包括母亲，跟随你走过风风雨雨，每次困难时候，从未听见你叹过一声气，你总在扮演最硬的角色。如今，个个子女已成家立业，你在泉下可以安息，父亲。
清明己至，寥寥几句，双眶已湿。当作祭文，献给我的父亲。
檐下飞燕
清明节了，以前从来对清明节没有感觉。而今年，我不能忽略这个节日，因为奶奶在正月初十走了。她是我这辈子第一次认认真真思念的人。(娘家爷爷奶奶去世的时候我还小，老公的爷爷去世我刚结婚，所以没太多感觉)
奶奶是老公的外婆，因为各种原因跟公婆和我们一起住，我们直接称呼的奶奶。
奶奶年前摔了一跤，做了手术后第七天突然全身器官衰竭，到底已经八十多岁了，没挺过来。
想起曾经的种种，我好想大嘴巴抽自己！第一次来老公家，婆婆包了六百红包，比七大姑八大姨，爷爷奶奶都给的多。老公说她老人家没收入，应该是攒了很久，都给你了，奶奶很喜欢你。
结婚后把我当亲孙女疼，有好吃的都留给我。怕我远嫁不习惯，让婆婆带我去玩。让婆婆给我买衣服，说女孩子要打扮漂亮。每年我过生日过年都有红包给我。我打麻将输了钱他老人家怕我难过，要给我补上，当然我没肯。那会我也对她很好，经常给她买一些她吃的动的东西，也经常陪她聊天。她经常跟她的老朋友们炫耀她有个多好的孙媳妇儿。
如果一直这样我就不会真么遗憾了。后来我自己开了店，天天夜里回家，晚上十来点才起，好累。对她没有了从前的耐心，她跟我说话我也懒得理，要么不耐烦。可她总笑眯眯的，早上等我起床给我煮鸡蛋吃。可我每次就两个字，不吃，我不知道她有多难过。每次我烦了她，我就对自己说，态度好点啊，耐心点啊！这么大年纪了，哪天没了后悔死你！
果然，她走的这么突然。在医院住了差不多二十天，由于疫情我没有办法去看她。我还一直在家等她回家。初十下午，我带了很久的项链突然断了，我心慌的要命，晚上接到婆婆的电话，说奶奶走了。
疫情期间不能操办丧事，直接送上了山，而我因为不两个孩子在家没有通行证，不能去送。奶奶就这么走了，我一眼都没看到，都不能给她磕个头。
马上清明节了，我已经跟公婆还有老公商量好了。我要去坟前给奶奶磕头。
有情感的土豆
后天就是清明节了，我最想念的是两个堂弟。他们分别于2005年和2006年夏天相继去世。一个16岁，一个20岁。都是我大伯的儿子，两个是亲弟兄。两个善良，俊秀而充满才气的少年。离开我们已经十多年了。老天是是何等残忍，不公！带走他们，留下一辈子的伤痛和思念给我们。
SN春雨
清明节：我最想念的那个人是一个和蔼的老人。
犹记得小时候，每次见面去拜年的时候他总是给我一百元的压岁钱。在当时是给我礼物最多的一个人！
我的长辈们都说，小时候就他最宠我。从来没有人可以对他放狠话，除了我！
据说当时我一个姑姑做错了事情，他说要批评我姑姑。因为当时这个姑姑总是陪我一起玩，我就对他放狠话：你要是敢打我姑，我就打你。当时他一笑了之。并未说我。后来他去世之后，姑姑总是拿出这一段回忆对我说！但是我不记得这件事情了，也无法回忆起当时他的表情。但是我相信，一定是那种无奈中带着宠溺！
他是我们这整个家族中老一代最有学问的人。据说当年他差一点就考上了大学。但是生不逢时，他高考的那年正好不让考了。不过他依旧是全家人最尊敬的人！每年的春联都是他自己写的。
可是他走的那年我四年级，我急着想去看他，但是姑姑不带我去，我也不知道为什么。现在我唯一的遗憾就是为什么那年没有去见他最后一眼呢？
他就是我的二爷！
愿你在那个世界，一切都好！
想要好好写作的白水
想妈妈，她离开我二十多年了。我也从一个年轻女孩变成了孩子的妈妈。每次梦到妈妈都是四十多岁的样子，还有妈妈抚摸我头发的情景。在我人生最低谷时，也梦到过妈妈，我梦到自己快死了，托付妈妈帮我照顾孩子，可是在梦里我突然意识到妈妈已经死了很久了，我就哭醒了。
瑞秋1999501
是啊，清明节又快到了，如果在19年前，你问我清明节最想念谁，那我肯定会说没什么人可想念，因为在那之前我身边的人都很好，没有人离开，去扫墓也是给从未见过的长辈。
但是现在，我最思念的是我的爷爷。
18年七月，我的爷爷永远的离开了我，这成为我心中永远的痛和遗憾。
从小，我的爸爸妈妈就离婚了，我在出生几个月就跟着爷爷奶奶，爷爷奶奶待我极好。
爷爷可能干了，家里家外他都操持的很好，那时候我们家有成片的菜地和成片的果园，在离家几百米外，还有好几亩农田，家里养了鸡、鸭、猪，还有牛。
春天的时候，我跟着他去田里播种插秧，去山上种树挖笋。
夏天的时候，我跟着他走很长的一段铁路去集市上卖菜，回家的时候总能带回一堆我喜欢的零食。
秋天的时候，我跟着他去果园里摘水果，赶走那些偷水果的小偷。
冬天的时候，我就跟着他去山上砍柴挖窑。
童年的记忆是多么的欢乐啊，那时候爷爷的身体可硬朗了，我觉得他永远都不会倒下，会一直陪着我。
每回我去学校上学他都要偷偷塞给我一些零花钱，还要把家里的零食都给我拿上，送我去车站坐车。
记得有一次，放寒假了，我从学校回来，爷爷说要把路灯修一下，然后爬上楼梯，当时我在屋里喝水，突然，轰的一声，爷爷从两米多高的楼上摔了下来，躺在地上无法动弹，哎呦哎呦的哼叫，我吓坏了，立马打电话叫救护车，然后把奶奶和叔叔婶婶叫回来
我一直哭一直哭，好害怕他会这样离开我，爷爷反倒安慰我，让我不要哭，不要害怕，他没事的。
这一摔，爷爷的身体就开始不好了，再也不能干农活重活，后来还患了脑梗和高血压。后来我毕业在深圳工作了，有一天，家里打来电话说爷爷感冒了，在医院住院，爷爷和我说他没事，感冒马上就好了。
再过几天，爸爸打电话来说爷爷身体不行了，我立马回了老家，看见爷爷躺在病床上无法动弹，也不能开口说话，但是依然清醒，还认得我，他们说爷爷脑梗复发了，还患有肝癌，我真的很难过。
在医院照顾了爷爷几天之后，我的身体也出现了问题，在医院动了手术，我们爷孙俩住在同一家医院。
之后，医生说爷爷没有治愈的希望了，撑不了多久了，还是带回家吧，爷爷在老家躺了半个月，无法进食，动弹，说话，整个人瘦成了木杆。
因为家里并不宽裕，我办了信用卡，爸爸说要给爷爷准备后事了，让我拿信用卡给他买物品，可因为我的信用卡放在了深圳，我只能临时回深圳拿。
结果就在我到深圳的当天晚上凌晨两点，爸爸打电话告诉我说爷爷走了，当我火急火燎的赶回家，他们已经封棺了，我连爷爷的最后一面都没有见到。
爷爷离开已经一年多了，我真的真的很思念他，爷爷养育了我二十多年，过了一辈子苦日子，我还没有回报他，让他过上好日子，他就永远离我而去了。
同时，我也很恨我自己，如果我能多赚一些钱，带他去更好的医院，有更好的治疗，或许他也就不会那么快的离开我，这是我永远都无法弥补的遗憾。
最后，希望大家都能珍惜身边的人，不要让自己遗憾。
北有桃夭
清明节到了，我最想念我的奶奶。
奶奶去世已四年有余，可她的音容笑貌仍深深印在我的脑海里，永远无法抹去，永远难以忘怀，可能是太思念的缘故吧，夜里半睡半醒之间，经常梦见奶奶来看我，给我送来一些生活用品，甚至送钱，梦见她帮我做家务，说我不会收拾，家里太乱，梦见她帮我煮饭，可饭煮好后，我怎么叫她，她都不和我同桌吃饭，背对着我，不让我看到的她的正脸。
每当夜里梦见奶奶，醒来后我都泪流满面，真想真正见到奶奶，和她拉拉家常，告诉她我工作、生活上的琐事，分享我的悲伤和快乐，能真正触摸到奶奶的身体，看看奶奶慈祥的面容，摸摸奶奶那温暖的双手，而不是在梦里看见奶奶的背影，有时大声喊叫都不答应。
我奶奶出生于上世纪三十年代初，八十岁寿终正寝，离开了她的亲人，离开了她挚爱的人间。
奶奶年轻时太苦了，经历了少年丧父母、中年丧夫、老年疾病缠身的苦难。奶奶才几岁，她的父母就双双去世，和哥哥、妹妹东逃西散，过着寄人篱下、遭人白眼的生活，成年后好不容易找个夫君把自己嫁了，可才三十多岁我爷爷就去世了。从此，独自承担家庭重担，独自养育四个子女，由于太苦，落下了一身的疾病，时刻病魔缠身，常年打针吃药，幸福生活没享受几年就去世了。
我不知天堂的生活是否好过，奶奶去了天堂，是否已解脱了疾病的困扰，身体是否健康。清明节快到了，我最想念我的奶奶，愿奶奶在天堂没有苦难，没有病痛，幸福快乐生活，如有缘，愿下辈子我们还能做亲人，弥补今生的遗憾。
诚心待人
清明节快到了，我最想念的是我的外公。
想到外公，内心不由自主的就酸起来了，我的外公已经去世6年了，他去世的那天正是是我儿子出生那天，所以我没有赶过去内心感觉非常遗憾。提到外公，我内心很快就浮现出他那慈祥的面孔，我外公这一辈子活着的时候一直在拼命的干，因为我外公有8和孩子。记的在我小的时候我外公家是做面粉的，以前还没有现在这么发达，直接去街上买面就好了，以前都是自己带着整理好的粮食来打成面粉，由于年年龄来越大外公，抱不动粮食了，就开始在家种菜园。明天早上要早早起床拉到街上。种种事情回想起来在历历在目。我下辈子还要作为邪恶外孙恶心。
读一本好书m
又到清明时节了，我最想念的母亲便又涌上我的心头，一眨眼母亲离开我们有三十多年了。母亲是公元一九八五年离开我们的，那时我还在读中学，那时候每每一句话，一首歌或一个特殊的场景都会勾起我想念母亲的思绪，让我泪如雨下，心如刀割。脑海里不断涌现那天母亲出殡的场面，看着母亲最后孤零零安葬在山腰上的坟丘，我一直都不相信母亲就这么走了，她还那么年轻，才三十多岁，她的孩子们都还没有成年，还需要她的抚养，她就这么走了。母亲刚走的那几年我几乎无时无刻不在把她怀念，有时在别人的一个眼神里，也能勾起我对她的悲痛。随着时间的日久，我结婚生子，为了工作，为了养家，我渐渐少了对她的怀念，母亲也就象我放飞的一只风筝，牵在手里的线时不时也会松懈，但每到清明时节，那根线便会不由自主被我紧紧牵引，母亲的音容相貌便会顿然涌现。亲爱的母亲，您在那边还好吗？又是一年清明节了，您的孩女们怀念您!
